路人书

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第154章（第1页）

他沉默看着我，眼底的病态偏执渐渐褪去，挣扎与痛苦缓缓漫了上来。

他的痛苦神色刺激着我的大脑皮层，我难以自控的更加激动，我也陷进了想要看他更痛苦的疯狂执念里，失去理智般将忍耐压抑太久的话全部冲他发泄出来：「我从一开始就根本不想同意跟你见面！我们本来就是同父异母而已，有必要缓和关系吗？没有！我为什么跟你见面，不是因为我想借机从你身上得到什么，是因为我害怕你！我怕你会发疯伤害我！我到底做错了什么？我回到这个家是因为我被我妈抛弃，我被你嘲讽挖苦十几年是因为你爸出轨，我经历校园暴力是因为我软弱我窝囊我不敢反抗因为我知道我根本没有人可以依靠，我从生下来就是私生女在阴影里活了十几年我不想再碍你们的眼我想离开可是你不同意因为你说你喜欢我！！」

我深喘了口气，眼前逐渐模糊起来，我强忍着哽咽，继续问他：「你是怎么喜欢我的？你的喜欢就是不顾我的意愿改了我的志愿，你的喜欢就是只要你想见面我就必须得到场，你的喜欢就是你根本不管我的难堪处境只要你自己高兴，你的喜欢是你完全不在乎我并不喜欢你我恨——」

他突然俯身扣住我的头，狠狠吻了下来。

我愣了片瞬后随即开始挣扎，他一只手用力搂住我的腰，另一只手紧紧扣住我的头逼我仰起脸来承受他的进犯。我完全挣脱不开他的力量，唇瓣和口腔里传来的剧烈炙热仿佛要将我融化，我愤怒、恐惧、又无比委屈，眼泪汹涌不停，温热流到唇角后又陷进更深刻的滚烫里，原本的淡淡烟草味里染上了泪水的咸，两者不知怎么互相催化，最后变成了苦。

压抑委屈的苦，爱而不得的苦，有人用哭来发泄，有人用吻来倾诉。最终是爱得更多的那个人先停下来，他轻轻擦着我的泪水低声妥协：「别哭了。你不想见面以后就不见了。」

我以为我听错了，抬眸不可置信地看向他。他垂眼看着我，极轻地笑了一下，抚在我头上的手轻微颤抖，落寞请求的声音越说越低：「但是你能不能答应我，至少这几年内，先不要离开江城。我不会再来找你，只要还能在家里看你一眼，可以吗？」

我们暂时这样达成协议，各自靠回座位里整理凌乱情绪。彼时我们都是真心认为这是我们最后一次的单独相处，狭窄空间里充满了离别的气息，我们都很久没有讲话，仿佛禁忌话题爆裂迸发后的荒芜死寂。

我因为刚刚情绪发泄得太过，人没什么气力，晕乎乎地靠在座椅上歪头看着窗外，隔了长久的漫长寂静之后，终于听见身侧的人低声说：「如果你那年不要回来就好了。」

我心不在焉想，是啊，如果我当初没有回来过就好了。

他继续轻喃道：「就算你不回来，我也一定会在人群里找出你。那样我们就可以在一个正常的情况下相识，没有人会知道你跟我的关系，我可以像对待一个正常的爱人那样，把我的所有，光明正大地给你。」

我没有应声。他沉默很久，又开口：「谢谢你。」

我头有点痛，疲倦闭上眼睛。他最后说：「对不起。」

车子重新发动。

我想我懂他的意思。那声感谢是给现在的我的，那句抱歉是给从前的我的，但是我全都不想接受。虽然这段时间的相处过后我与他的关系有缓和，但这并不代表我会原谅这些年来他对我的所作所为。他帮助过我是一码事，他语言暴力我十几年是另外一码事，感谢与道歉，本质都是我受委屈，可是我这些年来的所承受的委屈，又怎么是这两句话能概括和安抚的？

自从那天之后他果然没有再来找过我，压在我心上的石头逐渐卸了下来。就这样大一学年接近尾声，我忙着期末考试有几个月没有回去过，与他纠缠的这段经历在我记忆里逐渐淡化模糊，有时午夜半梦半醒间想起来我甚至都怀疑这真的不是一场荒谬的梦吗？某个夏日的午后，杨美栖突然来学校找到了我。

她还是往常那副冷淡的傲慢态度，开门见山说希望我能出国深造，学校和费用都不是问题，条件是这几年之内我不能回国，也不能跟国内的人联系，尤其是易森。

我诧异怔了半天。我不知道是又发生了什么新的事情才促使她主动要送我走，还是订婚的日期在即她想确保万无一失永绝后患。但无论哪一种于我而言结局都是殊途同归，离开江城是我一直想做的事情，我没有迟疑地答应了。

很快，她找人给我办理了相关的手续和流程，效率高得令人咂舌。期末考结束后我便紧接着准备英语，我申请了暑假的宿舍，又报了雅思的突击班。因为出国的决定突然，要准备的东西很多，英语考试的时间也很紧，那段日子我比高考时还用功，每天只睡几个小时，白天上课时全靠咖啡续命，某天下午的听力课上我实在扛不住了，托着脸颊昏昏欲睡，一场异国风情的美梦还没有做完，就被身侧的同学给拿笔戳醒了。

我迷迷糊糊睁眼看她，她指了指教室门的方向。我转头看过去，他站在门外，眸底疲倦，脸色铁青。

那一瞬间我心里突然有预感，我走不成了。

第68章、旖旖（三）

我们沉默坐在车上?。他先?沉声开口：「暑假怎么不回家？」

我低着眸，轻声答：「课太多，住在宿舍方便?。」

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