无法到达现场(江余生)_第3页

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那也是我第一次见到陈年。陈年的下巴上略微留着些胡须，但意外的干净，或许是因为他肤色白皙的缘故。不过他整个人算不得很高，鼻梁也不是很挺，单眼皮，薄嘴唇。是的，当时我觉得他就只是普通帅。接着我什么都忘了买，什么都忘了吃，立刻折向了图书馆。到地儿之后，又恁是一个字儿也没看进去，脑子里反复回放着先前的场景，想你和你的那个“普通帅”。那是我第一次因为你感到难受，特别特别地难受。那是个星期六，一整天都没再见到你，你也没联系我，晚上也没见你回来。夜里十点多，舍长碰巧找到了我。我趴在图书馆三楼的一个角落里一整天，手里握着本《巴黎的忧郁》，就只翻看了其中的一篇——《每个人的怪兽》。“不可抗拒的冷漠控制了我”，我身上仿佛也背负起巨大的怪物。那个星期六让我很恐惧，恐惧且疲劳。可是这个世上叫人恐惧的事情太多了，疲劳也太多，晚上回去后就着些莫名的委屈我便独自地睡着了。第二天，也就是星期日，你回来的时候已早上十点。你一回来就往我床上放了一堆零食——巧克力、坚果、话梅，哦，好像还有辣条。不过你立刻将辣条收了回去，重新放了一袋水果糖。“懒虫，你昨天早上几点起的？我走的时候看你睡得跟死猪一样就没叫你，你去图书馆了吧？”你弯着腰站在我床前悄悄地说话，面目柔和地可憎。去图书馆是我们约好的。只因你朋友来，你临时变了主意，我还是得去。和你约好的事，我都在努力做，包括考六级也是这样。六级若是没有你督促，我也险些低空飘不过。这些事现在拿出来说，心里还是同那时一样委屈，索性不说了，还是接着说秋天吧。秋天你也会经常晒被子。每次晒被子你都让我替你扛褥子——用“扛”这个字显得我特别有担当、有力气，但其实我仍旧不太会照顾人。你踮着脚把被子往栏杆上用力一甩，立刻漂浮起一层细细的毛。阳光格外地好，我佯装嘲笑你说：“小洁癖的灰毛儿在满天飞！”你不怀好意把枕巾顺手盖到了我头上。我一边躲一边喊：“脏死了，不知道是哪个邋遢鬼的臭毛巾！”你追着我大喊：“孙思蓓，你还想不想跟着游姐混了——”你看看你，总是这么淘气。往往这时候，你就特别不像一小仙女，像个漂亮的熊孩子。对了，昨天中午我收到了你上次提到的陕北特产——精选小米，满满的一布袋，还没来得及下锅尝试。寄件人是陈年，字是你写的，字也还是那么丑，丑得十分可爱。等回头尝试过，第一时间发朋友圈圈你。比较郁闷的是，最近家里亲戚又给安排了几次相亲。同事那边也介绍了一个，是个医生，万分排斥。不是排斥这个职业，只是排斥可能会成为对象的所有男性。奇怪的是，女同事比男同事催婚催得更厉害，我总觉得她们是想拖我下水。在我的潜意识里，婚姻依旧是个牢笼。那些催我结婚的人，她们的老公我大都不怎么看好——起码没有陈年好，也没有陈年帅，秀恩爱倒是日常。不知她们所谓的“条件好”到底是个什么好，也不知所谓的“相貌端正”又是怎么个端正。甚至我隐隐觉得，她们心里大都不平，又因早早地妥协于现实，现在又来拖我下水，真是越想越觉得差劲，越差劲就越是反感。就像一个不怎么读书的人偶然读到一本比较有水平的书，这书于他明明没啥大的意义，但既然花时间读了，当然得对别人说，这书写得尤其地好，尤其地有思想、有哲理、有意义。所以在经历了可能比较可以的婚姻后，她们都来推我往前，甚至拽着我的胳膊，扯着我的脖子，成群，乐此不疲。然到底什么才是意义，你能告诉我吗？——为生活扼住喉咙立秋过后仍旧拼命反抗的野草作者有话要说：终于下班了~不知道怎么地，刚刚写后面几段自己觉得有点压抑，希望看到的人看完就忘了，该怎么好好过就怎么过，千万别被影响到。☆、第三封小小：最近过得好吗？距离上一封信已经隔了许久。我的心理状态基本稳定，已经完全适应了现在的生活。道路齐整，房屋齐整，树木齐整，一切都那么齐整，白月亮像丝儿。偶尔心乱的时候，就想一想头一回被你亲自告知你和陈年在一起的事，之后会好过许多。有时候，仿佛觉得你还没有结婚，还在我身边，从没离开过。可当我每天一个人从公寓的房间醒来时，我才渐渐意识到，那个无所不能善解人意的游小小，原来真的……已经成为别人的了。日子越久，这种比离别还要苦痛的认知便愈加强烈。我常常想，要是没有填写那样的志愿和你报考同一所大学就好了，要是没有被分配在同一间宿舍就好了，要是不用喜欢你就好了，要是人不懂得喜欢就好了。鱼的记忆短暂，流星晃眼即逝，日光到达地球表面也只需八分几十秒，所以，说不定用不到一两年，这场无望的思念便会自己消散——人会变心，会移情，会死亡，是比时间还要薄情的动物。今年6月15日，你和陈年的宝宝出生了。你在朋友圈发布了好消息，是个五斤八两的小公主，母子平安。恭喜你啊。小公主肉嘟嘟的很可爱，相信有了这个小宝宝，你们二人会一起走得更体贴、更和睦。祝福你们。我倒腾了下书桌和柜子，将那个与你情侣款的钥匙扣收了起来，摘掉了同样情侣款的优盘挂件，以及捐了那条类似情侣款的红围巾。当时说的是买一对“友情围巾”，其实是骗你的，一红一白不一定就是友情款。你不在我这边，褪了色的红围巾也不知该戴给谁看，索性不戴。只是，白的泛黄，红的变白，有什么比这更令人难过的呢？再之后，过了很久，其实也不久，大概是2017后半年一个秋风习习的下午，我去到城西秋水路的一家名叫beoon的咖啡馆，在那里见到了另一个相亲对象。杜先生各方面都好，长相端正，工作稳定，收入颇丰，就是忙起来没日没夜。“你很有气质，看起来像是画画的。”他这么说，意思是我不像个搞学术的，倒像个搞艺术的。我回答：“不是，我不会画画。”接着他说了一堆，大致就一个意思——他本人是一个优秀且努力的成熟男性，最后还不忘表述一下自己养家糊口的决心。“对不起，这么说听起来很唐突，但我来见你不是出于本愿，而且也不打算和杜先生你处对象。”我感到抱歉，又疲于应付。他急问为什么。我犹豫了很久。“我不能和男的处对象。”他给怔住了，同样愣了好久。“那你……是一点也不能和男性~交往吗？”“是。”“那你为什么还来见面——”之后，他便被这么一个自私又作弄人的我给气走了。我不想欺骗任何一个谁的感情，捆绑式的婚姻没有幸福，是不道德的。而且今年五月份的时候，我已竭力向家里说明了情况，说以后都不会再相亲。当然，情况特别地糟糕——无一人理解，无一人支持；我也不理解他们。这种事要怎么才能理所当然地相互理解呢？我爸是个非常传统的大男子主义者，在他眼里若说女人是男人的附庸也不为过。我妈妈性格开朗，体贴小孩，但是特别听我爸的话。我觉得这事没有转圜的余地了。果不其然，我被立刻安排了这次他们所谓正派体统的相亲，还是从一个远方亲戚那里打问来的武大优秀硕士毕业生。我爸还说，如果我不来这次相亲，就去看心理医生，他亲自陪我去。我怕他千里迢迢地折腾对身体不好，又不想当着他的面弄得事态恶化，只能仗着离得远糊弄一阵。有些事咬着牙关糊弄一阵就权当过去了，否则我恐怕是一天也过不下去。

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