路人书

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第53章 破镜（第1页）

转眼间，距离那个混乱、暴戾、最终以悔恨和泪水收场的夜晚，已经过去了整整两年。

七百多个日夜，足以让许多伤口结痂，让激烈的情绪沉淀，也让生活被熨烫出另一种更为温吞、却也更为坚实的纹路。

这两年，于我而言，是赎罪，也是重建。

我将内心深处那几乎要噬人的愧疚与暴戾，小心翼翼地折叠、掩埋，然后用尽全力，化作对苏清宁无微不至的呵护与补偿。

我几乎推掉了所有不必要的应酬，将工作之外的时间全部留给她。

她喜欢花，阳台上便四季常开，从清新的茉莉到热烈的绣球，都是我亲手打理。

她胃不好，我便钻研食谱，笨拙地学着煲各种养胃的汤，从最初的手忙脚乱到后来能精准拿捏火候，砂锅里飘出的香气成了家里最安心的味道。

她晚上做设计稿容易颈椎疼，我就去学了按摩，尽管手法生疏，但每次她眯着眼睛、像只被顺毛的猫一样出舒服喟叹时，我心里那根紧绷的弦，才会稍稍松弛一丝。

我们的相处，在外人看来，甚至比新婚时更加琴瑟和鸣，是人人称羡的灵魂伴侣。

我们一起在周末的午后，窝在沙里看一部老电影，她的手永远会自然地塞进我的掌心；我们会为某个艺术流派争论得面红耳赤，然后又因为对方一个幼稚的比喻笑倒在一起；她独立负责的设计项目大获成功，庆功宴后微醺的她，会眼睛亮晶晶地扑进我怀里，说“老公，我觉得我好厉害，但最厉害的是有你在我后面”。

我们分享彼此最细微的思绪，一个眼神便能心领神会，精神世界的契合度达到了前所未有的高度。

幸福，是的，毫无疑问，我们是幸福的。

那种沉静、踏实、渗透在生活每一个缝隙里的温暖幸福。

然而，在我刻意营造的、近乎完美的幸福图景之下，却有一道隐秘的裂痕，在寂静的深夜里无声蔓延，只有我自己能听见那冰面碎裂的细微声响——我们的性生活，急剧地减少了。

不是没有欲望。

恰恰相反，随着年岁增长，苏清宁早已褪去了少女时代的青涩与瘦弱。

二十二岁的她，在我精心的照料与爱情的滋养下，身体如同吸饱了雨露的玫瑰，绽放出惊心动魄的丰腴与艳丽。

她的肌肤是上好的羊脂玉，温润细腻，透着一层健康莹润的光泽。

那对曾经被我一手便能掌握的乳房，如今饱满挺翘，弧线完美，走动间带着诱人的轻颤，顶端樱红的蓓蕾总是羞涩又敏感地微微挺立。

纤腰不盈一握，却连接着骤然隆起的、圆润如蜜桃的臀，腿也愈修长匀称。

她身上总是萦绕着一股淡淡的、混合了体香与奶味沐浴露的暖甜气息，像无形的小钩子，无时无刻不在撩拨着我的感官。

我依然极度爱慕她的身体，甚至比以往更甚。

每一个清晨看着她熟睡的侧脸，每一个黄昏她系着围裙在厨房忙碌的背影，都能轻易点燃我血液里的火种。

可是，每当情动，想要更深入地占有她时，那个夜晚的画面就会像淬了毒的冰锥，毫无预兆地刺入我的脑海——她瘫软在地、神志不清的模样；那个矮小男人丑陋的、兴奋到扭曲的脸；以及，最让我心脏骤停、怒火焚心的，那根不属于我的、肮脏的阴茎，深深埋入她体内，然后喷射出浓稠白浊的瞬间……

“嗡”的一声，所有的热情会在瞬间冻结。

一种混合着强烈占有欲、被侵犯的愤怒、以及更深层自我厌恶的冰冷情绪，会迅取代欲望。

我会突然觉得，自己触碰的这具完美胴体，似乎被永久地玷污了，留下了我无法清洗干净的烙印。

而更让我痛苦的是，这“玷污”的源头，恰恰是我自己。

是我带她去的，是我疏忽导致的。

这种认知像一条冰冷的毒蛇，缠绕在我的欲望之上，让它每一次抬头，都伴随着窒息般的痛苦和罪恶感。

于是，我开始下意识地回避。

拥抱和亲吻依旧频繁，温柔缠绵，但总是浅尝辄止。

我会在她情动、眼眸泛起水光、身体柔软地贴上来时，不着痕迹地转移话题，或者用一个绵长的吻作为结束，然后轻轻拍着她的背，说“今天累了，早点睡”。

起初，她只是有些疑惑，眨着湿漉漉的眼睛看我，但很快便乖巧地不再追问，只是更紧地回抱我，将脸埋在我胸口。

次数多了，我明显能感觉到她的失落。

有时深夜醒来，会现她背对着我，肩膀微微蜷缩，睡得并不安稳。

白天里，她偶尔会看着我，眼神复杂，欲言又止。

我知道她察觉到了。

苏清宁从来都是敏感的，更何况我们心意相通。

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