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第四十二章 凌子我们可不可以不忧伤（第1页）

医生的绝世魅宠，第四十二章凌子，我们可不可以不忧伤

凌子见我不在坚持，便放松了紧绷的身子，但手里还是攥着我的手机。舒悫鹉琻

我疑惑的看着她，心里想一定要弄清楚怎么了，“为什么不能告诉他？”

她看了我一眼，又从我手中拿过烟来，吸了一口，低头看着手中烟卷，缓缓的开口，“竹子，我是比你大一岁的，我跟你同样的年龄入学，现在跟你却一样都是大五。”

“我知道啊，你说你先是第一次高考成绩差，就又复读了一年。”

“不是的，不是这样的。第一次高考我根本就没有参加，”她停了下来。

“为什么？”

她咽了口气，又继续，“那年高三秋天的时候，我被强奸了。”

等我接受那两个字之后，还是难以置信，那件事情居然在凌子身上过，我不知说什么。

她看了眼我的表情，又吸了口烟吐出来，继续说：“高三的时候，是要上晚自习的，刚开始爸妈每晚去接我，后来我想离得也不远，就自己走着来回了。有天晚上我跟平常一样，走着回家，出来的晚就挑了近路，一个巷子，走着走着感觉后面好像有人跟着我，就加快脚步，不敢回头，听见后面的脚步声也快了起来，就立马跑了起来，没跑多远，我身后的头发就被人扯住，然后整个人被摔在地上，抬头就看见一个老男人，那张发笑的脸我这辈子也不会忘，他拖着我不知道去哪，我喊叫他就打我的脸，不知道用什么堵住了我的嘴巴，后来我不知道被逮到哪里去，黑暗潮湿灯光昏暗，一股恶臭味，我哭着求他放过我，他就笑，他来撕我衣服，我拼命反抗，然后他就对我拳打脚踢，好疼可是我打不到他，我只能哭，他又用一根木棍打我，我躲不及，挨了一棍又一棍，他一会笑一会骂我贱人婊子，我不知道打了多久他停下来，我哭的嗓子都哑了，他一脚踢到我身上我已经没有力气反应了，可是我脑子是清醒的，我感觉的到他那双脏手在身上摸来摸去，我看着那张脸充满了恐惧，我看着他脱光了衣服，怎么会有那么丑陋的身体。我用最后一点力气求他放过我，可是招来的又是一巴掌，他剥了我的内裤，然后粗暴的进来了，当时想我都挨了这么多打了，怎么我还不昏过去，让我昏过去什么也不知道多好，醒了说不定是梦呢？可是不是梦，疼痛那么真切，画面那么真实，怎么可能是梦呢？我一直在心里喊爸妈来救我，爸妈快来救我，可是那人间地狱般的一夜里谁也没有来。我也被他糟蹋了一夜。”

我捂住自己的嘴巴，看着我眼前的人啊，满是震惊，瞪大了眼睛望着凌子，不敢相信她承受过这种痛苦。

她又继续，“我以为他会杀我，但是他没有。他虐待完了我就恐吓我，恐吓说说出去就回来把我杀掉，然后他走了，我慢慢爬到我书包那边，摸出了手机，犹豫再三还是报了警，我怎么可以放过他呢，把我的人生弄个天翻地覆，把我抛进地狱的混蛋怎么能放过他。警察问这是哪里，我哪知道这是哪里，便拼命回想路上见到的标志。我想着等会会有人来了，我要穿上衣服，可是身体没有一个地方是不疼的，动弹不得，后来警察来了，进来给我裹上一条毯子，拍照，问问题，还在我的那个部位提取精夜留作证据，然后被送进了医院，爸妈没过多久也来了。为什么我不先打电话给他们，我怕那个坏蛋没走远怎么办，伤害他们怎么办。他们来了，就是抱着我哭一直哭，我本来不想再哭了，但是看着妈妈缠着警察要抓到坏蛋的时候就忍不住又哭了。我没有再去上学了，后来那个混蛋被抓住了，可是只是判了十二年，凭什么他应该去死，死都不解恨，我在法庭上指证他的时候，心里还是哆哆嗦嗦的害怕，可是只是判了十二年，他出来怎么办。太不公平了，太不公平了，学校家里周围都知道这件事了，我害怕看到人，总感觉他们在嘲笑我，有一天爸妈不在，我就吃了大半瓶的安眠药，原来吃安眠药自杀是那种感觉，吃了药躺在床上，就想着让我死吧，让我死吧，死了就解脱了。可是我居然没有死掉，睁开眼的时候又是躺在医院里，爸爸低着头不说话，妈妈就趴在我的胳膊上哭，泣不成声，看着他们伤心的样子，我后悔了后悔做傻事了。可是为什么啊，我做错什么了啊，为什么是我。妈妈说让所有的孩子都遭这种事情吧，爸爸就是叹气，我想也是所有人都遭遇这种事大家就不会用那种眼神看我了。后来我被送去了心理咨询中心待了七八个月，出来后我们就已经搬家了，搬到谁也不认识我们的地方了，然后我又半路复读高三，进了这所学校，班主任问我去年为什么没有参加高考的时候，我脸不红心不跳地回答说出了车祸，这个理由我用了很多遍了，百试不爽。”

我想起来一次看电视，凌子指着强奸犯说应该立刻枪毙，我想到张迎泽说凌子很反感肢体接触，但是我们都没有往心里去，你说是我们太粗心大意，还是凌子掩藏的太好了。

“进了这间学校，本来想一个人过着大学过去就算了。可是在楼顶上，你过来跟我要烟抽的时候，我想我多久没跟生人说过话了，我一直都很孤独，心里想着就交着一个朋友，我好好待你，不让你知道这件事就好了。于是我又重新有了友情，抛开阴暗的一面你又给我带来了阳光。可是张迎泽真的只是个意外，想着被糟蹋过的身子怎么还可以去乞求爱情呢？刚开始我对他很坏，一方面我确实不喜欢他一方面我害怕万一自己喜欢上他怎么办？后来你们骗我只是做朋友的，我也以为大家就只是做朋友的，就像我跟你一样。可是那个圣诞节他又跟我表白的时候，我整个人都慌了，可是我心里也是开心激动的，我知道自己麻烦了，我喜欢上他了。但是我不能接受他，万一他知道我被人强奸过，会怎么看我，即使他真的喜欢我不在乎这些，但是我喜欢他我在乎这些，这对他不公平也让我觉得自卑。我要狠狠的拒绝他，糟蹋他送的礼物，让他死心也给自己决心。但是他还是继续若无其事的出现在我的身边，他说大家只是朋友，想对他狠心点却舍不得，那就让我自私点维持这种关系到大学结束，享受他的陪伴，毕业之后就各奔东西吧，考研填志愿的时候，预填志愿我俩一起报的名，他看着我填了南京的学校，看了几遍终是放心填了和我同一所学校不同的专业。可是我骗他了，确认报名的时候我改了，改成了广州的学校，这两个地方很远吧，以后就不要见了，我记得我是哭着改的，我多想和他继续在一起啊，就做朋友也好。我害苦了张迎泽，也害苦了自己。”

我擦了擦脸上的眼泪，又用袖子去揩了揩凌子满脸的泪痕。想说些什么，可是不知道说什么，我还能说些什么。

凌子看着我，轻轻地问：“现在，你觉得我脏吗？”

我两只眼睛盯着她，听着凌子嘴里卑微的口气，凌子是你吗，是那个在我心里骄傲的像只孔雀，坚硬的像块石头，霸道的像是女王的那个女人么？突然我开始怨恨自己了，一开始发现一个女孩子抽烟喝酒很不寻常为什么不去追问，为什么她要喝酒就让她喝，为什么她要抽烟就让她抽烟，为什么她突然安静的时候我就由着她安静，为什么我不去问她到底是什么原因不喜欢张迎泽，原来不是她性格太孤僻，而是因为她太胆小了，撑了一张伞挡住了所有人看向她的视线，也挡住了别人本可以看到的她眼里的悲伤和孤独。以前我以为凌子是身披铠甲，刀枪不入，现在看来不过是腐烂的内里裹着裘布，抱着一颗跳动的心脏小心翼翼的活着。怎么办，自问我没有能力能治得了她的伤，我可以轻松的安慰她现在都是二十一世纪了，没有多少人在乎第一次了，何况又不是你的错吗？当然不可以，这些话说了不显得残忍么，我不是当事人，哪里有权利去看轻她所遭受过的痛苦，对，那个男人死都不解恨。现在我都不知道怎么跟张迎泽解释了，是劝他放手还是鼓励他继续加油，我没有这个权利了，也没有这个能力，这个红娘忽然当不起了。我只是想，无论怎么样，凌子一定要开心，可是怎么才能开心呢？

我揽过凌子的肩膀，紧紧地抱着她，狠狠地说：“我觉得你太过分了，太残忍了，怎么可以一个人承受啊。”

凌子不说话，尖尖的下巴磕在我的肩头，然后感觉到她的手抱住了我的背，耳边传来她嘤嘤的哭声。

明天还要去面对张迎泽，可是我该和他说些什么呢。劝他放手，凌子心里是踏实了，可是换来的却是两个人的悲伤啊；如果凌子一直跨不过这道坎，两个人继续下去也是两败俱伤，没有明天。

还有张迎泽真的可以对这样的凌子毫无芥蒂么？如果有，即使只是一丁点大小，我也不敢把凌子送到他手里去。

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