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第4章 情何以堪（第2页）

原来还知道担心我。我的心软了，同时一阵酸楚，告诉他，我肚子好痛。那你得去捡些药吃，是不是冻着了呢？要记得盖被子，家里有肚子痛的药，在柜子里你找找吧。我说，现在好些了。确实好了很多，有时候你所爱的人一句话，胜过了灵丹妙药。他冷静的说，没事就好，我在忙呢。忙什么呢？唱歌跳舞吗？喝酒狂欢吗？我的愤怒又涌上心头，问他，什么时候回来？

我不回了，今天有台手术。

笑话，电话里还传来唱歌的声音，还有啤酒瓶相撞的声音，这是在做手术？想要人命吧！我忽然觉得有些不正常，他是不是借着加班的名义在外面找情人，花天酒地？我肚子痛呢，你却一点不心疼，只顾自己寻欢作乐，这是什么男人？

洁洁在你那吗？

洁洁？她不在家？

我沉默，她今天同学过生日，去参加聚会了，后来打电话来，说不回家了。怎么事情会这么巧呢？我挂断电话，急急的穿好衣服，打了一个的直奔医院了，如果他生气了，说我监视他怎么办呢？我就说肚子太痛，来捡药的，顺便看看他。护士告诉我，何医生在做手术。原来真的在做手术，我感到惭愧，可我并没有见到他人，会不会护士在帮她打掩护呢？我真想冲进手术室里去看看，可自己也知道，那样太不可理喻了，也许我可以去妹妹跟同学聚会的地方，但忽然之间觉得无聊，便意兴阑珊的回了家，刚刚在路上的时候，肚子不痛了，现在却又痛了起来，像一把看不见的铁锤，不紧不慢的敲打着你。

妹妹没有再外出来，生活看起来一切正常，但我却越来越不安，像一条看似平静的河水，下面已经激流涌动，我几次想对妹妹开口，几次话到嘴边又咽了回去，她是那么天真无邪，是那么单纯善良，我这样想，是对她的亵渎吗？可她的日记却是如此荒唐，让人担忧害怕。

我终于找了个机会对妹妹说，你总呆在家里也不是事，大学毕业这么久了，该去工作了。

姐，我现在不是在复习，准备考研吗？我可不是在玩。

考研不能边工作边考吗？

那样会分心的，姐。

现在就不分心吗？只怕分得更厉害吧。

妹妹低下了头，但接着便又抬起来，抬得那么用力，那么坚决，好像开始的低头是我强按下去的，因此她要反抗。姐，你嫌我住在家里吧？你明说呀，咱们亲姐妹，有什么话不可以说的？你要赶我走，你明说呀。我在家吃饭，让人讨厌吧？

她的眼睛晶亮晶亮的，那是眼泪吗？不是，她没有哭，那是眼睛里有精光反射，她似笑非笑，仿佛在嘲弄我，又仿佛只是跟我开个玩笑。我有些慌乱，好似做错事的人是我。也许她暗恋的只是别人，并不是何方，我是不是过敏了呢？她在日记里的那些话，可以针对任何人。她有指出姐姐或姐夫之类的吗？我记得有，但又仿佛没有，也许那些都是我头脑中想像出来的话，那是我的想法，不是她的日记。我真想找出她的日记本验证一下，我开始怀疑我的记忆，也许……没有也许，不管是真是假，防患于未然，总是没错的，等到悲剧已经发生再来后悔，有什么用？可是，她是我妹妹呢，父母早亡，难道我就这样把她赶出家门？这于心何忍？

何方说，洁洁呢？

叫得这么亲热，我觉得无比刺耳，可他历来就是这样叫她的呀，我这样叫，于是他也这样叫，姐夫对小姨子亲热一点，不行吗？当初我可并不觉得别扭，甚至因为他对妹妹的好而感到很开心。

她走了。

走了？走到哪里去？他有些奇怪，但并没表现得特别关心。到底不是他自己的妹妹，竟连为什么走，去干什么了都不问，如此冷漠无情，真是没心没肺，如果是她自己的妹妹，也会这样毫不萦怀吗？走了一只狗，也得多问几声吧。

她说去找一个清静的地方好好复习，马上要考试了，得加紧时间。

哦，在这里也很清静呀，我一天在外面，又没孩子，谁会吵她？你？何况有不懂的，我还可以教教她，你又可以帮她煮饭炒菜，还到哪里找更好的学习地方？

是吗？在这里我可以做她的老妈子，她可以安心学习是吧？可你会打扰她，弄得她不能心静，你不知道吗？装什么蒜。但这些话我没说，我说，她可能是觉得打扰你，不好意思吧。

傻孩子，自己姐姐姐夫，有什么打扰不打扰的，何况我工作这么忙，一天难得在家，她还可以陪陪你。

是啊，可以陪陪我，我生了病，你开始嫌弃我了，我不能工作，只能呆在家里，是可怜虫。没有啊，那时我还没有病，我还在上班，我要她陪什么？我头脑并没有混乱，我记得很清楚，我得病是在妹妹离开之后了。人生的命运真是难测，比如说病吧，看起来好好的，一直健健康康，可突然之间，你发现你得了病了，癌症，这让多少人闻之色变，让多少人家破人亡。从来也没有想到，自己会与这个字挨上边，多么可怕的命运。是的，我得的是子宫癌，最后只能切除。没有人知道，我挨那一刀时的痛苦。手术的时候，我坚决不要何方主刀，虽然他是我最亲最爱的人，虽然他是这个城市最可信的外科医生，虽然他在身边我总会感觉特别坚强，但不，我宁可死，也不要他来切除我――一个女人身上最宝贵的东西。手术的时候，因为全身麻醉，我并不感觉到痛，可是我心中的痛却比刀割针刺更厉害。我还没有给他生孩子呢，与其这样，还不如直接死去，那样也许倒一了百了，反而没有这样的痛苦伤心了。

我对他是一见钟情的，我一直爱他，而竟因为太爱，所以太在乎，我似乎总是在担心害怕，担心他不再爱我，害怕失去他，有时候深夜梦回，我仔细的回想过往，依稀记起，我曾经也是自信的，有时候甚至得意的想，我们两个就是郎才女貌，天作之合。可我早已忘记那些幸福的时光，留在我记忆深处的，是每天的忧心忡忡。我害怕失去他，我觉得我就要失去他。他一个这么优秀的男子，怎么会爱一个没有子宫的女人呢？没有子宫的女人还能算女人吗？何况还不能生孩子了，没有孩子的家庭能说是完整的吗？能说是幸福的吗？

有一次跟他回家，婆婆明显的不高兴，从我进门她就没笑过，又有意无意的说起同事的孙子，是多么可爱，又是唉声又是叹气的。我感到非常委屈，谁还愿意生病呢？若不是生病的话，我也能生孩子呢，我不爱孩子吗？我也多么希望能有我自己的孩子啊。可她没有孙儿抱，好像一切都是我的错！

我强忍着泪水，还要强颜欢笑，最后说，妈，要不，我们去抱养一个吧。

谁知她用一种非常奇怪的眼神看着我，好像在看着一个怪物。婆婆是大学教授，执鞭多年，桃李满天下，她的眼神自有一种威严，盯得我浑身都不自在起来。我本来以为她是知识份子，和一般的老太太并不一样，思想是开通的，对人是理解的，心地是善良的，没想到倒更可怕。

抱养一个，那也是别人的孩子，身上流的是别人的血，不是咱们老何家的血脉。

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