路人书

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辣妈时代二十七集（第2页）

酒吧的这个时间，人刚刚多起来。

各种年轻的小身板在我们身后的舞池摇摆起来。

醉眼迷离，眼神到处飘的我不小心瞟到张震腰间挂的保时捷钥匙，我才恍然明白为什么刘小薇会喜欢这个小蛤蟆。

我摇晃着身体一路扶着墙去了趟洗手间，虽然我的身体已经被酒精夺取了平衡感，但我还是很努力的鼓舞自己，一会儿一定要自己回家。

我肯定不会指望外面那个露着小尾巴怀着小欲望的刘小薇送我回去。我踉跄的挥着步子朝洗手间走的时候，她正贴在张震的耳边笑靥如花。

因为爱情，我竟然变成一个深夜买醉的庸俗女人。

我趴在洗手台前，拨出那串倒背如流的号码。我没指望他会接，但是放在耳边的手机没有任何声响，没有那该死的关机提示语，也没有他的呼吸声。

我模糊着泪眼看向手机屏幕，我原以为是没有拨出去，结果，他接了，而且已经通话十四秒。

我瞬间不淡定了，借着酒精壮壮胆向他哭诉：“我好想你。”

我静静地握着手机等他回复，他还是很久很久没有说话，又过了十秒我瘫坐在水池前的地板上，我说：“就这样吧，不打扰你了。”

手机缓缓地从耳边滑下，他像是从地狱里挣脱到人间一般，疲惫的哑着声音吵我：“你只需要告诉我，你在哪儿！”

半个小时后，我贪婪的趴在胡小东的背上，头埋在他的颈间，深深地嗅他专属的味道。

他背着我穿越了一整条街，始终紧绷着脸一言不发。

没遇到他之前，我总是自私的想，如果有个人在我难过的时候出现，还一直陪在我身边哪怕一言不发我都会感激涕零，没准还会头脑一热以身相许。

现在我想要的，他几乎都给了我。可是趴在他背上的我却是心如绞痛。我的眼泪并非因为感激涕零，我是因为心痛，心痛为什么我跟他之间总是好像有道深深地沼泽，搞得我俩筋疲力尽，泥泽满身。

虽然我知道，无论我是如何依赖他的怀抱，还是要在目的地前离开他的温暖。

我多想抛开患得患失的悲伤感，就这样缠着他走到世界的尽头。

但他的沉默为之前说的保证画上了引号，那些信誓旦旦的“以后我只相信你”之类的话竟然就这样变成笑话。

自己的坚强，在他面前变得不堪一击，那些一击即破的自尊心在他面前是一层厚厚的伪装。

如果我跟他为彼此卸下沉重的盔甲选择轻装上阵，那些强大的矜持会不会就此轰然倒塌？

我们之所以会患得患失，是不是因为我们都不曾把自己界定到一个对的位置。

如果我们都曾意志坚定，选择敞开心扉代替沉默不语，或许我们之间就不会发生下面的这些预料之外的事。

没有牵绊的爱情全部脆弱不堪。

恋爱期初，一丁点开心就被自己渲染的惊天动地。恋爱后期，透支了太多惊喜就算是真的铭心刻骨也会感觉习以为常。

爱情就像是癌症，到了后期，就不再由人了。

就好像他那里有我的备份钥匙，但在他看来，他那里会有其他人那里也会有。

如果我拿蜜语甜言腻歪他，他就会感觉我出口成章是因为我富有经验。

而我如果真的对我们之间的只字不提，他又会感觉我松懈的态度对这段情没有上进。

有过去的女人，是不合适单纯的恋情的。

因为我们揣着过去行走，已经跟单纯了无关系。

他把我放在床上准备离开，我一把抓住他的手腕，可怜巴巴的祈求他：“陪我说会儿话吧。”

他转脸看我，紧锁眉头：“我不喜欢跟酒醉的人有任何交谈。”

我拍拍身边的空位：“躺下吧，我都这么坚定你有什么好怕的。”

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