路人书

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“为什么？”

“为什么”他轻叹：“没有为什么，想做就做了，喜欢吗？”

“喜欢。”

他怔愣在原地，他应该是准备好了听我的冷嘲热讽，或者是沉默，却没想到我会这么回答。他片刻后甩了甩手，像个孩子一样欣喜若狂，他似乎是想上来抱抱我，忽然又想到了什么反而后退了一步，可是嘴角的笑容却难以掩饰：“你说喜欢？你说喜欢？”他哈哈笑了两声：“你说喜欢。”

“嗯，”我也扯着嘴角笑了起来：“我很喜欢。”

“喜欢就好，”他推开栅栏：“我们去里面看看好不好？”

我点头。

他很兴奋，一路跟我说着这些向日葵的故事，我在他身旁，见他神采飞扬的模样。

我们走了很久，他带着我坐在院子里的长凳上，我们之间隔着一米左右的距离，他今天的话变得格外的多，他唇边的笑意一直没有消下去：“心理医生和我说你最近状态不错，我也觉得你的状态不错。”

“嗯。”我静静的听着他说。

“也许有一天你会不害怕我的靠近，”他满眼都是希望：“也许在未来的某一天我能再抱抱你。”

我沉默。

“王进，我们不是没有重新开始的可能对吗？”他小心翼翼的问我：“你看，我们现在不是一点一点的在变好吗？我会一直一直留在你的身边，我会记住你的每一点变化，你喜欢的，你先要的我都会给你，你的右腿没了我可以当你的双腿，以后等你好了，我会带你去全世界旅游，去吃遍所有好吃的，等治好了你怕和人接触的病，我们才用了一个月就有这样的效果，以后肯定会越来越好，一个月不够就十个月，十个月不够就十年，十年不够还有一辈子，王进，再信我一次好吗？”

“好啊。”我侧头与他对视。

我看见他在长凳的那头笑得仿佛得到了世界上最棒的礼物一样。

他不知道，我真的有为他准备一份礼物。

当鲜血顺着手腕流入身下的地毯上时，我的头脑随着越流越多的流出的鲜血而逐渐混沌，我的身上越来越冷，坐在卧室窗前的沙发上，努力睁着眼睛望向窗外那片我向往的天空。

我听见他推门进来时轻快的脚步，他手里捧着一个精致的盒子，当他越走越近，他手中的盒子掉落在地上，盒子里的信纸散落在地上，逐逐渐被我的鲜血染红。

他伏倒在我身侧，嘶吼尖叫，他想伸手为我止血，却看见了我用牙齿咬破的手腕，我用了那么大的力气，我的手腕被我咬的血肉模糊，它现在脆弱的仿佛随时要断裂，我口中有皮肉和鲜血的味道。

他问我，为什么。

他不敢移动我，他伏在我身旁，眼中满是泪光，我听见他嗓子发出的嘶哑的声音，他一遍一遍问我为什么。

我的眼睛似乎慢慢失去了焦距，我没有看他，我仍旧看向窗外我难以企及的天空。

“我不信你。”

我从全是消毒味的病房里醒来，我一个人在医院里住了很久，我的手腕被细心的包扎好，许久之后，我从医院里出来。

我独自一人准备，我听见身后追上来的护士，她叫住我，递给我一个手机，说这是我的私人物品。

电话适时的响了起来，陌生的号码。

我接起来，把它放在耳边，电话里传来一个熟悉的男声，他说：“王进，别死在我前面。”

我沉默着挂了电话。

出院那天是个阴天，我看不到太阳，但幸好，没有下雨。

后来我们再也没有见过面，这个人终于，从我生命中消失了。

杜琛别墅里的向日葵花田又开了，他站在栅栏门口，满目怀念。

安全距离14（忽然掉落的番外）

我是杜琛，我身边所有人都说我疯了。

他们说我疯了，为了一个什么都不算的人赔上了一生。

当一句话在我耳旁说了很多遍我也会开始怀疑，怀疑我自己是不是真的疯了，我反复思考我和王进年少时那一点点相处的时光够不够我用余生去缅怀。

我不知道有没有人有那种体验，就是那种重复思索不得解，整夜整夜都睡不着的体验，我有，太多次，为此，我吃了许久的安眠药。药物其实是有效果的，它确实让我获得短暂安静和睡眠，但我仍然睡得不好，我总是会在梦里看到那双年少的眼睛，王进的眼睛，在昏暗的酒吧里发着诱人的光芒，他靠近我，带着醉人的酒气，他的呼吸喷在了我的脸上，我能感受到他火热滚烫的皮肤温度，我的心脏漏跳了一拍。

可这样的美好并不能持续，在美好梦境的深处，那双眼睛从茫然无措到震惊，再到绝望。

他就那样通过手机摄像头直视着我，后来很长的一段时间他在视频里与我对视。

我一度觉得我可能是疯了，我在国外看过许多心理医生、精神科医生。每次就诊，他们都和我说了很多，他们教我许多方法，他们认为我需要去合理化我自己的情绪，我需要转移注意力，我需要药物治疗，或者是催眠。我能理解，他们的每一种方法都是要让我放下那个人，忘记那个人。他们说这些只是一种情绪的体验罢了，他们都很优秀，可我不愿意，哪怕我知道对王进的这种情感并不正确，它甚至无法被定义，是爱情？或者只是愧疚，抑或是不甘心。

我不知道，我分不清，我只是强烈的想要去见到这个人。

有一个医生和我说时间会治愈一切，我等了一年，两年，三年……我没有被治愈，我依然想去见他，所以我放弃了一切回国，但我并没有找到他，他消失了，但那所学校里关于他的故事却并没有随着他的消失而湮灭，它在学生的、老师的口中、笔下和眼神里。他们用最平凡的，轻描淡写的语言描述着王进，他们不知道他们在无意识的散发着恶。

我陷入了茫然和愧疚，我在努力融入正常生活中去，没过多久，我的母亲逝世了，我站在她的传遍，想哭，却没有眼泪，我听见身后有脚步声，我回头，我许久不见的父亲缓缓走过来，他眼神悲戚哀痛，他停在我身侧，没有再上前一步。

父亲母亲之间没有爱情，这是我长大之后才知道的事，他们只是因为合适就在一起了，然后有了我，我的母亲是一个平凡的女人，跟耀眼的父亲在一起就越发显得平庸，后来父亲和刘平在一起了，父亲提出离婚，母亲不愿意，父亲便不再回家，母亲心灰意冷，跳了楼，摔成了植物人，一躺就是很多年，直到她去世时也没有醒来。

在母亲的墓碑前，我问父亲后不后悔，父亲沉默了很久，摇头，他说:“也许有一天你会明白，有一个人你放不下，哪怕付出生命的代价，对你，对你母亲，我只能用下辈子来还。”他顿了顿:“也许没有下辈子，我这样的人大概只能在地狱里赎罪。”

同样的话，我在十多岁的时候听过，那时候只觉得恶心，现在却觉得，我隐隐约约能懂他。

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