路人书

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第18章（第1页）

我最终还是没给手机开休眠模式，我给微信手动换了提示音，然后给什么福利官全部删掉，然后关了微信运动。

好了，现在微信的各种消息请多多叨扰我我不会介意的。

我那会儿办事的时候经常带耳机，因为耳机会播报信息来者何人，这导致我后面养成了这个习惯，让舒里常常调侃我我才多大就用上助听器了。

时差真的很讨厌，我和周汀连早安晚安都要反过来说才对，不知道上网易云听一万遍《错位时空》可不可以消除时差，再不行就上qq音乐听一万遍《反方向的钟》。

那会儿我们回微信都刚回成了回邮件一样，她一段发岀来，我再一段回去。一天一人一段，也算是有来有回，偶尔还附上张图片。要是微信也有把垃圾信息投到垃圾箱里的功能就好了，这样我第一眼能看见的就是周汀的消息。

而我也只能庆幸我而生活在21世纪，我们中间的信息间隔只有时差，没有远渡重洋的十万八千里路程。

或许正因为过去千里之外的一份书信既承载了万里车马，日星月夜的情感才会使得犹其珍贵吧。要不然怎么说路遥知马力，日久见人心了呢。

我跟周汀分享了我这样的想法，周汀说我什么时候一到当地的晩上时间就开始深沉思考了，是不是网易云听毒了。

我说是啊，我还想在你什么时候是z小姐？什么时候又是周汀呢？

“我什么时候都爱你，也什么时候都是你的。”

周汀好聪明，单一句极巧妙话，尽管是答非所问，就可以回答出我的问题且把我哄的团团转。

“那好啊，你要清楚。无论你是什么，周汀又或者z小姐，我都爱你。”

我很想对周汀说你又不是什么童话里下了药的毒苹果，那么怕我啃到你的内里。而且作为毒苹果的使命，不应该让我啃一口，然后把我药死吗？如果毒苹果是周汀，我不会介意的。即便真的中毒，那也甘之如饴，因为我早就心甘情愿地陷在她织就的深渊里了。

她可能觉得自己是复杂的，有棱角的，甚至是带点毒性的，但在我眼里，她只是独特且难以抗拒的。

在吃橘子的时候它的苦丝是剥不尽的，但石榴的膜衣不是。

而且她没有主动要药死我，说明她是个顶好的水果。

我现在像是在谱写一部名为“鸥德赛”的史诗，在飞过那片名为z的海后，我就能回家，找到我最终的归宿，那一汀小沙洲。

奥德修斯这一趟归家路花了二十年，我想我飞应该会比他快吧？如果不是，那么我就花三十年，四十年，五十年，我总会飞到的。

我并不是介怀周汀在哄我，在伪装。因为石榴有很多房，每一房里又有很多籽。有些房饱满，有些则空缺；有些籽甜，有些籽涩。我并不期待她只展现饱满与甘甜，因为那些微涩与空缺也是她的一部分。

或许她偶尔也会觉得自己矛盾，觉得自己像石榴一样散落成无数的碎粒。人这种生物是完整的，是多面的，是复杂的。我不在意，无论她是哪个“房间”里的周汀，又是哪一“颗”周汀。

我不懂周汀在担心什么，这让我更心疼她，如果一个人像一颗星球一样有着被名为伤痛的陨石砸出来的小坑，那么爱人的作用就是开着压路机挂着马力最足的三档，帮她填得漂漂亮亮，干干净净的。

我只是想拥抱所有的周汀，剥开膜衣带着苦丝的周汀。

就算石榴的籽有涩意，我也愿意一颗一颗咬下去，直到吃完整个夏天。

第20章搭子

今年是没有周汀的夏天，我总觉得我的夏天应该是周汀的。

但或许，有周汀的那个夏天才是偶然恩赐。

周汀是夏天的解药。

那是一剂温柔又缓慢起效的退烧药，在所有头昏脑涨、心火上涌的日子里，慢慢把我拉回正常体温。

我觉得我有一种叫念旧的自虐倾向。所以我从来不写日记，只拍照。因为假如我那天挂了，看我日记的人就是我回忆的下一个受害者了。

虽然当代科技已经这么发达，人和人隔着屏幕就可以会面，但是我还是很想周汀。周汀让我乖乖的，等夏天过后就可以回曼城见她了。

我无聊，所以我总找舒里打游戏。

周汀总说我乖，但其实是我比较宅而己。我没事一闲下来就会窝在家里打游戏，看看电影片什么的。当然我不会去打王者让那种自己受罪的手游。估计跟我爱看小说和电影的心理相同，我比较乐意玩玩剧情丰富的3a，像是《底特律变人》又或者是《荒野大镖客》，我个人衡量一个游戏的好坏标准就在于他的剧情，在于它的故事是否精彩。

我很爱听故事，但就像看小说和动画完结那样，每次通关一部游戏之后我就有一种失去了一个朋友的怅然感。

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