路人书

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第185章（第1页）

“你以后要是真当了大明星，可不要忘记我们啊？那句话是怎么说的来着？苟富贵，勿相忘！”

“哎呀，又不是每个人都可以靠丑出名的！像xx那样丑的人不少，但像xx那样火的真不多。”

“谁说得准呢？我觉得郁帆长得比xx更丑，她很有潜力啊。”

……

我不知道我是怎么度过那漫长的十分钟的，上课铃响起来的时候，他们觉得时间过得很快，而我觉得已经过了一个世纪。

他们在讨论我和xx的时候，我一句话也没有说，也不敢看他们，因为我知道我的任何一个微小的举动，或者简单的话语，都只会让我牵扯进更大的风波当中。风波这个词也许有点夸张，一群小学生，能掀起多大的风浪？但在我脆弱的心灵里面，只要有一只蝴蝶轻轻地扇动翅膀，对我来说都是一场灾难级的飓风。

每次去洗手间的时候，我都会忍不住洗很久很久的手，因为洗手台前面有镜子，而我无法不一直盯着镜子里的自己。

我真的长得很丑吗？

水一直在流，我一边在思考这个问题，一边在为了浪费水的行为而愧疚。可是我不能在照镜子的时候关掉水龙头，因为那样会被她们看到，她们会攻击我，哟，长这么丑还照这么久的镜子，真是好不要脸啊，别人是臭美，你是臭丑。

我真的很丑。

我的审美观尚未成型的时候，我就确定这一点了，长得像我的人都是丑的，没错，我应该要自卑，我必须得自卑，我也确实很自卑。

我在有人的时候很少会抬起头，因为只要不抬起头，别人就看不清我的脸，我就不会那么恐惧。

我有着很厚的头发，夏天的时候非常热，理发师每年都会建议我把头发削薄，但我每年都会拒绝他的建议，因为头发也是我的保护伞。厚重的头发，遮住我丑陋的皮囊，也盖住我的耳朵，我可以假装听不见他们在嘲笑我，我可以假装世界上没有人以嘲笑别人的容貌为乐趣。

说来可笑，上学的时候，很多女孩都会关心自己的容貌，她们会担心自己不够漂亮，所以无法吸引更多的异性目光。但我完全不担心这一点，因为我总是可以轻而易举地吸引到很多男生的目光。她们担心自己不够被注意，而我担心自己太过被注意。

我宁愿平凡得丢进人海里下一秒就找不到，也不想丑得如此突出。

敏感又胆怯的我什么也不敢说，我不敢告诉父母，不敢告诉少得可怜的朋友，不敢告诉心理辅导老师，我到底有多么恨自己的长相。

为什么我爸妈要把最丑的五官都遗传给我，为什么我不能白一点，为什么我的眼睛那么小，为什么我的颧骨那么高？

我恨那些人，为什么不能管好自己的嘴巴，为什么要透过容貌看容貌，为什么不能善良一点？

我甚至痛恨那个什么都不知道的xx，为什么她也长得那么丑？那么丑还那么火？让所有人看到我就想到她。

就在我恨这个世界恨得要发疯的时候，我看到了你的舞蹈，那支舞蹈的名字叫《异类》。

你出场的时候，脸上和上半身都涂满了浮夸的颜料，你在扮丑。

这支舞蹈的动作非常僵硬，你的四肢像是刚刚安在了身体上面，双手双脚各跳各的，而你的身边是一群动作流畅的伴舞，你在他们中间显得格格不入。

因为太过格格不入，所以你也被“攻击”了，他们将你推倒，而你一次次地站了起来，用尽各种方式，爬起来、滚起来、挺起来、跳起来、艰难地撑着地板起来。直到最后他们厌倦了，放弃捉弄你，他们离开了，在舞蹈的另一边旋转。

你在舞台的另一侧，却好像是在另一个世界里面，你摔倒了很多次，再站起来的时候依旧没有进步，光打在他们的身上，你在暗处跳身体分家的舞蹈，像个无人在意的小丑。

你长得丑，跳得丑，你是一个异类，可是那又怎么样呢？你站起来了。

我无法用人类的语言形容这支舞蹈带给我的感动，那个时候我坐在沙发上，原本是想着世界末日什么时候才能到来，但看完你这支舞之后，我希望世界末日永远都不要到来。

那天之后，我记住了你的名字，我抓住一切时间翻看你以前的舞蹈视频。

然后我推翻了“偶像都是愚者无知的幻想”这个结论。

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第85章

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小学和初高中的体育考都要考仰卧起坐，平时上课也经常要做仰卧起坐，我很讨厌体育运动，所以我总是在体育课上请假。

因为一个月只有一次说来例假的机会，所以我用的借口层出不穷，这周是例假，下周是胃痛，再下周是大腿烫伤了。

总是请假，老师也记住我了，他们从一开始的深信不疑，慢慢地变成了半信半疑，最后就是深疑不信。

他们开始问医生证明在哪？

我没办法，家里也没有人当医生，没人可以为我做假证，我只能让自己真的生病。

体育课的前一天，一口气吃掉五个甜筒和两条雪糕，然后去医院开胃痛证明；烫伤比较难弄，因为需要较强的心理准备，人是很难拿着热水壶往自己的腿上倒的，犹豫着犹豫着，理智和趋利避害的本能会占据上风，所谓的勇气就会消失。

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