路人书

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第10章（第1页）

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避而不谈的恐惧总有直面天光那天。

怀孕这件事来的不算没有心理预兆。

我观察着我的生理期，却败在了还没迎上接踵周期的前夕。

最近这段时间，我心里七上八下，寝食难安地想着是否去医院做检查。

崔振鸿和我无阻隔接触，完了后还压着我，好好清理都是奢望。

我不明白。

崔振鸿口中所述清除的一切痕迹，是否有考虑过我十月怀胎后拿亲子鉴定去警局报案的可能性。

他大概是赌我不敢。

他赌对了，我也没有那个资金支撑。

仿佛病入膏肓的时日无多者，但只要不直接碰触并撕扯开血淋淋的真相，就还有能够自欺欺人的余地。

另一方面的原因是，我囊中羞涩。

万一结果不理想，甚至连打胎费我都出不起。

左右是无用功，查了又能改变什么呢。

不知何时，我的人生信条潜移默化地和那句俗话相照：今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

人家说这是享乐主义者的处世观念。

而我约莫算避悲主义者。

连这词都是我自创的。

意思是躲避逃脱悲伤来临。

据说人生十级孤独的其中一种，独自去医院手术。

尽管手术是或然选项，我还是去做了前置性的检查。

怀孕的结果我已猜到了八成。

怪不得，这几天我总是不舒服，还以为是灵魂陷在了酒店那间房里。

没成想逝去的那周带给我的余韵比料想更甚。

医生对单独看诊的小姑娘经验十足，一副恨铁不成钢的模样，让我好好考虑要不要做人流。

她说的考虑是要不要宝宝，我的考虑是得花多少钱。

从前的沈家小姐没想过吧。

连恋爱和携手走入婚姻殿堂的对象都得甄选，现在却未婚先孕还为了打胎费折腰。

我直截了当地问：“人流多少钱。”

宛如一个没有悔过之心的厚脸皮，人家来了这种地方唯唯诺诺，而我脸上除了麻木看不到任何情绪。

医生撇了我一眼，说：“全加起来两三千吧。”

我说：“谢谢，我知道了，我回去考虑一下。”

过于耿直明确地目的被医生察觉。

临出门，背后女医生又叫住我，“几千块就不做了吗小姑娘？”

“生一个小孩的成本可远不止这两三千。”

我又何尝不想做。

我坐在医院的过道里苦笑，当初沈家专用的那个算命老头子确实很准。

不愧是被沈家看中的人。

站在当下时间点上透过历史长河追溯既往，大概懂得照顾沈家面子的人情世故，算命先生的话还是委婉地润色过了。

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