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第16章 我活成了所有人的讨厌四（第1页）

我的故事第一辑回忆满满，温暖太少

作者小孩他妈

我不想见他，即使他离别的背影越走越远，我也没有丝毫的依赖和留恋。

母亲的声音不合时宜地响彻在我耳边：“他大（方言，如同爸爸，爹），你不说给芳钱叫她自己去买衣服的吗？你给了吗？”

父亲闷声闷气的不悦声音：“没有。”

母亲：“你都走了，还不给她？”

父亲：“没钱了，过年都花完了。”

母亲：“那你也不能跟小孩说话不算话啊！”

父亲没吭声，过了一会，就听母亲嘟囔道：“你身上还这么多钱，就不能多给两个吗？”

父亲气势汹汹的声音：“就这些，多一分也没有。爱要不要。”

又是好一会的沉寂，然后母亲的脚步声，逐渐靠近我床前，我依旧把头蒙在被窝里，不肯露面。好似唯有那温暖的被窝，才是我可以自由呼吸的一方天地。

母亲喊：“芳——芳，睡醒了吗？你大给你钱买衣服了。”

我不吭声，装作熟睡未醒。

母亲知道我是喜欢熬夜看书的人，兼之我病弱的身体，就是起床也不能洗洗涮涮帮她做家务，也就任由我睡到自然醒了。

等母亲的脚步声走远之后，我偷偷拿起母亲放在枕边的钱数了数，都是十元一张的，总计六十块钱。

那是母亲替我要下来的父爱，转手到我这里，已经贬值的还不如这六十块钱值钱了，所以，从那天起，我与父亲开启了长达三年多的冷战。

他不爱我，鄙弃我没关系，那我们就断绝言语上的任何交流，形同陌路吧。

自卑而又畸形的心理，让我倔强，寡言，记仇，且言出必践。

父亲或许从来没想到，他的偏爱和吝啬，会让我们的父女之情降至冰点。他心安理得地去上班了，在数月之后又归来时，我的冷若冰霜和不理不睬，终是在他内心激起一丝忐忑的涟漪。

见面，我只是用伪装的坚强，淡漠地瞥了他一眼，不带丝毫久别重逢的喜悦和亲昵，也没有往昔疏离而敬畏的一声尊称：“大大回来了。”

淡若云烟的一瞥，证明我看到他回来了。事不关己般淡漠地走回自己的小房间，放下遮挡视线的布帘，以此显示：“我的世界，你不要进来打扰，我不欢迎。”

父亲每次大概有五六天的假期在家，在这几天里，我要么躲在小房间里避而不见，徜徉在我自己的世界里自娱自乐；要么即使迫不得已同桌就餐，我也是哑口无言，用事实证明，我的嘴是用来吃饭的，不是用来说话的；我的耳朵是用来修饰五官样貌的，不是用来听你虚情假意释放毫无实质性的温暖的；我的五官样貌是覆盖了冰霜的，你没有强烈的光源照射，我又怎会冰消雪融，笑颜如花？

我把装聋作哑，形同陌路演绎到了极致，原本凉薄的父亲，身临其境地感受到了我的凉薄，是怒气勃发，问我：“我养你还能把你养出仇来了吗？”

是啊，估计成仇了，不爱，养来干嘛呢？

父亲：“你都二十多岁了，自己一分钱不挣，吃我的喝我的，我还能对不起你吗？”

是啊，估计对不起。估计我那持续了数年，四处求医问药都看不好的毛病，还没让你“白发人送黑发人”，已经是我很对得起你了。

父亲：“能找个婆家就赶紧嫁了吧，省得待成老姑娘了脾气不好，天天鼻子不是鼻子眼不是眼的甩脸色给人看。”

我也想嫁人啊，可是也得有男人肯要我啊！哪个傻男人，愿意花钱去娶一个不能生育的女人回家做老婆？

父亲：“……”

父亲：“……”

父亲：“……”

父亲言辞犀利也好，温言软语也罢，我就是充耳不闻，置之不理。反正我不想跟你说话聊亲情，你就是用撬杠撬开我嘴巴也没用，哑了就是哑了，就是不想让你听到一个字的声音。

现在想来，那个时候的我，应该是有心理上的问题的吧？自卑，敏感，懦弱，能敏锐地感知别人的恶意，却没有能力去改变自己眼前的现状。

所以，我把自己的心，筑起了一道万里长城，城墙里面是我自己的世界，我在里面纵情恣意，感知着人生所有的喜怒哀乐，不愿意与任何人分享心里的秘密。而城墙外的红尘冷暖，世情凉薄，人性丑恶，我只冷眼旁观。

我不知道这是不是现代人所称谓的自闭症，我只知道，从小到大，一个没有温暖没有爱的家庭，足以摧毁一个孩子内心所有的幸福和快乐。而父亲的重男轻女，母亲的懦弱无能，也让我在成长过程中，心理路程艰难曲折，一次次在人性选择的边缘茫然无措。

人性的失衡，我不知道该选择自己更倾向哪一边？

这样的家庭，我本该长歪了才理所当然。毕竟没有父母正确的引导，心里的花儿缺少阳光的照耀，我不该心向光明，开出善良，单纯和灿烂……

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