路人书

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第39章 早知道不答应了（第2页）

他跟我说：“感觉好快，明年我们就毕业了，这次毕业照要好好拍，你不准再冷脸了！你看我们那张高中的照片，一点都不熟的样子！”

我牵着他的手，好一会儿才捂热一点，他的手总是冷，吹到风就冷。“知道了，你已经说了好多次了。”

他掐了一下我的虎口，“说很多次你就不耐烦了？好啊你！”

他想把手伸进我脖子里冰我，被我箍住手腕，拉过来贴在我侧颈上。

他顿了一下，眨了几下眼睛，手指也动了，他手的温度跟我的脖子有点温差，所以感受也很明显。

——“江崇，我能感受到你的颈动脉。”

——“你的手怎么捂不热的，冻死了。”

——“有吗，可能我心里热，手就冰吧，不然给你摸摸。”

毕业这个时间点，学校里的人比平时多，走在我前面一对情侣拿着拍立得相机在拍合照，女孩在抱怨男生拍得不好看，照片过曝了看不清楚。

一路上没见到什么熟人，我心里紧张又害怕，一时间分不清楚是已经刻进骨子里的自责，还是我已经太习惯有他在我身边，现在突然变成一个人，该怎么活都不记得了。

大概半年左右，我开始整宿睡不着觉，心慌，想吐，经常感觉自己处在深不见底的海里，一呼吸就会呛水。

他一次都没来看过我，我对此也很不满，还不消气吗？

我们考的是同一个学校的研究生，新学校我去了，是一个有点古韵的学校，石像很多，每一栋楼的外墙都是砖红色的，这里也有一个湖，湖里是流动的活水。

入学一段时间后，我在湖边坐了一下午，想了很多我们以前对着湖面聊过的话题，读研之后要做什么，还要继续读吗，要不要换一个城市生活，他当时说贷款还完了，有点想换一个地方当个自由人。

秋天的风是凉的，吹在身上像一根根软针，有一点刺刺的微痛。

第二天，我向导师和同门道歉和告别，递交了退学申请。

这个决定并不难做，在退学申请书上前下名字比起之前那些轻松许多，我没有办法再过校园生活，人也是有永远无法适应的环境。我也要遵守我们的约定，说好了一起念书，我不能一个人读。

再往后，说长不长，说短也不短的日子。三年，其实也就是读一个高中的时间，我去看过医生，吃了药，也住过院，我也试过想走出来，试过往前看。

所有人都说要往前看，但他们不知道我的视角是怎样的，我回头能看见一片虽然不算郁郁葱葱但还说得上茂密的森林，我朝前看是黑暗的沙漠化般的荒芜，而此刻站立的当下，是越来越让我难以迈开脚步的沼泽地。

没了他，真不行，我试过，真的不行。

吃药可以让我睡着，情绪也变得稳定，但是我找不到意义，人活着要有意义，要有明天要做什么想做什么的欲望，而不是像我这样。

我其实也没有经常想他，算不上什么思念怀念吧，其实是期待，也不知道在期待什么，反正就是固执地痴痴地认为，应该不是这样的，他不会这么对我的，说不定明天就见到了。

治病的时候，我的医生跟我说，困住我的笼子根本不是密封的，明明四面都有宽敞的出口，是我非要扒着那几根唯一的栏杆当作禁锢。

我也不知道他说的是不是我的情况，我认识的病友是个有个性的女孩，住院期间她开解我很多，跟我聊起天南地北，牛鬼神蛇，偶尔也感性地对我忘不掉恋人的情感作出让我有点安慰的评价。

她说过一句话：“你会因为想到他而感到痛苦，说明他在你不知道的时候也念着你，人与人之间要是缘分真的断了，是会变得毫无波澜的。”

这句话确实让我心安很多，我一直担忧，他没原谅我，所以不肯见我。

那几年对我来说也很快，没什么感觉没什么记忆地度过了，一直等不到相见，所以我终于做下决定，不想一个人在这里了。

我只是躺在床上看着天花板这样想着，也许不小心被他发现了。

第二天，他就来了我梦里，三年来的第一次。

我很高兴，高兴到十分解脱，他原谅我了，所以才肯来见我，我很了解他，要是不消气的话他是不会主动来的。

这也是那几年支撑我还能勉强当一个正常人的执念，我必须确认的一件事。

他不生我的气了。

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