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第三节 合理泄愤（第1页）

永远不要让情绪积压成痼疾

李文生，四十多岁，某单位业务骨干，其火爆脾气在单位是出了名的。一次，由于李在技术上的一次差错，领导罚了他数千元。这件事加上前两天与这位领导之间的一点过节，李怒火中烧，气急败坏地扬言要去找领导算帐。在多方劝说下，李终于稍息怒气，但他仍无法忍受怒气，于是决定“君子报仇十年不晚”，先辞职不干，给领导个措手不急，然后伺机报复。之后半个月，报仇的冲动情绪虽有些缓解，但当得知那位领导调到外省工作去了，又激起他不平衡的心理，既恨当初为何没把他给揍一顿，又耿耿于怀的是，“如今铁饭碗也丢了，生活靠自己打拼，仇也没报”。就这样怀着错综复杂的心情，长时地体验着愤怒冲突情绪，难以释怀。

愤怒是最危险的情绪，正如上述案例那样，有可能会试图伤害我们愤怒的对象。虽然它的强烈程度和带给人的伤痛因人、因事而异，血液涌向四肢躯干、脑部，大脑空虚、心率加快、肾上腺激素分泌增加，产生强大的身心能量。这种情绪在失控情况下，常会导致进一步的愤怒，并且会迅速升级，引起事态的恶化。这是愤怒最危险的特征之一。

愤怒情绪的另外一个重要特征是，它很少单独持续很长时间。心理学家艾克曼教授认为，恐惧经常先于或者紧随愤怒出现，害怕那些激怒我们的人有可能伤害我们，害怕自懒惰的怒火，害怕自己失去控制，伤害他人。有些人会把愤怒和憎恶混合在一起，对他们所攻击的对象产生厌恶的情绪，或者厌恶自己如此轻易动怒，没能很好地控制自己的情绪。有些人会因为自己生气而感到羞愧，产生负罪感。

作为人类情绪中的一种，愤怒情绪本身并无积极与消极之分。但是，愤怒情绪的表达可能产生积极的、建设性的效果。当然，这就要看这种情绪是否发在正确的人身上，是否用恰当的程度，在恰当的时间，为正确的目的。

几位同事聚在一起为一个研究项目制定计划。迈克对此计划提出了异议，而且言辞恶劣，颇具蔑视性。其中一位同事杰瑞试图向他解释。但迈克又一次打断，言辞更为激烈。几位同事试图不理睬，继续讨论，但仍未能阻止他的挑衅。于是，弗里德出来调解。他以一种坚定的、不容置疑的语气，以及略带愤怒、不耐烦的表情告诉迈克：“我们听到了你的话，但并不赞同，也不准备让你继续这样妨碍我们的讨论。如果你可以保持沉默或者希望帮忙的话就可以留下来，否则最好还是离开。”很明显，弗里德的这种不带怨恨、不带攻击、合情合理且坚定有力的愤怒表达方式起到了建设性的作用：几分钟后，迈克默默地离开了会议室。

然而，我们在生活中，常见到无论是怒火发作的人，还是接受怒气的人，都会付出不同程度的代价。这种结果并非愤怒情绪本身所导致，而不正确的愤怒表达方式才是罪魁祸首。具体来说，不正确的愤怒表达方式有：

无故迁怒。在没有查明问题真相之时，便随心所欲地将怒气发作在无辜的人身上。

压抑愤怒。把本该直接向某人表达的愤怒转到自己身上，这也是不健康的。

滥施愤怒。即以攻击性的，怀有敌意的，或不恰当的方式直接将愤怒发泄到某人身上。

正确地调控愤怒情绪，并达到积极的、建设性的效果，需要你改变不健康的愤怒方式，转为健康的愤怒方式。

首先，运用情绪觉察术，留意自己体内的变化，意识到自己的愤怒并且关注这种感觉。此方法参考第二章内容。意识到自己的愤怒并关注它，最大的益处是使我们有可能调整或抑制自己的行为，重新评估当时的情况，并且采取最有可能排除愤怒源的行为，从而防止自己被情绪牵着鼻子走。

第二，运用情绪评价术，当你想发脾气时，试试推迟你的动怒时间，迅速冷静下来，重新评估事件。“当你想发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。”试试苏格拉底的这个建议。在你想发脾气时，先问一问自己：“该不该”、“值不值”、“有没有用”、“如何超越”，并尝试着通过改变肢体语言或姿势，以及改变你的面部表情的方式，使自己的怒火得到缓和。

第三，运用同理心法则，遵循让步原则，能不气则不气。“生气是拿别人的错误来惩罚自己”，而且，人人都有权根据自己的选择来行事。因此，如果可以，压制住你的怒火。压制不同于压抑，其差异在于你的意识。例如你如果因为不想引起争端而下意识地忍下怒火，这叫压制；如果你只是敢怒不敢言，无意识地将怒气藏起来，没有排泄掉，这叫压抑。

第四，如果愤怒是当时解决问题的最好办法，那么，以不攻击对方的方式将不满表达出来。愤怒的表达应将激怒我们的人和他们做的事分开对待，即对事不对人，让对方知道错并给他改正错误和成长的机会。在事情结束之后，应并能以宽恕的心态看待事情的处理结果。

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