路人书

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第81章（第1页）

路浔觉得他扫兴：&ldo;插palace酒店，我们去住一夜吧，本王今晚就宠幸你。&rdo;

白深啧了一声看他：&ldo;你的脸像你的钱包一样厚。&rdo;

结果他们当然还是进了那家酒店，他们相拥着安安静静沉入眠梦。

白深正在睡着的边缘的时候，路浔突然轻轻扯了扯他后背的衣服，低声说：&ldo;给你讲讲我的故事吧，白深。&rdo;

作者有话要说：

白深：王爷，贱婢困了，不想听。

第39章39

我叫路浔，小时候，妈妈跟我说，&ldo;浔&rdo;是水边的意思。

我记得她的话，她说，生命是岸，苦难是水。水总会有尽头，总有它的涨落。若是水干涸了，或者水漫了出来，岸就都不是岸了。所以生命不能没有苦难，但也不要让苦难彻底淹没自己。

那时候我很难懂得她究竟在说些什么屁话，更何况那时的我中文比现在差得多。

她是我的语言教师，她最喜欢教我中文，她给我读唐诗宋词，给我讲华夏习俗，可惜的是那时的我不爱听这些。

你知道，那时的我，从来没见过她所说的老北京春节是什么样子的，没有吃过糖人，没有滚过铁环，没有逛过庙会……我排斥那些美好的我却拥有不了的东西。

妈妈很忙，她一直教我要乖。她一走，邻居就常常来照顾我，他们是一对热心善良的台湾老人，我只有跟他们相处的时候能说中文。

可能也正是因为这样，我的普通话里还夹杂着一点儿台湾腔（笑）。

只是我不太爱说话，那时候我知道，妈妈说的苦难的水，淹没我了。

我变得怀疑一切，甚至怀疑自己。

只相信一件事，妈妈告诉我，要乖，要乖。

所以我在学校里好好学习，课间我和男孩们去踢球，下午我背着书包一个人走过一条长长的小路。

走到小路的尽头，我回到家，锁上门，拉上窗帘，坐进衣柜里。

我喜欢那样的黑暗，那样的安静，就像现在。

不过我并不能做到一直很乖，我会为了很多原因和男孩们打架，比如他们说警察的坏话，或者他们欺负小姑娘，还或者他们嫌弃街边的乞丐……

每次我带着一身伤回到空荡荡的家里，就想起妈妈说，要乖，要乖。

可什么才是&ldo;乖&rdo;呢?

我想逃离那时的生活，那种感觉就是水没过我的头顶，溺水死亡，无药可救。

有次假期，我一个人去了大沙漠，我想要一个没有水的地方，我宁愿渴死也不想溺水。

在那里的沙漠，水分和养料少得可怜，但奇异的是，那儿的所有植物叶子都不是绿色，而是颜色鲜艳的花，还能分泌出大量的花蜜。

那时我想，我要是能做一朵沙漠里的花就好了，生活给了我贫瘠的土壤，但我依然能够生存，并且开出花来，鲜艳，又绮丽。

我走过了沙丘、草地和盐沼，回到家的时候，没出息地躲进衣柜大哭了一场。

从那之后，大家都说我变样了。我还是没看见阳光透进来，可是我知道就算没有阳光，也能在阴暗的地方开出花来，只要不长毒刺，就够了。

在我十五岁之前的生命里，除了几起绑架案，也算不上有什么大风大浪，大部分时候都是日复一日地熬着。

在我经历的几次被绑架的过程中，救我的有我自己，也有过我爸爸以前的同事，有过我妈妈的朋友，也有过当地的警察。

我那时知道别人绑架我都是有利可图，当然图的不是我本身，是通过挟持我可以换来的东西。

我十五岁那年，犯罪团伙发生了一起案件，其中参与的还有一些警察和社会人士，最后妈妈和jab的母亲承担了罪名，一起入狱，直到今天还没有出来。

我第一次去探视的时候，妈妈说，阿浔要乖，听妈妈的话离开这里，自己好好生活，不要回来。

我们卖了房子，我拿着家里给的钱一个人出去闯。

后来我去了外地上学，学余做了战地翻译。那个时候，不知道应该怎么办，可能生命就是这样过去，能活一天是一天，活不了就把战场血泊当作归宿。

我想起小时候，和妈妈一起出门，看见街边无家可归的人，妈妈说阿浔，你的使命就是让这些人都能找到真正的归属。

可我的归属又是什么呢?

不知道。

水淹没我了，然后我一直下沉，直到放弃呼吸。这个世界上，原来本就没有什么值得渴求的东西。

好像是我十八岁的时候，遇见了肖枭，在伊拉克。

我们两个和各自的团队走散，偶然遇到，一起待在塌得不像样的小房子里躲子弹。

他总说我有点儿本事，这么多年，我也不知道他究竟是看上我哪儿了（笑）。

我们在那个没地方可去的夜晚聊了很久，他不停地跟我分享他的工作和生活，最后他问我，愿不愿意跟他走。

后来，我的确就跟他走了。

所以在我毕业之前，就已经正式在枯叶蝶工作了。我过着和肖枭差不多的生活，第一次发现，原来浑身是伤的时候，也可以笑得很开心，可能，这是一份让我热爱的工作。

所谓的正义和善良，是由大多数人主观定义的。比起被这些东西外在约束和监督，我更愿意相信这是人们本能的东西，来自天性，谁都有的，只是照做的程度不同而已。

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