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68Chapter67住院之后篇（第1页）

凛凛不动声色地拉好衣袖，暂时还不想让别人注意到那条水晶手链。

祈织将那束龙胆花轻轻放在凛凛床尾的小桌上，一朵朵青碧色的龙胆花铃铎一般、盛放得无比灿烂，却无一丝香味，龙胆的美、美得没有侵略性，淡雅而素净。

“凛凛桑知道龙胆花的花语吗？”祈织用一种格外温柔的眼神注视着那束龙胆花，“传说龙胆花的根跟龙胆一样苦，这种苦根中生长出来的花朵、在秋冬时节一片枯黄的旷野中一簇簇地盛开，坚强得让人心疼、孤独得令人忧伤，不知道是不是因为这个原因，人们赋予了它一句同样寂寞的花语——喜欢看忧伤时的你。”

“……？”凛凛囧囧有神地望着已上线的文艺青年——祈织大人，不明白他干嘛带这种不适合探病的花来送给她。

祈织接下来的话解开了凛凛的疑惑：“在花店看到它们的时候，我自然而然就想到了凛凛桑你，直觉这就是最适合你的花……凛凛这个名字起得很好，我能想象到你像龙胆花一样、在远离尘嚣的悬崖上迎风而立、不惧风雨的模样。”

“…………”凛凛对祈织style的赞美已经彻底失语了，她宁愿他送她一束菊花，无力地扯出一抹笑、算是对祈织的回应。

神马“在远离尘嚣的悬崖上迎风而立、不惧风雨的模样”……这么风花雪月的描写，她完全没有代入感啊亲！她也从来不走这种伤春悲秋的路线。

说起她的名字，她只能想象到自己为了赚取祈织大人很少会注意到的粪土、在特强台风的来袭中依然坚持出门打工，然后在风雨大作的街道上奋力向客户家挺进的画面，或许还能再配一下音——

“莫西莫西？xx君的欧卡桑（妈妈）啊？问我下午去不去给xx君补习？当然去啊！下狗屎都去啊！！”

被自己的想象雷焦了的凛凛打了个哆嗦，祈织大人从来不愁吃不愁穿、大概这辈子都不会跟她的频道对接上。

久久未闻凛凛出声的祈织、终于将目光转到她身上：“你，还好吗？”

凛凛理所当然地以为祈织在询问她的身体状况：“医生说只要明天没有异常，后天就能出院了。”

祈织似乎为凛凛和自己完全没默契的事实噎了一下，不过他很快又回到了自己的世界中：“初诣之后，那个女生有没有再纠缠你？”

凛凛一愣，才察觉到祈织的那句“你还好吗”、问的并非自己的身体状况：“……你指的是小梢吗？”

祈织：“我不关心她叫什么名字，我关心的是你。”

“………………！”凛凛简直要给这霸气的回答跪了！咱能别这么直接么？祈织大人？

“你还没回答我的问题，凛凛桑。”祈织的表情十分认真，注视着凛凛的眼神竟有几分……真挚？

“祈织哥，你到底想知道些什么？”凛凛沉下脸，她的心情、从这一刻开始晴转多云，“那是我的**，恕我无法跟你分享打工巫师生活录。”

她不知道祈织想要从自己身上刺探些什么，关于小梢的话题、是她的雷区，无论是谁试图提及、都会遭到她的无差别攻击。再说，她和祈织之间、原本就没有亲近到可以互相倾诉心事，他缘由不明的关心只会令她心生戒备。

“不愿意告诉我吗？我懂，你跟我一样缺乏安全感，你不信任我、自然也不会对我敞开心胸。”祈织不以为杵，反而一副十分体谅的样子。

“……是的，无可奉告。”凛凛垂下头、切断了和祈织的眼神交流，全身上下都散发出拒绝沟通的气场。

祈织却好似完全不在意一般，他走到窗前、眼神往远处放空，也不管凛凛想不想听，开始不管不顾地讲起了自己的事情——

“我过去全身心地爱着一个女孩，她却早早离开了这个世界、离开了我。明明很痛苦却不敢忘记，偶尔想要放纵一下自己不去想，却发现自己已经忘不了了，只能日复一日、年复一年地品味着悔恨的滋味。我曾经整夜整夜的失眠，好不容易睡着了、梦里却都是她，听她在梦里一遍遍地问我，还记得她的事情吗？是不是不爱她了？为什么没有立刻追随她离开这个世界？刚开始那段时间、每天早上醒来的时候，总是满脸都是泪。后来慢慢地、我连眼泪都耗尽了，她也不再问我是否还爱着她，我却没有因此而感到比较轻松。

“我忍不住在梦里一遍遍地问她，是不是生我的气了？因为我即便日日过得麻木不仁，但终归没有遵守我们‘要永远在一起’的约定。遇到高兴的事情我不敢开心，对别人笑也笑得并不真心，我怕自己过得太好、就是对她的背叛，谁让我已经如此卑鄙地苟且偷生着呢？没有她存在的世界里，生存变成了一种折磨，我觉得死并没有那么可怕。可原来寻死是也是那么困难的一件事，他们都妨碍我、不让我解脱，我只能继续生不如死的日常。

“再后来，我找到了另一个可以代替她、成为我生存下去的支柱的女孩。她是为了和我相遇才来到那个家里，爱她成为我的使命，我将对她的爱视作一种爱的传递，将我和她们俩之间连接起来的一条纽带。她的身世是那么的可怜，我实在不忍看见她深陷在无边的绝望中，既然这个世界是如此的残酷，就让我带着她一起解脱吧？在另一个世界里，三个人一起分享爱的真谛。出发到另一个世界之前、我想让她们先见一面，那年的平安夜，我第一次领她去了她的墓前，碍事者却又一次打断了我和她们俩的仪式，还逼她说出了违心的话。

“我不明白他们为什么三番四次阻止我追寻真爱，那时我真的好恨自己的无能为力。我实在没办法再跟碍事者住在一个屋檐下了，他们的存在无时无刻地提醒着我：我是个多么没用的男人、无法为自己的所爱的人做任何的事，甚至只是简单的殉情、我都做不到。我选择了一个人逃走，从此之后、卑怯者’也成为了我的名字。

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