路人书

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30人活着不是一件容易的事情，你同意吧?徐至。我觉得这件事绝大多数人都是自然而然就明白了。可是我就不是。我是在被孟蓝泼了硫酸以后才慢慢发现这个的。在这之前，我活得一直都很容易。我是说在我还是个美女的时候。因为当我遇到任何不容易的事情，只要一想到我自己很美，所有的痛苦跟折磨就变得不再那么尴尬，那么赤裸裸的。你别笑啊，我可以给你举例。比如我从小学习就不好，我讨厌学校，可是我很小的时候就有人跟我说：漂亮的女孩子不会念书根本就是常事。比如我性格很糟，我没有朋友，可是我在觉得孤独的时候我很容易就能让自己相信那些不愿意跟我相处的女孩子根本就是嫉妒我。还比如，十八岁那年，我第一次谈恋爱，后来那个男人离开我了，对于我来说那就像是世界末日一样，可是就是在那种时候，那种觉得自己真的已经活不下去的时候，&ldo;美丽&rdo;这样东西还是可以救我。至少，我和那个人的故事因为我是个美女而可以变成一个很完美的悲剧。最简单的例子，你看看我的手，徐至，你想想那个蓝宝石戒指如果是戴在另外一只很一般或者很难看的手上，效果会一样吗?要知道这是那个男人给我的临别的纪念。是我的手把这个临别纪念变得完美无缺的，我的美丽甚至可以像止疼药一样帮我忍受折磨，因为其实是它在美化我所有关于痛苦的回忆。对于我来说，漂亮就像是氧气一样，我就是它，它就是我，我从来没有想过有一天会跟它分开。以前我一直以为我的人生就会像我妈妈一样。我跟我妈妈长得很像，她甚至比我还要好看――她的嘴唇更红，更夸张一点。她年轻的时候就像我过去一样名声不好。但是就在她闯了几个很大的祸之后，还是有我爸爸愿意娶她这个声名狼藉的女人――要知道在他们那个年代，因为男女间的事情声名狼藉可不是闹着玩的啊。当时我爸爸很普通，没有人看得出来他还有自己办公司当老总的本事。只不过我妈妈没有什么选择的余地。可后来她最终还是选择了。她是在我七岁那年跟另外一个男人走的。开始的几年还给我寄生日礼物和新年贺卡回来，后来我们搬了家，就再也没有她的任何消息了。你知道吗徐至，其实当我第一次看见陆羽平的时候，我觉得他会是一个我爸爸那样的男人。我是说，当我阅尽风情身心疲惫以后，我还是可以嫁给陆羽平的。或者说，陆羽平是那种无论怎样都还是愿意娶我的男人。我会像我妈妈一样选择他，再离开他，直到我累了为止。他这样的男人会是一个我这样的女人的最好的防空洞，但无论如何只能是防空洞而已。你是不是觉得这种想法很嚣张?可是曾经我就是这么想的。我觉得我就是会过像妈妈那样的一辈子。虽然我这个人没有什么特别的才干，可是我觉得我比一般人要理解&ldo;恃才傲物&rdo;是怎么回事。其实美丽也是一种天赋，有天赋的人解释这个世界会更容易，更快一点，这就是他们狂妄的原因。我知道大家都会指责这种不负责任的态度。可是――徐至，说真的当一个人可以生如夏花死如秋叶的时候，又有谁会关心他负不负责任呢――除了那些被他伤害过的人们。但是我犯了一个错误。我是长得很像妈妈没错，我的性格也很像她，但是我和她从本质上讲其实还是两种人。这种区别注定了我不可能跟她过一样的生活。她除了她自己谁也不爱――我不是怪她，这是事实，你看她连她的女儿都可以不要。她一定没有尝过那种爱别人或者爱一样东西超过爱自己的滋味，但是我尝过。我爱一个人或者一样东西的时候有时候不在乎它到底是不是我的。当然，我说有时候。所以，漂亮这个东西对于我和她的意义不一样。她当然珍惜她的美丽，因为它可以帮她赢得很多赞美，很多倾慕，很多嫉妒，帮她一路享乐然后不用负责，帮她活得自私自利我行我素然后还理直气壮。可是因为孟蓝的关系，我这辈子都不可能再过这样的生活了。别说是这样的生活，就连正常人的生活对我来说都是梦想。徐至，不瞒你说，刚刚出事的时候我在心里一遍又一遍地跟自己说：&ldo;天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……&rdo;其实我根本不关心什么&ldo;大任&rdo;――我觉得那都是该交给男人们操心的事儿。我只是想让我自己相信，上天是不会白白拿走一样对我来说比生命更重要的东西的，既然他拿走了，那么他就一定会在一个什么我想不到的，或者说出其不意的地方补偿我，让我得到另外的什么。你看，我自己管这种思维方式叫&ldo;美女后遗症&rdo;，因为我已经养成习惯了，总认为被上天眷顾是一件理所当然的事情。然后，陆羽平来了。

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