路人书

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第33章（第1页）

我没看他，低着眼，他看我不说话不跟他吵架，也就摔门走了。

这么多年我想过王岭可能有怨气，今天让他发泄发泄也好。

周围的工作人员都不敢动，我把那个管账的叫过来，我说账本给我，我今天看看。

那个人递账给我的时候他手都在抖，我随便翻了翻最近几个月的，全是一看就要不回来的烂账。

王岭把很多我们挣的钱拿去借给了他所谓的那些兄弟。

这些事情我知道一点，而且从没管过。我知道他付出了很多，这是我给他的尊重。

但当王岭站起来指责我的时候，我才发现就算是再好的朋友合作，也需要约法三章，遵守底线，否则最后的下场只会是各分东西。

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视频最后没拍，我不可能答应，我知道他心里敏感的地方，其实我在北京像条半死不活的鱼一样挣扎就是为了他，所以明显会让他没安全感的事情我不会去做。

我和王岭散了伙，他跟我承认后来酒吧一落千丈，里面绝大部分是他的责任。

我说责任不是这么算的，我不怪你。

他欠的债他说他来还，酒吧没有了，我们某宝上的生意他留给我，其他的就没剩下什么。

我和王岭散了伙，上司又因为一件特别小的事情跟我发火，我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你，那中年大叔朝我砸东西的时候我就扔回去了。

我最后自己递了辞呈，早他妈想走。

他硕士毕业的晚会我跟着去，我坐在万千同龄人中，偶尔也被舞台的灯光扫到。

我看到我周围的人，包括他，他们脸上都有笑容。

他们在这一场晚会里看到的是希望，在他们眼前的是等待他们很久的高昂的收入，受人尊敬的地位和一切都看得见摸得着的美好又远大的未来。

我想，现在我还有什么？

我在脑子里细细数在北京这几年我都做了什么。

辗转来去，最后竟然只剩下他。

我很难受，那一天他毕业，我本来应该和他一样开心。

我觉得我好像错过了我的价值，我站在低谷仰望他们。要是对自己苛刻一点，我可能会认为我现在不应该有难过的时候，我要马上调整好情绪爬起来，真的和他一起成为一个家。

曾经对这件事我有过信誓旦旦的时候，他生病那段时间我逼自己去认了这份责任，直到现在，我发现我还是那么患得患失。

也许是因为我从来就不够优秀，不够突出。

我只是无数在北京漂泊，反复挣扎，用毒鸡汤和爱情给自己注射进可以面对命运无时无刻的失常的药剂，然后活一会儿，又死一会儿的普通人之一。

第26章98-100

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