路人书

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后记（第1页）

一刻在2019年的4月29日至今终于已完成啦！！呼～感谢大家一直对我任性的包容！

这是我第一次尝试用作者的方式去表达脑海里的想法，我写得太慢了笨拙地一句一句勾勒成为整个故事。

又特别依靠某种自在的创作形式，相信灵感，相信写作时激发创造力。

性格也是不停地回忆咀嚼自己的伤口，文章就出现很多很多次桃子不停地反复地出现的心里暗示的对话——这是我现实中常态的样子，所以越写越多像个小老太太的裹脚布一样又长又臭。

不过我还是熬过来了！

难以置信虽然过程有过偷懒，但是我从来没有想半路放弃的想法，坚持下来或许是“想要说点什么”的诉说欲，不断寻找同类想和大家分享和交流的心从来没有放弃《一刻》

感受到大家对男女主角的关心，我喜欢大家给我的留言。

虽然大家都留言说不要再虐了。

每次我都很想回应鼓励大家但是我不知道怎么回复大家就是我已经无法去改变故事里的人经历过的某些事情带来的影响。

在我写到了某一刻。

它就一句成为这个样子了，我无力回天。

就像桃子说过白昼谈恋爱这段时间，我的私心的确是让她一次一次受伤然后学会告别白昼。

也同样是我希望大家能够一次一次更加坦然接受桃子和白昼不能在一起，也是我一次一次跟大家割舍说再见的小小故事。

我想说一些还没说话的话，我太叽歪了。

桃子

我没有特别喜欢吃桃子，凑巧的是就刚好像石见至这样子的名字一样，桃子跟着妈妈改了姓改了名字，我也刚好庇荫在了我妈妈的姓氏中的同音，所以才有了桃子这样一个名字。

曾经在NANA里看见对奈奈的某个评语，“一直都在做迷糊的选择”太对了！就是这个意思，这样的评语就直接说到心坎里。

太让我着迷了这个评语。

谁不想一直在做模糊的选择呢？

我也要写这样子的一个女生的故事！

她不需要走正确的路，跌跌撞撞的，一直假借桃子的脆弱贩卖去让读者可怜我or可怜桃子本人。

有时候也会觉得自己很卑鄙。

让我觉得伤害桃子很心安理得。

我仍想继续写桃子的故事，继续保持写下去。但不会再在《一刻》的内容了。不给读者们一个结局真的说不过去。

但是我的脑海里又在描绘紧接着的剧情，桃子转学后的生活没有了白昼怎么样独立，桃子会遇见谁。

我甚至觉得桃子自己会更趋向喜欢温柔的男生。

——当然白昼一定最后会和桃子在一起，但是……慢慢的又开始了……

我想让桃子遇见爸爸。虽然我一直对故事里出现“爸爸出现”与“主人公过生日”这两个主题显得非常不屑，觉得特别俗。

也许源于我巨大的自负思想下，父亲出现、生日的最高兴时刻都不会让我完全满足起来。

打从心里对于故事情节的不屑。

从预想到设计——写这样的故事就总会失望的。

但是对于恶趣味的我有点想用别的方式去解决这样的结果，想写桃子和她爸爸如果相遇。

我也铁定会让桃子再受伤的。

（我真的太爱受伤的桃子）

这就延伸了一个点就是为什么故事里的白昼和桃子没有在一起。

是关于作者自己的焦虑，（在写施惑星曾经参加篮球队、小学学过芭蕾舞、会做好吃的、与大家相处讨喜对等等某一段我的确有过某种焦虑，觉得这样的女生也很棒，反过头来看看作为主人公的桃子，除了长得漂亮没有任何一点长处，只是因为她是女主角与白昼经历了时光，又或者只是因为白昼喜欢她，我的心就想多给桃子成长一点起来……即使不想承认）

我苛刻像桃子的妈妈一样轻视桃子，看着自己笔下的桃子。

写了两年多觉得她不够，不够成长，而且桃子应该是用来“浪费”，我不想写青梅竹马只能和青梅竹马一个恋人，因为人是要向不同的人们学习的。

这就是为啥我的标签从来不匡1v1，为啥我要写他们发小之间的3p，桃子也几乎是从与Kris发生关系才确定白昼究竟和Kris有什么不同只可惜这样关系往往就会走向灭亡……这是另外的话题。

她与妈妈的关系也不够冲突不够成长，白昼已经做了他尽可能能做的事情了，教会桃子他能教会的，没办法在一起，那只能去遇见不一样的人，我想让她再看见更多的人，成为更厚脸皮的家伙。

还是那句白昼一定会和桃子在一起肯定是毋庸置疑。但是故事《一刻》不能分开的理由已经已经完结了。

他们在一起也不再是一刻的故事。

一刻也不能分开的青梅竹马再无任何意义。

他们年轻，可以有各自的发展，如果读者们能在这里看见我的“浪漫”，那就一定真的太好啦。

施施

愧疚的说施惑星是作为一个工具人女生出场的。

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