路人书

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第45章（第1页）

那些旅途，一个人走会不会孤单，你想要在路上遗忘，现在过去三年了，你遗忘了么？温纥看着，苦涩的味道充满了她的口腔，仿佛喝下了一杯胆汁，苦的开不了口。很多很多的博文，下面的人不断回复评论，没有人离开，开始还有人问怎么了？w呢？为什么要一个人走？发生了什么事？慢慢的，这个博客就变成了一个旅行博客，没有人再提w，大家只是静静看着，只说关于景色的话题。景宣从不回复。

最后一篇，离上一篇有一个多月，时间在半年以前，博文标题是：怪我过分沉迷。温纥的心突了一下。背景音乐是一首中文歌《不要说话》。

“这里是蔷薇和长羽鸟的天堂。我在早晨从乡村的旅店中出来，看到了这里，一大片蔷薇花海，红得耀眼。那片红色在我的眼里晃动，我总觉得这预示了什么。

w，好久不见。

我曾说过，我喜欢花海。如果可以，我想带着你，走遍世界的每一个角落，看遍每一片不同风情的花海，不知你是否记得，当时应允了我什么。这么久了，我在各个大陆板块游行，在各个大洋晃荡，却避过了可能会经过的每一个著名的花海。那些花瓣飘摇的海洋一定很美，只是我没有勇气去面对。

然而今天，就在这条小路的尽头，在我措手不及的方式下，蔷薇花突然的出现，我手中的牛奶里掺了一些威士忌，是不是那些微的酒精让我醉了，我觉得晕眩。

这里是墨尔本。我在南十字星空下想念，想念过往我与你的点点滴滴。w，我一直以为我只是长得比较像，嗯，像个孩子，我一直觉得我是一个成人，我的思维，我的行为都可以自己负责。这两年，我自己走走想想，想透了以前不曾考虑过的事情，也明白了为何你从没有说过：我爱你。你不晓得，我多想从你的口中听到这三个字，然后把你压在床上，吻你。

你对我而言，就像是世界的另一端，我乘着飞机，搭过轮船，努力的向你靠近。我用自己能想到的方式对你好，我做能想到的所有事来感动你，我把心向你铺开，期望有一天也可以走近你心里。我不厌其烦的告诉你我对你的感情，可是，w，我忘了问你，你想要这样么？我打着爱的名义做着一切，不管不顾的闯进你的生活，想要进到你心里，满腔的热情都源于我爱你。我年轻，自大，骨子里带着清高，我觉得我一定可以得到你，总有一天可以光明正大的站在你身边对你好。我按照自己的心意做了，却忘了问这是否会给你造成困扰。

许是从未有过挫折，所以，当我知道你不可能属于我时，铺天盖地的绝望将我掩埋，我没有给你解释的机会，从你的身边离开，只想着离开。

离开，并不能改变现实，只是一种懦弱的逃避罢了。我逃避了两年多，到最后总算看开，我的不成熟让我们都受了太多的苦。

很长的一段时间，我都担心，没有你我该怎么活下去，没有你，我就不再是我。我怀念你的偶尔温暖的眼神，怀念你紧抿的唇角，怀念你倔强的背影，我深深地陷入怀念，从记忆的蛛丝马迹里寻找你对我的在意。你是这么好的一个女子，美如红缨，淡如梨花，我一直都没有找到正确的方式，还自诩深情。

这两年半的旅程，我明白了，没有谁是离不开谁的，我以为没有你我会死掉，可是你看，我活下来了。说到底，我也不过是一个只会为自己着想，把悲伤无限放大，不懂如何去爱的自私的人。我不是一个称职的追随者，我从没有站在你的位置好好替你考虑过。

这么长的时间过去了，你一定还是那样拼命的工作，不知道怎么照顾自己，我也没有什么立场再为你炖那些带着淡淡药味的药膳。希望在你身边的那个人可以照顾好你，可以视你如珍宝，可以真正的懂你，不要像我一样只会孩子气的让你为难。而这么久的旅行，我也终于达成了想要遗忘的初衷。

遗忘，并不是不记得，而是淡然的面对。

最后一篇博文，我知道很多人一直关心着我，五年的时间，很多朋友跟着这个博客一起，看着那段短暂却足够绚烂的爱情绽放到湮灭。

到此，诀别。”

下面是一张蔷薇花海的照片，花海中有一个穿着白色衬衣的小孩，她双手托着一朵蔷薇，低首去嗅。小孩的脸色有些苍白，像是大病初愈，她的嘴角翘起一个弧度，眼底瞟过花朵弥漫着想念的氤氲。

温纥伸手抚摸，景宣的样子和她走时一样，只是头发又短了一点。

在她没有察觉的时候，眼泪早已遍布了她的整个脸庞，湿湿的，温纥的手颤抖着划过屏幕，触不到景宣柔软的脸的温度。

背景音乐重复还在的播着：“

深色的海面布满白色的月光

我出神望着海心不知飞哪去

听到他在告诉你

说他真的喜欢你

我不知该躲哪里

爱一个人是不是应该有默契

我以为你懂得每当我看着你

我藏起来的秘密

在每一天清晨里

暖成咖啡安静的拿给你

愿意用一支黑色的铅笔

画一出沉默舞台句

灯光再亮也抱住你

愿意在角落唱沙哑的歌

再大声也都是给你

请用心听不要说话

愿意用一支黑色的铅笔

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