路人书

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第2章（第1页）

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就在刚刚他说：“女人，你再不谈恋爱就要老了。”我回了个笑脸，后面接着说：“我就要陪我圣洁的初恋过一辈子，皇天后土，天地良心。”

他回我个喷火的表情：“你一开心就爱刺激我，说！是不是桃花运爱上你了？”

这这这……这哥们不会换了个别的号讹我吧？于是，我脑袋就转了一万个圈，那‘四月’不会是‘北北夜’的马甲吧？

也正巧了，北北夜上线以后四月的话就少了许多。我花了一分钟平复了发现新大陆的激动情绪，直捣‘四月’老巢：“北啊，马甲可耻。”就在我刚沉浸在自己的天生丽质中不可自拔时，四月一句话如晴天霹雳一般雷醒了我：“人间，我不是北，那个是不是你的恋人？”

我看了差点从椅子上摔下去，北北夜此时正好发来消息：“嘴那么恶毒，小心得报应。”我刚稳定了一下情绪，想说：北啊，你乌鸦嘴。可人家又说了：“我玩游戏了，你啊好好寻你的爱情吧。”

我只好作罢，又想起四月的话，随即发消息说：“没有，刚以为一个朋友在逗我玩。”

四月好像也没在意：“呵呵，你挺可爱的。”后面附赠一个笑脸。我一时想不起说什么，也只能回了一个笑脸，良久无言。

一瞬间整个世界像是安静下来，空调的热风平静地吹着，夹杂着电脑运行着的‘嗡嗡’声传进耳膜里，嘈杂过后的自处，空虚的有些可怕。就在我兀自沉醉的时候，一条消息的提示音将我重新拉回现实。

四月说：“人间，能和你在一起的男子一定是个很好很好的人。”

我看了不得不沉入另一场冥想中，很多人都劝说我去谈恋爱，我每次摇头时他们总会问我：“你以前是不是受过很大的伤害？”

仿若与文艺沾边的人总会给人这样的误解，但是事实是，除了以前上学时作课外活动同异性必要的肢体接触外，我还真没主动和异性接近过。

好友曾打趣问我：“你是不是性取向有问题？”虽然我当时朝她翻了白眼，但背地里也仔细想过，甚至去查了不少资料，最后得出结论：我性取向正常。从那之后我就想，可能真的如同徐志摩所言：“得之，我幸；失之，我命吧。”

四月见我沉默，试探性地问我：“你怎么了，生气了么？”

我不自觉地上扬了嘴角，发过去了个笑脸，顺便解说道：“哪有的事。”我想对面坐着的肯定是个敏感的人，有点像个怯懦害羞的高中生。过了一会儿我便把这个想法说给他听，他听了笑着说：“我今年上高二，文科班。”

难怪，我在心里嘀咕。可能因为女人的母性所致，后来我说：“你干脆以后叫我姐姐吧，有什么不懂的关于学习的问题可以问我，我也是文科生。”

他说：“好的，姐姐。”我仿佛能感觉到他说这句话时的腼腆。此时已是深夜，明天还要去上班，于是便想与他告别然后下线睡觉。

却在这时四月又发来消息，他说：“姐姐，有个女生说喜欢我。”我看了啼笑皆非，果真还是个小孩子，也只有小孩子才能这么天真的说出有关于喜欢吧。我一时想不到该如何说才能更好些，只能回他说：“那你怎么想，如果不耽误学习的话，可以试着交往。”过了好大会，他才说：“我有喜欢的人了。”

我看着这句话笑开了，如果此时正好是凌晨刚过一秒，那肯定是这一天的第一个笑容。对于一个写情感专栏的我来说，爱情开始各异，但结果并不会有什么殊同。而此刻，我也不能以成人世界感情为例，帮到他什么。这是两种爱情观之间的局限，一个以单纯的喜欢为标准，另一个则以复杂的人性欲望为标准。

我发过去一个抚摸的表情说：“去睡吧，明天你不还得上课呢，晚安。”

他说：“晚安，好梦。”

关了电脑，简单的梳洗过后便去睡觉了。睡着之前闭着眼睛似乎想了好多事情，二十多年就那么一下子过去了，没有所谓的青春爱情之伤，生命纯白的如同一张白纸。果真，也只有爱情，才能给人的心烙上最深的印记，欢喜的，悲戚的，只与爱情有关。

☆、第二章

作者有话要说：为毛点击依旧悲催。。。。。。

第二天如同平常一样去了杂志社，上班的点地铁很挤，里面站着的除了上班族之外便是背着书包睡眼惺松的中学生。

有种错觉，好像又回到了中学时代。母亲早晨起来给我煮好牛奶再去睡觉，我迷迷糊糊地喝完，然后走着到离家最近的站台坐公车去学校。如果是冬天的话，早晨五六点钟天色还很暗，有时运气好便能看到成群的被放养的鸽子，在沽蓝色的天空里肆意飞行。

我少年时代的梦想便是要成为一个作家，我喜欢文字带给人的幻灭感，真实的虚假的都能凭借文字很好地表达出来。一直到现在我也从未放弃过这个梦想，即便我现在只是众多个只能被称做是写手人中的一员。但每天遇到这种情况时我依旧会乐此不疲地走神，或者这是每个写字的人所共有的现象。可是很多事情都不能准确地解答不是么？就像我如此地喜欢一个人生活。

到达杂志社时是正常的上班时间，主编例行公事般地查岗，其实没有人敢民迟到。因为现在的工作岗位和中国的人口数量不成正比，也许我应该比多数人要感到庆幸才对，至少我现在还能在做自己喜欢做的事情，不像有些学文的非得被逼去做一些理科学生才能做的工作。现实和理想的跨度总是太大，比人的一生还要长的跨度。

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