路人书

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第12章（第1页）

三角习题在一些教会里也很盛行。最近我听说，有位牧师向一位牧师说起另一位牧师带领教会的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的牧师（他一直保持沉默）按下了电话的扩音器，打给被毁谤的牧师：&ldo;吉姆，我是杰瑞。我和麦克坐在这里，他正在分享他对你和你们教会的观感。我不想变成这三角习题里的一角，而我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以，麦克，杰瑞在听啰。&rdo;麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。那一刻，麦克清楚地收到了这个讯息：在背后议论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。

这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗？绝对没有。只要：

1你说的话是恭维那个不在场的人。

2那个不在场的人如果现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。

如果你能遵守这两项简单的规则，就尽量说闲话吧！试试看吧‐‐坦然不讳地说出：&ldo;她穿得那么丑，不是很棒吗？&rdo;把这句话说得很正面，即使你知道它背后潜藏的讯息是批评。这都是同一回事。南方有句俗谚说：&ldo;在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。&rdo;如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。你的母亲说得对：如果你说不出什么好听话，就干脆闭上嘴巴。你不需要让这种能量散发出来，进入你的世界。

如果你是个平常就会说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今天的社会里，说闲话就像是在&ldo;挑虱卵&rdo;，也就是&rdo;吹毛求疵&rdo;。所谓的&ldo;挑虱卵&rdo;，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。

觉得别人常在抱怨，是因为你也一样

我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。&ldo;至少我不像某某某那么糟。&rdo;当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。

抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。

还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。就像那些觉得&ldo;身边的人都满腹牢骚&rdo;而来索取紫手环的人，通常也都有惯性抱怨的倾向，你会发现自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己个性中的这一部分，还处于&ldo;无意识的无能&rdo;阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。

还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点（亦即你赞赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点浮现出来。

你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为&ldo;曳引&rdo;作用（entrant）‐‐人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够&ldo;曳引&rdo;，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。

这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告诉观众理由，只是要他们继续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器‐‐这就是曳引作用。

我母亲家里有四个女儿，而她告诉我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。

曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。

察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：&ldo;如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。&rdo;下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要&ldo;赢过&rdo;对方的牢骚。如果有&ldo;抱怨奥运会&rdo;，我们两个谁会得金牌还很难说呢。为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道：&ldo;都是史考特的错。&rdo;然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。

好痛啊。

我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。

所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在抱怨吗？如果是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发现，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗？没关系，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。

想要别人改变，你得先以身作则

常有人问我：&ldo;要怎么样才能让老板（或朋友、情人、配偶、孩子、员工等）不再抱怨？&rdo;答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。和大家分享我们南方的另一句传统俗谚：&ldo;不要试图教猪唱歌，那只是浪费时间、还会惹猪很生气。&rdo;

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