路人书

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她交代我这个那个，我默默的听着，说不出感觉，清儿我知道

79、分手—子墨的自白

你真的真的很爱很爱我。她说不要太早找男朋友或女朋友，她说不要太早结婚，像开着玩笑，可是我知道她话里的认真，像叮嘱又似恳求。

她拿着行李准备出门，那么少的东西，一眼我就明白她没有带一点我送给她的东西，哪怕是一件衣服都没带。我生气了，我不要连分手也这样清清楚楚的，虽然我一直想做到分得清清楚楚不拖泥带水，但是她的这个做法让我很生气，我不喜欢她身上穿着的不是我给她买的衣服，不喜欢她用的东西不是我给她准备的，我将我的喜好和习惯融入她生活的点滴，我就是要让她永远的记着我，要她怀念着我，我也是自私的。

我多想说，清儿静静的看着我，好吗？不要偏离我的方向。为什么你的眼里总沉淀忧郁？为什么你向我伸出的指尖总涌动着悲凉？可是我明知道为什么我还要这样问自己，我也很可笑不是吗？

她还是说了伤人的话，我很吃痛。她说我都不是她的了自然我给她买的东西也不再是她的了，多伤人。她潇洒离去，不曾回头。我站在阳台看她孤单渺小的身影心成了一个废墟，一切的一切轰然倒塌。

心已经不听使唤了，手脚也不听使唤，我不顾一切的冲出去，开着车追寻着她的身影，终于那个身影在冷清的街灯下显得凄凉无比，我知道我做了多么不可原谅的事。抢过她的行李送她回家。

车子上她开着玩笑，可是每一句话都我来说都是难受的，她喊我‘子墨，子墨，子墨???’重复着，一声声像是在告别，因为以后都听不到她这样喊我了。送她到部队大门口，就是这里，我们不能像平常人一样相爱，我们有更多的顾忌，可是我还是喜欢她在这里，我喜欢她穿军装时帅气的样子，我喜欢她是一个军人。我喜欢她是那个看到我会脸红心跳傻傻的叶清，不管过多久我就喜欢你了，不变了。

作者有话要说：或许有很多亲看到这里觉得叶清的情绪转变很不合理，但是请你们继续往下看，我只能说她那时很伤心难过也很不舍，但是她从未不坚定过，所以请接着看下去吧，那时就明白了。

对于亲们说的这句话，“或许你不记得了我曾说过如果你丢下我，我会让你这辈子都见不到我，不是说说而已，我会尽快收拾东西离开。”是有威胁的成分在里面。

另一句“子墨，你记得我曾经说过一句话吗？不管怎样，只要你回头都会看到我站在原地等你，如果有以后的话我这句话永远不变。”请看清楚有个条件‘如果有以后’那你觉得现在的子墨会觉得有以后吗？以后都是自己创造出来的。

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80、转业，转身

如果说一段感情的结束会让人重新认识自己，那么我想我在这个认识里明白了一件事：失去了她等于失去了一整个世界。虽然我只是走出了她的世界但是我的世界却变得面目全非，所有的一切陷入了泥泞与混沌之中。

两年不长却足够影响一个人的生活方式，两年不长却足够改变一个人的生活习惯，在回到自己那个小房子的时候我居然变得不适应了。可能是精神懒散了，我什么都不想做，上班的时候发呆下班以后就睡觉，生活失去了乐趣，我失去了寻找乐趣的态度。

离开了你说的和我没有出口的爱情长跑，来到了这个不再有你的世界，有点窒息的感觉。原来深爱一个人，到了尽头，才发现自己是如此的孤独。

爱她的时候，费尽心机地打听她所有的往事，秘密地回味在一起时的每个细节，而做这些时，又怕她知道。

和好朋友聊天的时候，会随意似的把话带到她身上，再做出待听不待听的样子。别人不说自己决不先提她的名字。每知道一些，心里就刻下一点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图。我挖尽心思的想要知道她哪怕多一点的消息，只是我不甘愿就这样和她没了联系，因为我说过如果她抛弃了我今后就不会再让她见到我，所以我强迫着自己不再出现在她的面前，但是其实这样不够。

该怎么说，我是怨恨的，对她的绝情，虽然我表面做得洒脱但我又何来洒脱的资本，我对她的爱从来就洒脱不起来。

五月的阳光太温暖，温暖到想让人躺在草坪上感受自然的美。

结束了终日困顿的日子，我开始出来漫无目的行走，在c城的大街小巷里，漫步在那些本不该属于我的路上，昏昏想起这些日来朋友们的告诫、鼓励与支持。不知道她们怎么就知道了我和子墨分手的事，我没跟任何一个人说。但是一日瑶瑶叹息着说：“不用问也知道，看看你现在失魂落魄的样子不是失恋是什么？”我用微笑着回应她，没说是也没说不是，大家都很聪明不是吗？可是这看似静静的漫步已不知下一步的终点。

一个回眸，人群里没有我想念的那张脸，一个侧身，身边的人不是我熟悉的她，我想我的眼里一定写满了悲伤，不然不会望着匆匆的人流没了自己的方向，只能低着头看自己脚上的鞋。

不知道从什么时候开始，我尽然开始习惯了一个人伫立街头看这城市的夜，两目呆滞。也不知道什么时候开始，我已经孤身陷入琳琅满目的繁华里。

然后会不知不觉的往蓝影走，只是今天我没有想要买醉，也没有想要借酒消愁，因为实验告诉我太伤身也太伤人。当安佳

80、转业，转身

一次又一次将我从蓝影拖回家后第二天我就对自己说今天再也不去了，可是还没来得及过完今天我便又踏入了，我想或许这是我和她唯一能有回忆的地方了，其他的地方我没有理由再去，因为对自己说要忘记和她的回忆，但是唯独这里我可以自欺欺人，可以心安理得，有借口有理由于是为什么不来呢？

我找了个角落，现在的我喜欢把自己藏起来，不管在哪里都想把头埋得低低的，如果可以装进套子里我想我一定第一个钻进去。今天酒喝得不多，但是烟却抽了不少，一般来说烟喝酒是寂寞的象征，但是我不寂寞，我从不寂寞。我曾经跟子墨说过人要耐得住寂寞，受得住诱惑，所以我从不认为我抽烟喝酒和寂寞有关，那只是派遣心中忧愁的一种方式罢了，没有必要给它们赋予太多的含义。

等得时间不长，半个小时振宇就出现在了我面前，我微笑着说请坐。他眼里的担忧太过明显，看来这些日子我在朋友面前的姿态让她们忧心了，不过没事，我不是正在成长吗？走过了低谷还会是那个没心没肺的叶清的。

“你抽得太多了，清。”他看了一眼烟灰缸里的烟蒂皱了皱眉。

我奇怪他居然不说‘清，你什么时候学会抽烟了。’所以这就是我的朋友不会阻止我干什么却会在我过火的时候善意的提醒我这样做不对。

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