路人书

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第95章（第1页）

远远，不知谁在奏着piano。我真有些感动起来了。我不知在奏着piano的那个人，她有没有料到，有那么两个人，在流着那样的幸福之泪中，领赏着她的心曲的事。四周没有一些声音，一切都像在等候着我们去完成一件事情一样。

我心上开始感到一种紧张。我竭力想将自己的眼皮闭起来;但是不行。我再也想不起我当时的心，已经飞到什么地方去了。我像一个母亲，一个顶可爱的小孩睡在自己的怀里。她时常将眼皮合起来，像睡在最柔软的一张床上般沉醉着。

我们不再说一句话。我们不再需要说一句话。

她时常又将眼皮睁开来。我每次看到她的眼皮又软软地，一丝气力都没有似的合起来的时候，我便会联想到一些小说里所说的事上去了。我当时真像世上最胆小的一个人，无限的恐惧着。我像野兽般的望望走廊里有没有影子闪过，窗口有没有眼睛。一切都像在等着我们，为我们祝福着。我看着她的眼睛、鼻子、嘴唇。脸仍然偎在她的脸上，手还是放在她的手里，但是我怕，我怕，我怕就此也许要葬送了一切。我再也分析不出当时我自己的心理，我像一只小船在狂泛的波浪中颠簸。

我觉得就是那样也够满足了。我没有野心，没有更大的妄想。但是，耳边吹过了这样的声音：&ldo;不能利用机会的人，永是失败的!&rdo;

我又依然无疑惧起来了。我当时再也不感到一丝安定，我完全在忐忑中打转着。我得承认我是太懦弱了，我缺少这一方面的经验。我成为了一个冒险家。命运仿佛在说：&ldo;看你有没有胆跳下这个海。&rdo;

她始终没有一些些制止我心头的火的暗示。由我拥抱得紧。由我的脸不住地在她脸上摩擦。走廊里的钟，打了十响，她惊讶地问：&ldo;十点了?&rdo;

&ldo;是的，十点了!&rdo;我说。她仿佛还带一些不相信。

&ldo;十点了&rdo;我感到有一股力量在压迫我，我真愿意像一个小孩在她面前&ldo;哇&rdo;的一声哭出来，让她来解脱我心头的困恼。但是我不能，我怕她笑，我怕她诅咒我的怯懦。

时间永是那么板着脸孔走它的路，像一个走了长路的我，当时委实有些气喘了起来，我看看那样似睡非睡的她，蓦的，怀着最后的一股决心似的，像一匹野兽，愤怒了起来。

我将我所有的光明，希望，完全掷注在一个冒险里了。

我的嘴唇开始和另外一样东西接触了，和为我的嘴唇从来没有接触过的一样东西接触了。

然而，我不愿意太放肆，我随即为两个柔软的手指拨开了。两个手指并没有一丝力气，但我不愿意以气力去征服人家。我愿意尊重那两个手指的主人的心。我让自己的嘴唇移到她的颊上留下一个痕迹吧。

像经过了阵风暴，一切变了，从晴朗变到阴霾，夏天变到冬天……我的心，猛的从山顶上摔下了地。我感到一生从未感到过的那种恐惧。

她始终不曾有过一丝强烈的反抗。她只哭，不说一句话。她几次将头伏到沙发的靠背上去，但仍然像闯下了祸的我，颤栗地将她扶在怀里了。她当时真像有些忧郁，脸上布满着阴云，有什么一张脸能比她那时的脸给我的印象更深些呢?!我忏悔了，我不该使她难过，我不该在她快活的心上泼下一盆难堪的水。隐现在一片阴云里的她的脸，是那样美;这分外使我不安，使我懊愤。我太自私了。我找不出更好的字眼来安慰她。我陪着她流泪。

我真感谢她，要是她当时竟然走开了，那我还有什么说呢?一切立刻决裂了，像一块石头般爆裂了。她没有立即走开，她说她难过，现在，她要去睡了，但是，因为听见我说：&ldo;那末是明明叫我走了。&rdo;这样的话，她仍然很温和的坐了下来。当时我像一个囚犯一般的愿意受她最严酷的刑罚。只有这样，才可以减轻我所犯下的罪恶。但是她不，她没有一句话，她永落在沉默的忧郁里。

我想不出话来驱散我们两人间当时的黝氛……我想到也许我们的结合，就此完了，我更觉得悲惨。我痛，我怕。我问她：&ldo;你下次不再睬我了?!&rdo;

她摇了摇头。

&ldo;你将永远的看不起我了，你将永远的觉得我卑鄙了?!&rdo;

她还是摇了摇头。

这使我感激她，无限的感激她。她虽然这样答应我，但是这能制止我心头的战栗吗?我不能从她的默示里得到一种保证。也许她不愿再和我往来了，她当时只是在敷衍我。我是已经被人藐视了，已经失去她的看重了。我怨我自己，我怨我今天为什么要来看她。

时间很晚了，但我们之间的阴云还没有消散。我不能不为她体谅到当一个少女初次体味到这种事所有的忐忑。她答应原谅我，答应赦恕我，但是，无论如何，我们彼此已开始保持到一种拘束，我们彼此的心门都关上了，暂时，谁也不让谁躲进来了。

想到她必定会恨我的，必定会轻视我的;我说：&ldo;xx，你告诉我你现在心里的难过吧，很不高兴吗?你不愿意说一句话?&rdo;

但是，当时的她，她还有什么情绪说出一句话呢?她说她给我信。

这样又坐了长久，我们简直也找不到以前所曾有过的一种atosphere。她脸上的忧郁，像永没有消散的希望。我惨然着。

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