路人书

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第11章（第1页）

令人厌烦的蝉鸣声中，擅长掩藏真实想法的他在无数次忍让后耐心耗尽，最终对我吐露出心声。

“我并不想参与进你和岛田同学之间的事情里……本来也只是觉得可怜才忍不住帮了一把，但这样下去就算是我也会感到困扰的。”

他说，他不想和我一样成为被孤立的人。

将出自同情的善举当做亲近的信号，我像笨蛋一样滑稽地做出自以为是的示好，最后理所当然地成为了对方的负担。

因为不是对方的错，所以我没有理由去怨恨。

——被同情者处于弱势地位，我和他从一开始就不是对等的。

从食物上升腾起来的热气氤氲了视线，控制嗅觉的神经却短暂失灵，遮蔽了本应能体会到的气味。

掩藏在沙子底下的记忆断片随着情绪的翻涌重新浮上水面，躯体和感官因此变得僵硬。我无法做出任何反应，只能徒劳地捏紧手中的筷子。

“怎么了？不合胃口吗？还是哪里不舒服？”

从对侧传来的声音像隔着玻璃一样朦胧又遥远。

是客套？还是真心话？

是关心？还是对破坏气氛的不满？

我不明白。

无法确定。

奇怪……到底是哪一边？

好可怕。

心脏像要爆炸一样剧烈颤动，随后是眩晕感、过呼吸。筷子从已经麻木的手指间滑落，在餐盘上滚出半圈距离，出清脆的响声。

骤然回神的我眨了一下眼，接触到对方的视线，却惊恐地现自己在那个瞬间失去了对于表情的判断能力。

……他在生气吗？还是说在笑？

耳边响起高频的尖锐噪音。

最终少年的五官变得扭曲模糊起来。

呜，好想吐。

我垂下头，扶着桌子胆怯地站起身，用滞涩的嗓音艰难开口。

“抱歉……我去一下洗手间。”

最终逃走了。

回过神来时，我正站在洗漱台前，扶着坚硬冰冷的陶瓷台面。

明明即将步入夏季，我却浑身抖。被水打湿的额末梢湿漉漉地贴在颊边，冷白色灯光的照射下，我在镜中看见自己狼狈不堪的脸。

是毫无血色的苍白。

许久之后，我靠着墙壁缓慢地蹲下，痛苦地想。

怎么办，又搞砸了。

第1o章“所以也不会对你说谎。”

我拥有完美幸福的家庭。

关心着我的父母，优秀出色的姐姐。平庸的我不必承受过重的期待，也不用付出任何努力，就能获得优渥的物质生活，以及无条件的爱意。

是的，我毫无疑问是幸福的。

所以我不应该抱怨。

——看啊，过着糟糕生活的人不遍地都是吗，你到底在不满些什么？那种无病呻吟的态度真让人恶心。

所以拥有得越多，罪恶感就越是强烈。

如果是出生在不幸的家庭就好了，如果每个人都抱着敌意对待我就好了。那样我就能心安理得地沉浸在黑泥里，哭喊着“都是这个世界的错”，然后将所有负面情绪尽数归咎给他者。

但现实却相反。正因为遇到了太多温柔的人，正因为拥有得太多，所以才更加无法原谅沉溺于那点与之相比过于轻描淡写的恶意与伤害中、迟迟无法走出的软弱的自己。

疼痛是真实，幸福是可耻。

于是最后开始诅咒起自己。

我这个人，真的是无可救药。

*

我擦干净手上的水渍，缓慢地回到座位上，桌上的两份料理还保持着离开前的模样，没有半点变化。

原本对着窗外呆的金少年听到动静，几乎立刻就看了过来。

“没事吗？”语气是*?明显的担忧。

“刚才突然有点不舒服，现在没事了。”我说。

冷静下来之后，愧疚和羞耻也后知后觉地涌出，我惴惴不安地重新拿起筷子，低头道歉：“不好意思，让你久等了。”

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