路人书

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第69章（第1页）

我可以想象，在她过往的爱情当中，一定被人讲过，为什么在爱情中的她竟然和平日是没什么差别的。也一定被埋怨过不够投入吧。

景然没等我给出反应，继续说：&ldo;爱情应该是相互的。并不只是纯粹为了得到物质宠爱。所以我爸爸跟我讲，我该要谈恋爱，我该要结婚的时候。我很认真的又想了一次，我要的究竟是什么，我想要一个人出自最自然的本心对待我，而我也会从内心里自愿的为那个人做什么。我接受那些形式化的相亲只是为了给我爸爸一个形式上的交代，你从没有用偏激的行为来应对这样的状况，那时的我觉得轻松些了，看上去你并没有让自己陷的太深，所以你能做到不为所动。可是你等在社外看到我要上wy的车时，你一步一步的走向我，跟我对视的时候，我看到你眼睛里竟然都是悲伤，而那时候的我竟然也跟着悲伤了起来，如若你停下来，我会告诉你他的家庭只是和我爸爸有课题合作，但是你经过我的身边，然后走远，没有回头，我一直看着你的背影，直到看不到。那刻我心里明白，你陷了进来，我也是。&rdo;

我还在杂志社的时候，就算是开会，我都没听过景然短时间内讲这么多话。她的话持续的进到我的耳朵，像一层一层的云朵一样，一层一层的覆在我的心底，我陷在云朵里。当一个人用大段大段的话来总结回顾同你之间的曾经时，只有两种可能，一种是总结陈词，而后离开。一种是剖白自己，准备融合。我愿意认为景然是为了后者。

那时的我相信自己那点儿内心一直未曾枯竭过的自以为是。也同时做了心理准备，如若景然在讲完所有的话后，跟我说，萧墨，我仍旧是没办法和你在一起的。我会忍住眼泪，是的，我想那刻我一定是难过的想要流泪的，我想要陪伴的人，真心的喜欢的人，共同拥有过那些美好的细枝末节的人，在历经了时间，历经了努力后，开口对我讲不可以。想着以后的时光里再也看不到她的眉眼，她的微笑，再也牵不到她的手，闻不到她的味道。我大脑空白。

不知道是不是景然发觉我有些分神，她被我牵住的手，手指动了一下。

景然：&ldo;那个时候，我知道我一定要有所表态了，无论是去往哪个方向，我不能再让时间像之前那样的过去了。可是，可是我完全不知道这样的时候该做些什么，我没有这样的经验。直到c晓很直接的跟我谈起了你我以及她自己。我才知道我的答案一直都在心中的哪个地方，所以我才能在当下脱口而出。尽管我对着c晓脱口而出了我的答案，但是我还是没办法在那样的时候面对你，也不想要在那样的时候让你跟我一同离开。你打电话给我说，你梦到了我，说走不近我，说怎么叫我，我都不回头，那时候我想说，其实你才是那个随时都可以离开的人，你有更多的选择。或许很多人看到的都是那个讲些什么都能让大家笑的开心的人，都是那个不言语的时候像结了霜的人。如若你真的只是这样，你的内心也只是这样的冲突。我真的会狠心的离开，尽管你说外太空你也会找到我，但是我相信如果我要逃，就一定不会再被你找到的。可是，那晚，我看到你躺在前车盖上，脸上有流过泪后的痕迹，我知道，无论你看起来多么的自信，多么的让人喜欢，你真的只是个kid，你在成年人的世界里，看起来游刃有余，看起来无所畏惧。却只有在一个人的时候才流泪，真正强势的人才会在人前流泪，你只在没人的时候流泪。&rdo;

我把脸凑在景然的脖颈，深深的呼吸她的味道，用额头抵着她的耳后。那晚在停车场，在我眼里，像散发着寒气的景然，那刻内心竟然想的是这些。我以为她在为我关上她的车门离开，而不开心，原来，原来……

景然没有挪开我的脑袋。继续用平静的语气说：&ldo;萧墨。我该拿你怎么办呢。我去看c晓的时候，她对你只字不提，可是真的挂着一个人，是怎么都掩饰不了的。我要离开的时候，她才开口跟我说了一句关于你的话，她说，小墨是个好孩子，你务必要珍惜。&rdo;景然复述晓的这句话的时候，我能感觉到她语调的颤抖。

&ldo;你不是玩具，不是物品。我明白她的这句话其实是一种托付，把她未能拥有的，她错失的珍惜。托付给我。我没有应承她什么。那时候我在想的，仍旧是你离开我，或者我离开你，才是对你的未来更好的决定。可是在酒店大堂，你用那样放松的姿态面对wy的咄咄逼人，我在心里责怪自己一次次的让你面临这样的状况，从你的眼里我看不到一点儿受挫和气愤。我想就算我是要做出离开你的决定了，在这之前，我该要做些什么，让你不要总是看起来像是一个人在坚持，可是，我却也只是让你帮我提了袋子。&rdo;景然语调懊恼，像是做砸了事情，她的唇角在侧面看起来，让人揪心。我很想吻上去，但我知道，我必须忍耐，安静的等景然把话全部讲完。

景然的手机在这个时候响了起来，我和景然看着茶几上的手机，景然伸出放在膝头上的手把手机翻转扣在茶几上。咬了下嘴唇，继续说：&ldo;尽管我心里想的是离开，可是，我发觉我的所作所为却是朝向另一个方向，我让你和我爸爸通话，我也在爸爸提起结婚的事情时，开始正面的拒绝。我竟然会对你说我想你。我的意思是，我竟然能够表达出来。hanna在那个时候跟我说，既然我把两个最亲密的朋友介绍给你认识，而我也同你一起去和你的朋友聚会，那么我们就是在交往的吧。那时候我才意识到，我们之间没有提到过这个问题，那么，我还有时间离开的。我不想伤害你，不想你难过，我只是希望可以你有更好的选择，我觉得我并不是。&rdo;

&ldo;那个傍晚，我没想到你会骑着单车出现在我面前。你出现之前我差点儿流眼泪，我在简讯里跟你讲过，这样的长椅，我希望身边坐着的是你。可是我又把你推开。面对我这样一个反复无常的人，你却从未动过离开的念头。你比我勇敢。wy曾经在电话里跟我说，他说，你看上去就像是在和那个孩子玩儿暧昧，你是有魅力的，让那个本来可以有更多选择的孩子眼睛里只有你一个人，他说景然我要得到这样的你。我讨厌他讲那样的话，但是想到你面对wy时那么清澈那么无畏的眼睛，我很快就忘掉他的话了。只是，如果我真的是在同你玩儿暧昧，我真的会去玩儿暧昧。那么，我也不会一个人不知不觉的下了楼走到长椅边了。一定有不少人觉得你对于我只是一个玩具吧。&rdo;

我想封住景然的嘴唇，我不想让她再继续讲下去了。我看到她眉间越聚越浓的悲伤。我只是自顾自的用自己的步调去靠近她，去表达自己。但是她却要在自我的徘徊，别人的冷嘲热讽，家庭的压力中独自一个人。她无从言说，我知道这些其实是说不出口的。她在旁人面前挺直背脊，大跨步，表情冷静。可她也是有内心感受的人，她的内心柔软的无可比拟，却要经受一切强压而来的种种。

我握紧景然的手，张了张嘴，想说，景然，不要说了。

景然却先我一步开口，说：&ldo;萧墨，让我讲完，我想要告诉你。&rdo;

&ldo;我坐上你的单车，我任你亲我的嘴角，任你拉着手，我不去理旁人，抬起手指，只想讓你得到你想要的。可是，你出现的太过突然，我没办法在那一刻答复你什么，再多一分钟，我就无法控制自己的慌乱。我只能走开，不去看你，在你想拉住我的时候，也没有停下来。我发觉，在我看不到你，不联络你的时候，我可以自己一个人，可是当你出现，我会不自觉的向你靠近。我一直是自然而然的和人保持距离的。我不想被靠近，也不想去靠近谁。你却潜移默化的改变了我。&rdo;

&ldo;萧墨。我心里很乱。你是怎么做到的？&rdo;景然的脸转向我，一脸困惑和不知所措。

我不知道这个时候，我是不是可以讲话了。不过景然也没有给我回答的机会。她说：&ldo;这段关系里，作为比你年长的人，我可以承担所有责任，我想过，我是可以像你保护我那样去在今后的时间里保护你的。我想过，我似乎从来就没在意过你是女生，我应该是介意的，高中，大学都有女生跟我告白过，我连那些人的脸都不看，转头就走开，我不歧视同性恋，只是，我从未想过我要置身于这样的爱情关系里。可是，你却出现的那么自然，让我第一次见你，就从心里对你有了亲近的感觉，你从未作出让我难堪，让我不快的事情，相反，你给了我很多。我想，就算现在我选择了离开，以后的时间里，我也不会忘记你，不会忘记你给我的一切的。我会一直记得你，一直希望你过得好。&rdo;景然停住了。目视前方。

&ldo;哈？&rdo;我总算是发出了一个声音，在沉默，安静的倾听了许久之后。只是，这就是景然要说的所有么？她不会忘记我，会一直记得我，希望我过得好。像极了临别送行的话语。

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