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第二十二章（第1页）

第二十二章

头天晚上我本来是不想把剩下的那一万块钱拿回家的，但是杜楠离开后我老是觉得诊室不大安全。也许是我的心理作用吧？毕竟在那个地方干了那样的事情，心里有些惶恐。

不过，在诊室里面干那样的事情还是蛮刺激的。

第二天上班后我不禁有些后悔，我后悔自己太冲动。好不容易得到的那两万元就这样没有了。奇怪的是，让我心痛的不是给杜楠的那一万块钱，而是给小然的。不是我不顾及自己的家庭，而是在我的结论中那一万块钱已经不再属于我家里了，也许就在最近几天里面，那些钱就会落入到我岳父岳母的腰包里面去了。

我也不知道小然是怎么想的，我只能理解她是太孝顺了。孝顺并没有什么不好，但是我反过来却觉得她的父母有问题。我们年轻人都不容易，两位老人家为什么不体贴我们多一些呢？居然把我们的钱拿去炒股！他们那么大年纪了，炒股？还不到慢慢地将那些钱送到股市罢了。

想到这里，我不禁觉得自己心口处堵得厉害，一股郁郁之情顿时萦绕在我的整个胸腔，还有脑部。我忽然有了一种想要痛哭的冲动。这种冲动来源于我忽然有一种被压迫和剥削的悲哀。不是吗？在这个家庭里面，我的收入都被小然那边花光了，到头来我仍然是一个穷光蛋。

上次和陈瑶一起吃饭的时候看见她那么潇洒地付账，昨天坐着白洁驾驶的白色宝马，还有她家里的那栋别墅，这一切的一切都让我心里难以平静。

是难以平静，而不是不平衡。以我工作这么多年的收入来看，现在买一辆车、按揭一套住房应该是没有什么问题的吧？但是，我却什么都没有！

这一切都是因为小然！

所以小然，你一点也不要怪我。是你太过分了。想到这里，我心里顿时好受起来，因为我给自己找到了背叛她充足的理由。

在去上班的路上我一直郁郁，但是到医院的时候我就已经想通了。而杜楠的含情脉脉的笑却让我的心如同阳光普照。

今天的门诊有所不同。我觉得这里已经不再是附属医院，而应该是我和杜楠所开的家庭诊所。整个上午在我看病的过程中我都有一种如沐春风、柔情似水的感觉。这种感觉让我觉得愉快极了。

我还没有什么感觉就到了下班的时间。

“一起去吃饭？”我问杜楠。

“不要，别人看见了影响不好。”她却不同意。我顿时也意识到了这个问题，我发现女人在这样的事情上面要比男人理智。

“好吧，在上班时间我们都要注意。”我点头道。

“那我吃饭去了啊？”她的脸又是通红，我看上去觉得她异常娇媚，我心里不禁一颤，“杜楠……”我轻声地叫道。

“嗯。”她回过身来看着我。

“别忙去吃饭，我……”我说着，同时看了看诊室的那个小间。

“不要啊，大白天的。”她急忙道。

“都吃饭去了呢。要不了多久的。”我的内心已经在开始澎湃，这种澎湃让我无法克制。

……

我仿佛回到了几年以前在我和小然刚刚结婚的那段时间。现在，我和杜楠每天中午都会在尽情地欢爱之后在各自分别地去吃饭。杜楠也完全地体验到了性爱的乐趣，她和我一样，都觉得这件事情比吃饭更重要。

人，其实都很容易放纵自己的。在尝到了这种欢爱的乐趣之后就如同沾上了毒品似的让人难以克制。到后来，我和杜楠的胆子越来越大了，有时候甚至在看完最后一个病人后就即刻匆匆地去将诊室的门关上，然后就在我办公桌旁、两人就站在那里迫不及待地去完成我们喜欢的那件事情。

幸好我还年轻，我和杜楠之间的事情并不影响我去完成家庭里面的作业。其实我自己知道，在晚上我和小然同床共寝的时候所进行的事情仅仅是自己对白天欢爱的延续，当我在小然的身体上面运动的时候我的脑海里面全是杜楠的形象。

不过小然很高兴。“老公，我好幸福！你还是这样爱我。”现在我和小然几乎每天晚上都要做一次，以前的那个什么二、四、六的约定早就没有了任何的意义。

我觉得这样的生活很惬意，每天早上我醒来后都精神百倍，因为我期盼的新的一天又已经来临。所以做早餐这样的事情让我乐此不疲——我和儿子的早餐是稀饭馒头，小然是豆浆油条或者豆浆加小笼包子。

我早餐会吃很多，有时候笑容忽然儿子看见我吃饭的样子的时候都觉得吃惊。我太吃得了。

他们不知道，我吃这么多的原因是因为我每天的午餐都会延迟半小时到一小时的时间。

今天早上我也像往常一样早早地起床了。当我熬好了稀饭到街上平常买豆浆馒头的地方的时候却发现这里空无一人。“也许是那人生病了吧。”有人告诉我说。

不过还好的是，这个城市的人都还比较勤快，很容易找到另外一家卖早餐的地方，不过这个地方距离我的家比较远。

“我们去买一个豆浆机吧。每天晚上你到超市去买馒头和包子，然后自己发一点黄豆或者花生什么的，第二天早上自己做多好。”早上吃饭的时候我对小然说。

“我也一直在想呢。外边的东西毕竟没有自己家做的那么干净。最近我们学校好几个学生都患上了肝炎，他们都是每天早上在外边吃饭的。”小然说。

“关键是你。我和儿子都吃稀饭。”我笑道。

“好吧。今天我下班的时候就去买。没办法，我就是吃不惯稀饭。不过今后你早上的事情就多了。”小然说。

“没关系，很简单的。”我笑道。

我没有想到，自己后来的罪恶竟然从这一刻就开始买下了伏笔。当然，现在的我可没有一丝伤害小然的意图。也许那是一种潜意识吧，也许我的内心在这一刻起就开始了犯罪的企图。

这一切，我不得而知。在几年后的某一天我回忆起自己那个想法来源于何处的时候我却把它归结于命运的安排，因为自己的那个想法来得是那么的忽然而自然。

我觉得现在是我这一生中最快乐、最幸福的时候。上班也不再是那么的无趣和烦躁了，因为杜楠时刻就在我身边。

以往，每当周末的时候我要么是陪小然去上街，要么是和小然一起带着孩子一起出去玩。而现在，我的每一个周末都借口有事情然后和杜楠一起去浪漫。我仿佛回到了几年前的学生时代，我的心和身体总是充满着活力。有时候，当我独自一个人静下来的时候我就会想：人这一生究竟要怎样活着呢？是像以前那样有道德地平静而淡漠地过日子呢还是像现在这样快乐而惶恐地生活？

不过有一点我心里是明白的——我喜欢现在这样的快乐，我再也不愿意回到以前的那种生活方式里面去了。有时候我甚至会想到今后可能出现的最糟糕的状态，那就是我和杜楠的事情被小然发现。

不就是离婚吗？我觉得无所谓。

可是，我和小然的儿子怎么办？然而每当我想到这个问题的时候我总是觉得自己的心里会即刻产生出一种沉重的情绪。是啊，儿子怎么办呢？我的父母最喜欢的就是他们的孙子了，而且他们还特别地要面子。在我家乡的那个小县城里面，我的父母总是喜欢别人奉承他们对我教育的成功。如果他们一旦知道了我现在的状况的话，他们不被气死才怪呢。

“秦勉，我告诉你，今后你如果对小然不好的话，你看我怎么拔你的皮！”去年我带着小然和儿子回家给他们拜年的时候我父亲还曾经这样威胁过我。

在我父母的眼中，小然是一个好儿媳，不但是因为她的知书达理，最关键的是因为她给他们生了一个可爱的孙子。我父亲是三代单传，到我这里是第四代了。所以父亲对他的这个孙子、我的儿子是百般的宠爱，这种宠爱于是就被他爱屋及乌地就扩展到了小然那里了。

正因为如此，在我和杜楠在一起的这些日子里面我虽然感受到了快乐，但是内心却非常的惶恐。

“小然，明天我要出去办点事情。”又一个周末来到了。

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