路人书

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第93章（第1页）

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雅各布——反复和我说再见却在我需要他的时候回来。雅各布，被我不道德地伤害了那么多次。我总是一次次地伤害他，这将是最坏的一次？他仍然想为我留下，尽管经历了这一切。现在他所有的要求就是我为他而留下。

但这儿似乎太黒了，我看不见任何一张他们的脸。似乎没有什么是真实的。这些让我努力不放弃。

我一直保持着抵抗黑暗，尽管，几乎只是一个条件反射。我试着不让它消散。我只是抵抗，不让它将我完全地击溃。我不是地球，承受不了这黑暗行星般的压抑，我无法承担。我所有能做的仅仅是无法完全抹杀。

这是我生命中的一种模式——我从来没有强大到应付在我控制之外的事，攻击敌人或从他们手里逃脱，为了避免痛苦。人类永远都是力量薄弱的，我唯一能做的事就是继续下去。持久，生存。

这一点已经足够了。我将一直忍受着这种痛苦直至帮助到来。

我知道爱德华会做所有一切他能做的。他不会放弃，我也一样。

我感受到虚无的黑暗中缓慢地低吠。

这还不够，即使——有这种决心。当黑暗慢慢滑过时，我还需要更多的东西，以汲取力量。

我无法睁开眼让爱德华的面孔出现在我的视野里。没有雅各布的，没有爱丽斯的，或者罗莎莉的，又或是卡莱尔，艾斯梅……一切都没有。这吓坏了我，我想知道是否一切都太晚了。

我感到自己渐渐模糊——这没有什么让我能够坚持。

不！我必须活下来。爱德华就是依靠。雅各布，卡莱尔，爱丽斯，罗莎莉，艾斯梅，蕾妮斯梅……

蕾妮斯梅……

然后，虽然我仍旧无法看见东西，可是突然我能够感觉到一些什么。幽灵一样的四肢，我想我又能感觉到我的手臂了。在这基础上，一个小小的，艰难的，非常非常温暖的。

我的孩子。我用手肘轻轻地推。

我做到了。反抗着奇怪感，为了蕾妮斯梅我已经足以强大，为她而坚持直到她强大到不再需要我也可以去生存。

我幽灵般的手臂上的激发是那么真实。我紧紧地抓住。这正是我心脏应该跳动的地方。我牢牢抓住我女儿那温暖的记忆，我知道我能够足够长时间地打败黑暗，只要我需要。

在我心脏边的温暖越来越真实，越来越温暖，炎热。我难以相信这种炎热是我想象中的那么得真实。

越来越温暖。

现在不太舒服了。太热了。真的太热了。

就像错抓了一个熨斗的底部——我下意思的反应就是放开手臂里这个炙热的东西。但是我的手臂里什么也没有。我的手臂没有蜷在我的胸前。我的手臂无知觉的搁在我身边的什么地方。热量是来自我的身体内部。

燃烧滋长着——绽放，尖锐，绽放，直到已经超过了我曾感受过的。

现在我感到火焰之后的脉搏在我胸腔里是那样痛苦，我意识到我又找到我的心脏了，仅仅是希望我不曾有过。希望当我抓住机会时再次拥抱黑暗。我想提起手臂撕开胸腔，从这里撕毁我的心脏——任何能够撕毁的折磨。但是我感觉不到手臂，不能移动已经消失不见的手指。

詹姆斯，在他的脚下猛地咬住我的腿。这没什么。这只是羽毛铺盖上一个柔软的地方休息。我现在会考虑的，一百次，一百次撕咬。我将顺从然后给予感谢。

那个孩子，踢断我的肋骨，以她的方式一点点通过我毁坏她自己。这没什么。那是一池冰凉的水中的漂白剂。我可以一千次这样。顺从然后给予感谢。

闪耀的火焰越来越热，我想要尖叫。我现在乞求有谁可以杀死我，赶在我在这些痛苦中多活一会儿之前。可我不能移动我的嘴唇。重量仍然存在，压迫着我。

我意识到不是黑暗压抑着我，是我自己的身体。那么沉重。将我埋葬在火焰之中，咬破我的心脏将它们自己释放，以难以置信的疼痛来填满我的肩膀和腹部，以它们的方式熨烫我的喉咙，猛烈舔着我的脸。

为什么我不能移动？为什么我不能尖叫？这不是小说的情节。

我的感觉不堪忍受那些清晰——强烈的痛苦的锋利感——我几乎在发问的同一时刻就看见了答案。

这似乎像我们以前讨论过一百次死亡——爱德华，卡莱尔，还有我。爱德华和卡莱尔希望有足够的止痛药来帮助制止痛苦。卡莱尔曾试图用在埃美特身上，但毒液在药物发作之前就燃烧了，传遍了他的经脉。没有时间使它能够持续。

我保持着我的脸平缓，迷糊，以及暗自庆幸爱德华没有读到我的思想。

因为在毒液和吗啡进入到我的身体之前，我就已经知道事实了。我知道当毒液通过我肌肤的每一寸纹理灼烧着我时，那些药品所带来的麻醉完全不相关。但我没有想到我会提及这一事实。没有什么会使他更不情愿改变我。

我没有想到吗啡会带来这种效果——它会使我固定不动，将我塞得紧紧的。当我在燃烧的时候将我麻痹。

我知道所有的故事。我知道当卡莱尔在燃烧的时候会保持足够安静避免被发现。我知道那些，通过罗莎莉，尖叫并没有什么帮助。我希望我能够像卡莱尔一样。我相信罗莎莉的话，保持着我的嘴巴一声不吭。因为我知道所有从我嘴边溜走的尖叫声都会折磨着爱德华。

现在，这似乎像一个可怕的玩笑，我让我的愿望实现了。

如果我不能叫喊，我该怎样叫他们杀了我呢？

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