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第19章 白姨走了（第1页）

读完信上的文字，我整个人如遭重击，脑子一懵，眼前一黑，像是被抽空了身上所有的气力，双腿一软就跌坐在了地上。

“白姨走了，白姨就这么走了，她就这么扔下了我，她就这么抛弃了我，她怎么能够这样，她怎么能够对我这么残忍呢？”我捏着薄薄的一张信纸，看着上面被白姨泪水染湿的寥寥几行娟秀字体，我的手禁不住的就颤抖了起来，紧接着胳膊也颤抖了起来，最后全身都在打颤。

我哭了，嗷嚎大哭，泪水如同决堤的洪河一般倾盆而下，无尽的悲伤和绝望瞬间将我整个人给淹没了。

我发誓我从来没有哭的像现在这么汹涌过，也没有任何时候如现在一般悲伤和绝望过。

白姨杀了人，要去坐牢，甚至有可能被判死刑，也许我一辈子也见不到她了，我无法接受这个事实，我跟白姨一起生活了十几年的时间，几乎是从我记事开始，白姨就在我的身边，她关爱我、呵护我，像是母亲一样又像是姐姐一样，从未离开过我，昨天晚上她表明身份，成了我的媳妇，把第一次也给了我，我很满足也很幸福，前所未有的幸福，但是我没有想到，这一夜是我跟白姨的最后一夜，我还天真的以为这是我跟白姨的美好开始。

十几年的时间，白姨从未离开过我，她现在忽然离我而去，我开始惶恐，无尽的惶恐。

惶恐之后，我开始自责，深深的自责，如果不是因为我，白姨不会去夜场，更不会被王超和周正算计，那么也不会现在的事情了。

这一切都是因为我，是我害了白姨啊！

孟倩说的不错，我是人渣，满脑子就想着跟女人上床，结果把白姨害的进了监狱，我真的很该死！

我有了想死的心，看着桌子上的水果刀，我真的很想拿起来割腕自杀，但是我却没有那么大的勇气，我终究是怕死的，怕死是人的本性，我克服不了这本性。我恨极了自己的懦弱，我忽然发现自己根本没有多大的改变，我依旧是个一无是处的懦夫，而且还是个淫荡的小人。

我责怪自己，但同时更责怪孟倩。

是孟倩，这一切归根结底都是因为孟倩，是孟倩利用了我的感情，她欺骗了我，是她害的白姨如此惨！我要为白姨报仇，我要让孟倩付出应有的代价！

我血红着眼睛，喘着粗气，猛地一拳砸在了地板上。

我的拳头破裂，鲜血咕噜噜的流出来，几乎是一瞬间就染红了我的手掌，蚀骨的疼痛侵蚀着我的神经，但是我一点也感觉不到疼痛，因为我的心里面充满了仇恨，整个人都被无尽的愤怒所笼罩，这使得我整个人都快要炸开了！

“我要报复孟倩，我要给白姨报仇！”我在心里面打定了主意，无论如何都要让孟倩付出悲惨的代价，但是在此之前，我要去找白姨。

信纸还是湿的，那是白姨的泪水，白姨应该刚走没多久，我现在出去找，也许还能够找到白姨，再晚些就肯定找不到白姨了。

“我不能失去白姨，我不能让她去自首，那样她的一辈子就完了，我就再也见不到她了！我一定要找到白姨，然后跟她一起远走高飞！”这是我内心深处最强烈最原始的渴望和意愿。

我发疯一般的跑了出去，一边跑，一边四目张望、寻找着白姨的身影，但是我找了整整一个上午，把白姨经常去的地方都给找遍了，也没有找到白姨。

最后，我去了警察局，我去了这座城市的所有警察局，依旧没有找到白姨，白姨就像是凭空消失了一般，我找不到她，甚至连空气中都没有了她的味道，我绝望了，我知道我已经失去了白姨，也许会失去一辈子。

在最后一个警察局的门口，我丧失了所有的希望和意志，像是一条丧家之犬一样不顾形象的跌坐在了地上，嗷嚎大哭了起来。

来来往往的行人用看怪物一样的眼神看着我，对我指指点点，满目的嘲笑，满脸的鄙夷，没有一个人上来安慰我，就连警察局里面那些穿着制服的警察也把我当成了笑话，脸上满是愚弄的笑意。

这个世界让我感到绝望和伤心，我很愤怒，但是却无力发脾气。

我自顾自的哭着、伤心着，与这个世界是那么的格格不入，我好像被从这个世界遗弃了。

不知道过了多久，天色渐渐黑了下来，四周灯火透明，我依旧蹲在地上，双腿都丧失了知觉，麻木不堪，但是我还是不愿意站起来离开这里，因为这里是我唯一的希望，如果离开这里，我就跟白姨彻底的告别了。

我不想跟白姨告别，我执拗的等着，渴盼着白姨能从这里出现。

这一刻，我发现自己是如此的渺小和无力，连自己爱的人都无法保护，我算是什么男人？

自责犹如一把利剑切割着我的心，让我痛苦不已，也让我有些模糊的意识再次变得清醒了起来。

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