路人书

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第4章（第1页）

6

水含离去时留给我的信我常常在不经意的时候拿出来反复阅读。她在心里对我说，我只是需要新的生活，要出人头地。

我一次次摊开信纸，读者这般不甘于湮没在人潮中庸碌一生的信念，一次次的又合上信纸，知道这是她的抉择。折痕变得丰富而毛糙，这种寂寞的徒劳，使我不断咀嚼不告而别的意涵，有自虐的意味。

冬天很深的时候，学校向我开出了旷课警告，我想我应该回到正常的生活中去了。在这样多个无话可说的清晨我毫无头绪的望着发白的天色，倾听自己的呼吸声。那种落寂，使我感到我想念她。我想如果说一个人使你难以忘却那是一位遭到的背叛还不够残酷和彻底。我难以忘却，亦没有怨念，我只不过是记挂她我想问她，水含，你可好，时间对你是否仍旧是无伤。

这个家只剩下了我一个人，我强迫自己起床勤快的上课与自习，孤独使生活变成一个万分虚弱的事实，日子渐渐像泡沫一样看上去满目充盈，但终究不过是泡沫。我悉心维护这一杯生活的泡沫，使其尽量折射出五彩斑斓的虚像。

剧本越写越多，堆在电脑里，偶尔会给一个在戏剧学院读书的老同学看看。他说，嘿，还不错，它们在你电脑里放这也不会生蛋，我帮你找个买家。

我想也许是时候自己挣一点钱了，于是后来将它们卖给了一个戏剧学院的学生，得到还算不错的报酬。那是我第一次靠自己挣得的收入，当天我买了意粉、蔬菜、鸭肉、鸡蛋等回家，打开电视听新闻，是房间里不那么冷清，然后自己闷头做了一桌菜，有罗宋汤、意大利面、红烧牛肉，等等，甚至点上了蜡烛，一边吃一边越来越寂寞，拿起电话从头到尾然后又从尾到头地翻阅通讯录，依然找不到任何一个人可以对话。

我想起了从前这个房间里，曾经还有一个人可与我努力地对话并且活着，我忽然脆弱不堪地想哭泣。

祝嘉辉时不时给我打来电话，我感到他的声音带着早晨的湿润雾气，模糊而温良，他问我过得可好，我迷迷糊糊地应他，一切照旧。他在那边琐碎地对我说一些事情，说昨天晴朗，说公园里的天鹅又回来了，说听了一场音乐会，说最近做论文很辛苦……其实我不是不能够感到他辛苦的用意‐‐每天用短信从伦敦对我说亲爱的，晚安。我偶尔会回复，但这样的方式让我不安。我不喜欢如此脆弱而刻意的形式，心里明白有戛然而止的一天，所以宁愿不要看到它的开始。

这么久以来，与他的对话总是使我疲惫，就像这一次我挂断电话之后倒在沙发上，忽然就在这暗黄的昏闷下午睡着了。

如果时间按照这样的顺序安分守己地进行，我想我也不会对它的安排感到失望。孤独与平庸一样是生活的本质‐‐对于我来说。在大量黑暗却又空白的时间，我写剧本，打印出来翻阅着它们在房间里踱步，走来走去，从这一面墙壁望向那一面墙壁，似乎是寻找到了一个人与我对话，但我想任何人的起伏都再无法牵动我内心。这一刻我想起水含。

凌晨听到敲门声的时候我从床上&ldo;腾&rdo;地起来，惊慌的猜测着从这一刻敲门声起将会有什么事情发生。我披上睡衣轻手轻脚的走到门口，从猫眼里看到的是水含，吓了一跳。

我打开门，她在黑暗里模糊的朝我微笑，如蝶翅上的暗纹，跌落了尘埃。她轻声说，至柔，我能不能进来。

我没有说话，带她进门。打开灯。她转身过去，我替她取下肩上的大背包。我想问她，你去了哪里，你还好吗，但终究是没有问出声来。

她熟练地进了自己的房间，对我说，谢谢你，晚安，我好累。

我点点头，看着她掩上了房门。末了我一时不忍，用来不及修饰的急切声音追逐着她迅疾隐没在门缝中的暗影，叫住她‐‐水含。

这个世界上你还有我。

7

水含在我这里住下的时间里，每天睡很多很多的觉，蜷缩在被子里，房间那么的安静，像一个冬眠动物的洞穴。我听到响动，知道生活中有了另一个人的存在，于是内心感到沉默的踏实。

她依然是吃得那么少，我盛了一碗黄瓜汤给她。她坐在床上捧起来喝，对我说，好久了。我真是想念这个味道。

睡了好多天，她终于不那么疲倦，脸上荡漾出些许的愉快。坐在被阳光眷顾的沙发上，盘着腿看杂志，又会听听音乐，看电视。我珍惜这片刻宁静，不想过问她的故事。我想选择沉默和距离是对我自己的保护，彼此之间貌似心知肚明，事实上却又一无所知。我端着水杯坐在她身边，她给我放她和鹦鹉录制的小样。音乐潜伏在空间里，她的孔雀蓝裙子被阳光照耀，整个人像一株开花的盆栽植物，让人闻到美好的气味。

后来的一天夜里，我在房间里看书，她前门走进来叫我，至柔。

我听到声音微微地受惊，镇定了一下，转过身去见到她向我走来，说，我饿了，我们可以出去吃一点东西吗?

我感到奇怪，不知道什么时候她可以正常地说出这种要求来。她见我不回答，又补充道，我真的饿了，想吃一点东西。

我说，好，穿上衣服准备出门，在附近的小街慢慢晃荡，她一边走一边问我，你为什么不问我这些日子去了哪里?

我回答，如果你觉得有必要自然会告诉我。

我们在小馄饨店坐下，彼此之间咫尺在近的距离被沉默所填充，两个人都感到微微不适。她先开口说话，告诉我，她与鹦鹉走了很多地方，很辛苦，但是也算快乐。

我点头，嗯。

她又说，我们现在不仅仅演出，主要还为别的演出代理组织，你知道，从一个地方租来器材后又转手给另外的人，赚差价……空手套白狼，唉，你知道……身边这么多人，我最不愿意与你说起这些艰辛，因为我总是希望能够忽略掉我所走过的过程，而向你证明我最终可以很好。

店员把两碗热馄饨端在我们面前来，尴尬好像得到了缓解，我捧起碗来低头说，嗯，你很能干。

水含低下头来隐隐的说，那么多年前就许诺自己要出人头地，日子穷得让我害怕。我再也不想回到从前。

我敷衍的安慰到，总会好起来的。

她停了停，看着我，露出由于的神色，有些为难的说，一直求胜心切，也许是我太着急……

我没有听明白，她接着说，出了一点事，可不可以借我一些钱。

我问，你需要钱做什么呢。

她没有回答，只是接上一句话，淡然的说，如果你相信我的话。

我微微地笑了一下，这嘲笑似乎是给自己的，我抬起头认真对她说，水含，难道你还不懂，再不会有人比我更相信你。

我接着说，所以你应该告诉我是什么事实。

水含听了一怔，用轻如落叶的声音对我说。所以……不到走投无路。我不会找你。这就是事实。

我心里一冷，就此再也说不出话来。

夜里我静静看着水含房间的门，紧闭如一个谎言。我心情复杂起来，想起太多的我以为，我以为。

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