路人书

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第31章（第1页）

离开的那刻，我在心里想，是我要离开社里的时候了，我不能再待在这里了，因为莱特的仗义执言，因为景然带我一起离开的勇气，我不能再在那个地方工作了。我要为给景然留一些空间，这是我惟一能做的。

第六十一回我只知道我喜欢你

那晚离开聚会后景然载我去了她家。我们谈一谈固定的地点。

进了门，换了鞋，景然没换衣服，直接进了客厅，我跟在她后面，说：&ldo;你去换衣服吧，谈话也会舒服些。&rdo;景然站在沙发边看着我，然后出了客厅，我听到卧室门关上的声音。我把自己陷进沙发里，抱着一个靠垫，仰着头看着客厅的吊灯。景然换了衣服坐在沙发的另一边，和我隔着一个人的距离。

我不知道景然要跟我谈什么。我只能看着她，等她先开口。

&ldo;萧墨。在料理店，我看到你了。&rdo;

&ldo;嗯。&rdo;我不知道景然也看到了我，因为当我看向她的时候，只看到了她的侧脸，面无表情的侧脸。

&ldo;如果你当时走过来打招呼，我会跟你介绍我身边的那个男人，那是我爸介绍给我的另一个他觉得适合结婚的对象。在我拒绝了程煦之后。&rdo;

我点点头。

&ldo;萧墨。&rdo;景然叫了一声我的名字。

我看向她，&ldo;和我讲话。&rdo;景然说。

&ldo;我想喝水。咸柠雪碧，又咸又酸，我喝了一整杯。&rdo;我看着景然。

景然皱了下眉，她估计是没想到这种严肃的关卡，我开口讲一整句话，居然是说这个。&ldo;冰箱里，自己去拿。&rdo;

我打开冰箱拿了瓶矿泉水。关上冰箱门之前问：&ldo;景然，你喝什么？&rdo;

&ldo;倒杯红酒给我。&rdo;

&ldo;你还没喝够？那么多人跟你碰杯。&rdo;

&ldo;心情不同。&rdo;

我给景然倒了半杯红酒。拿着矿泉水坐回沙发，喝了几口水之后。继续沉默。

&ldo;水你也喝了。讲话。&rdo;景然端着酒杯看着我。

&ldo;我没想过是否明白你的问题，也没想过你是否明白我。我只知道我喜欢你。其实谁能真正的明白一个人呢，自己都不明白自己。&rdo;说完，我又灌了几口水。

&ldo;我一直以为自己明白自己。不过，我现在也不太明白自己了。&rdo;景然看着杯子里的红酒说。

第六十二回为了拥有我可以等待

景然把酒杯放在沙发边的桌子上，手撑着脑袋，叹了一口气。看了我一眼，说：&ldo;萧墨。我该拿你怎么办呢？&rdo;

我看着景然的神情，苍白的脸庞，还是雕刻出的鼻梁和嘴角，却笼上哀愁。&ldo;景然。你不用拿我怎么办。你不需要为这个而为难。怎么说呢，你说的我是kid嘛，你不用为一个小孩儿的喜欢伤神。就让这个小孩儿一直喜欢你。就好。&rdo;

&ldo;你需要的只是一直喜欢我？不需要我为你做什么？&rdo;

&ldo;嗯。能一直喜欢你，就算保持现状。我也是没问题的。这个问题我想过了。&rdo;

&ldo;萧墨。&rdo;景然叫了我的名字，不再说话，端起酒杯又喝了一口红酒。&ldo;我有问题。&rdo;

&ldo;什么问题？&rdo;

&ldo;很多问题。萧墨，我三十一岁了，我见过很多人了，男人女人好人坏人。你这样的，我没见过。&rdo;景然没有情绪的讲出这句话，我不知道她这是夸我，还是只是讲述她的感受。

我耸了下肩，笑了一下。

&ldo;你刚才说你只需要一直喜欢我。你在汤姆爵士天文馆给我传的简讯，说你想要拥有我。你要的究竟是什么？&rdo;景然又一次轻描淡写的讲了这句话。我的心一下子被撩拨了，痒痒的，急速的跳着。我看着景然，我觉得脸很热，估计那刻我的眼神看起来也不太正常。我觉得景然对着谁讲这句话，谁都会把持不住。我直直的看着景然，直到景然发觉我的不对劲，用纠正我状态的语气叫了一声我的名字。

&ldo;我想要一直喜欢你。也想要拥有你。为了后者，我可以等待。&rdo;

&ldo;等到何时？&rdo;

&ldo;等到得到。&rdo;

&ldo;萧墨。多少个女人磨练出了你如此的心性？&rdo;景然把杯子里的红酒喝完，拿着空杯子看着我，眼神锐利，像是审问，像是探究，还有一丝的嘲讽。

我笑了。景然，这个女人，我确实真的不明白了，她好像是要给我一个机会，所以带我回家谈谈，可是却又问了这个问题。她觉得我对她如此有耐性是因为过往的她认为的多次的爱情让我明白了如何才能得到一个女人。

心刚被撩拨，又被刺了一下。这种感觉真是无法形容。

如果让我解答景然的问题，我可以解答的清楚，我可以清楚的柔情的告诉她真相，告诉她我只为了你才如此的有耐心，有耐心的人格都分裂了。但是我没有说，我把空的矿泉水瓶扔进料理台旁边的垃圾桶，然后走到玄关，穿了我的鞋，走出景然的家。没有跟她讲再见。

我可以一直喜欢景然，可以抑制我的占有欲。可是我绝不能容忍她怀疑我，这是我的底线。所以我选择离开，或许为此我会失去景然，我相信她如若因此而生气，我将不会再有亲近她的机会，但是为了我的底线，我必须离开。如若喜欢一个人，喜欢到失去自己的底线，那你迟早会失去那个人，或者说失去自己底线的爱情不是我想要的。

第六十三回没事儿

那晚我走路回家。我想把我从景然家的离开归责到我一时负气，可是我内心确实异常的平静。没有不忿，没有不满。就像中考临近的时候我逃了一下午班主任的英语课，去动物园后面的河边抽烟发呆。班主任必定是发现了我不在，打电话给我娘，等我回家的时候，我娘已然准备大刑伺候了，大人们永远不懂得小孩子的压力，他们觉得上学考试远比上班工作来的压力要少些，但是压力虽然少，对于小孩子来说那也是压力，这根本是无法对比的事儿。

我娘训了我很久，还罚我不许吃晚饭，那时我爹出差不在家，不然他一定会在我娘罚站我过后带我出去吃饭的，他会离开紧张的氛围，给我空间和时间让我表达自己的想。那晚，我罚了站，挨了饿，想爬上床睡觉的时候，我娘又找我谈话，她认定我之前也一定逃过课，那只是她的猜测，她是太生气了，所以有些口不择言，我是这么认为的。所以我耐心的解释，最终我发现徒劳无功，我娘根本不相信，她说，你不承认，你就不要睡觉。我在地板上坐了一晚，睁着眼睛。之后我娘当这件事没有发生过，我也当这件事没有发生过。

但是，青春期的一些事情很容易给人留下印记。造就了之后任何事情我都可以解释，无中生有的事儿我从不解释，我沉默面对，或者离开，我就是不会解释。

回到家。洗澡上床睡觉。那是从春假开始我第一次没有在睡前给景然传简讯说晚安，那晚我没有关机。睡前关机是我的习惯，我不知道我的离开会给景然怎样的印象，会促使她坐怎样的决定，我也不确定她会不会给我传简讯打电话，但是我的手机那晚为了她开着，我不想她独自一人的夜晚想找我却找不到，尽管她那晚没有找我。闹别扭的时候我从不关机，闹别扭是暂时的事情，我不愿意我喜欢的人在难过的时候还要担心我，找不到我。

第二天早晨，起床上班。因为之前的任务完成了，那时手头的工作只有稿子。我把辞职信敲好。开始写稿子。就算我今天递了辞职信，我也需要再留多半个月，最快也要一周才可以走。稿子我需要完成，交接的工作也要做。不可能说走就走。虽然景然说我是kid，但是对待工作的责任感，我并不缺失。

那天，我如往常，景然也如往常。我和景然这两个核心当事人，一副什么都没发生过的样子。反常的是秘书小姐和莱特，和社里的同事们，莱特酒醒之后担心昨晚他的话过激了，让景然感觉不好迁怒于我，秘书小姐也是担心莱特的话会恶化我和景然的关系。而其他的同事基本上都是看热闹的心理吧。

午饭时候。莱特和秘书小姐安静的坐在饭桌的对面，他们不问什么，但是我知道他们想知道。我没办法细致的讲给他们，一来这是我景然之间的私事，二来我不知道怎么能讲的明白。只能笑着跟他俩说没事儿。

第六十四回我究竟能为你做什么

午饭过后，我去顶楼抽了根烟。从小房子里拿出椅子，但是没坐。我站在椅子旁边，手搭在椅背上，放空。因为那根烟抽完之后，我就要回去工作区把辞职信发给景然了。那时我心里突然涌上一种惶恐，我没料想到自己会这么快离开社里，也不知道从昨晚我的离开到今天我的辞职信会给我和景然的关系带来怎样的影响。但，我是不能留在社里的了，我不在了，这个八卦需要一些时间就可以消散，如果我留下，就将是社里的同事对景然总也抹不掉的臆测，甚至会成为景然工作的阻碍，为了景然仍旧能够挺直脊背阔步前行，我只能离开。

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