路人书

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他不能因为自己而毁了他。可是他越想逃，越逃不走，感性就是强迫着他们接触相处。只是好像很久以前，还没长大的少年就在他耳边说过，“别怕”。好像他真的是为这句话活了那么多年，终于不再恐惧，有了爱与被爱的勇气。活着是什么？如果问从前的他，大概答案就是，煎熬，无数个日夜的煎熬，没有任何开心快乐可言。可是现在，看着沈若爻在厨房手忙脚乱的背影，他的心仿佛被温暖包裹了。原来真的有人，能一直发光，能照亮阴暗角落里的他，告诉他，“没事”。活着啊，大概就是为了这一点意义。为了活着，为了遇到他。江樵的抑郁随笔（按番外时间线写了不完全的几段）刘述扬高考考得好好……他好厉害，我也要加油。和妈妈也可以生活得很好，一定一定！为什么感觉我有点毛病啊，看到墙会控制不住地想撞，可是周围都是人我好害怕……中考加油。是重点高中，努力会有回报，要更努力才行。和刘述扬轻轻松松待在一起的暑假结束了，继续加油！这就是我期待的高中吗……好失望对自己好失望，怎么就学不会拒绝别人，怎么才能和人正常交流。我的存在是有多多余……知道了，对不起。我知道这样不对，可是血流出来的时候真的太解脱了。想死想死想死想死想死怎么样才能死啊。手好疼，把刀丢了，还要活下去，为了妈妈。高中开学到现在快三个月了我就没睡过一个好觉……又到三点钟了，又是哭到头疼想吐的一天，我也不想这样的啊为什么啊……站在栏杆边上，差一点没忍住就跳下去了。没关系，说说而已。我想长大。刘述扬陪我去医院了。重度抑郁，还不算太差……也不能再差了吧。怎么那么多种药啊副作用还那么大，当时就不该去医院。今天天也很蓝，虽然胃口还是很不好没有吃饭，可是今天的极端想法没有那么强……明天也会好吗。记忆力下降好快，成绩也掉得好快。努力真的不一定会有回报的，真的。我累了，遗书写好放桌上了，再见。……被刘述扬抓回来了，烦。现在没事了。还要长大保护妈妈。连续睡了三个小时，醒来的时候天亮啦。高三。冲这一次，学习学习，活下来会更好。考完了，就报了c大，不会走太远，也好。终于活到成年了……大学好忙，在试着去社交，不要再像高中一样了啊。在好起来，终于，好起来。到西韵实习然后直接保研……？可是为什么那个人在那里啊。选择，未来。他可以毫无顾忌过完一生，为什么我还要有顾忌。今天的太阳特别温柔，一点也不刺眼，眼泪再也不是因为悲伤。原来活着可以那么开心。当老师是什么样的啊，有一点点期待，会遇到什么样的学生啊。？？？中考状元？西韵你高估我了吧？噗。沈若爻还挺有意思的。更忙了更忙了更忙了。江樵请问你对谁动心了喜欢上谁了？嗯？冷静。没事的没事的妈妈一定没事的。这一年居然就……过去了？猜到了，他根本不会给c大写推荐信，所以我来这一年完全没用还不如当时直接考研。可是好像……我好害怕……妈妈我没有哭啊，我有很坚强地活下去，我有。怎么感觉复发了……好难受啊，又开始头疼失眠。等考完研再去医院看看吧。结束，不期待结果了，去医院。社交恐惧变得好严重，人多的时候呼吸都困难……唉，不就上个课吗，怎么会变成这样。执着些什么啊。就好像我真的装成了一个正常人的样子。对不起，是我的错，我早就该走了。不会有下辈子了，我真的撑不住了。对不起。对不起。妈妈你有多不想见到我啊……怎么在医院住了半年还是活下来了。治疗应该有效果吧……可我就是一个只想活在黑暗里的烂人。和刘述扬吵了一架……我在做什么蠢事啊。割腕好疼，还止不住血……好想死好害怕，冷静了之后就觉得我在干什么啊，怎么办啊满地都是血我是傻子吧……活得好好的，没有什么住院的必要。怎么焦虑又严重了，我明明好好吃药了。打了一大段话删删减减只剩活着好烦。我可以接受一直变好或一直变坏，可是为什么就一直在好与坏之间沉浮，上一秒给我希望下一秒又沉入深渊……我不想这样啊。

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