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36林轻下你说你爱我很可耻那我就真的会（第13页）

你是一条线，我是一条线，我们短暂交集之后还是要向各自的方向出发。

林轻选择用这样的方式来向所有人宣告她的态度。

正是因为她爱数学。

可是她同时深刻地意识到了学术和人品的不共通，这导致她极其失望。

但是起码到这里还没有磨灭她对数学的热情，真正消耗掉她的是她久久难以平复的虚无主义。

她认为这一切都没有意义了，所以就极为坚韧地苟延残喘着。

数学致力于追求不同的方法，追求最精妙最完美、最多样性的解。它的每一个问题都是有解的。

就算答案是不存在，它也是有一个确切的定论在的。

可是人生是没有解的。

所以她已经没有了生存的世界和她热爱的东西。或者说有，只是林轻还没有找到。

自杀，之前自杀过很多次，最后都因为有执念没有放下，最后关头就失败了。

最后本来想一个人安静离开，但是还是选择死后引发舆论轩然大波。

高考第一在成绩发放当天自杀去世。

央珏通过新闻才知道消息，虽然早有准备但是还是怔愣住了，久久无法回神。

葬礼上，央珏拿到了遗书。

【对不起，小珏，感谢你在我最后的时间里陪着我。

很抱歉用这样的方式和你道别，这是我人生中最美好的一段回忆，谢谢你。

我仔细回忆起来从小到大没有一次开心过，但是和你在一起的每一秒都很开心，写这封信的时候也是满怀着爱去写的。

我活得好艰难好痛苦，世界上怎么会有我这样的人呢？

我好像一个工具，出生是为了满足别人的愿望，成长是为了满足别人的愿望，工作是为了遵守亲人给他们养老的叮嘱。

爱也只是为了当一个无私奉献的工具人，学着怎么去更好地对待别人。

我并不想得到夸奖，不想得到批评，也不想得到别人的付出，这种有所图的付出太沉重了，我接受不了。

我已经很谨小慎微了。甚至为了填满别人，把自己变成了一个单纯的随时会应激的精神病，可是好像还是没办法填满任何人。

上面说的所有都不包括你，你是我见过最平衡的人，和我稳当地站在天平的两侧，谁也不会掉下去。

可能并不懂真正的爱的人就是这样吧。

这样的精致的利己主义者恰好是我的父母我的爷爷奶奶，于是培养了极端的自我物化的痛感机器人。

我不应该有名字，我应该有编号，再配上钢铁的芯片而不是血肉模糊的心脏。

这样就完美了。

把抚养我的钱攒起来，然后买一个这样的东西代替我吧，如果有下辈子的话，不要再糊里糊涂就造就生命了。

我欠了所有人很多吗？我承受父母的痛苦和怨恨，奶奶爷爷的埋怨和眼泪。

然后变成所有的不可说，藏在我的大脑里，把我变得空白。我没有享受过什么，但是我已经付出了我的全部，我最重要的东西，时间、精力、情绪。

最后死死抱着我唯一剩下的东西，我的灵感、我的思想不放手。

如果我的荒谬人生是一首歌，那名字应该叫《向死而生的遗书》。

如果是一首诗，应该叫《冷漠的诅咒》。

我告诉所有人我快要死了，但是我还想活着，可是活着的人没有人听我的喃喃自语，死了的人也不会和我表达沉默的祝福。所以这是一个冷漠的世界，我出生就死了，是一个聋子，一个哑巴，一个孤魂野鬼。

可是我还活着，这不是一首苦难的赞歌，是一首催眠的亡灵曲，冬天的悼亡诗。

埋葬一个人可笑荒唐的一辈子。

然后在墓碑里变成无人在意的砂砾。

可是我还想活着，所以我仍然在流泪，并且由衷地希望大家都看不到我。

需要陪伴的时候不在我的身边，厌恶接触的时候又生不逢时出现。

为什么是像臭虫一样让我恶心让我呕吐的生活？

我并没有做错，也不需要道歉，但是为什么一定要让我下跪？

面上装得再好也掩饰不了真正自私利己的内心，从来自以为是塞给我所有他们觉得好的，然后在自己步入困境的时候毫不犹豫地责怪他人，以及把痛恨塞给最无力反抗的人。

如果我下地狱，我会诅咒我的父母，我所有的直系血亲，任何人。我诅咒整个世界。

然后由衷希望除了你和弟弟和我的猫以外的所有人都经受我的痛苦。

自杀是为了让更多人去关注。

如果只有死亡才能引发更多的警醒和共鸣的话，我愿意去做这样一件事。思想的革命也需要肉体的流血啊……如果一定要有人死，那就让我去死吧，不要再，相信谣言，不要再，对一个受伤的女人有那么大的恶意。

反正我死了，也不会知道了，所以我这样做了。

谢谢你，对不起，

我爱你，很爱你。

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