路人书

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恰空canne2（第2页）

8岁时，我就能拉奏完整的奏鸣曲；

11岁时，我可以演奏当年从cd里听到的那些乐曲，并且第一次和乐团合作了，维瓦尔蒂的“冬”。

母亲带着我四处比赛，奖状和奖杯堆满了整个房间。

我喜欢小提琴，喜欢音乐，喜欢站在舞台上演奏的感觉。

但我唯独不喜欢比赛。

被那些带着固有审美的评委评判，让我感到压抑。我不想去讨好任何人，可比赛的核心就是讨好。我要被迫迎合某种风格，被迫演奏我并不喜欢的曲目，被迫塑造成我不愿成为的样子。

可妈妈并不在意我的喜好，她觉得是我不懂事，小孩子还不知道比赛的“含金量”。

我曾无数次哭着质问母亲，为什么只有我要练这么多？为什么我就不能出去和小朋友们一起玩？

每一次都会被她训斥一顿。

她说，是你自己说喜欢的，是你自己说要好好学的，我们才花了这么大的代价一直支持你。

你现在却反悔，你知道我们已经为你付出了多少吗，许念安？

母亲对我的爱开始标上了价格。

她还是会叫我“宝贝”，还是会把我搂进怀里，可前提是——我必须听她的话。

我逐渐明白，我所习惯的母爱已不再。

她无所谓许念初怎么样，依然会给她拥抱，会在她睡前落下一个晚安吻。她依然可以在放学后撒欢跑闹，依然可以无忧无虑地享受童年。

可是对我，母亲的要求非常严苛。

她说，你如果今天不能完整的拉下来这首曲子，你就不要睡觉。

如果这周你得不到表扬，周末就不许出门。

这一个月做不到每天练五小时琴，我们就不会给你过生日了，只会给你妹妹买蛋糕吃。

如果你不继续努力，妈妈就不爱你了。

她说，她是为我好，严师出高徒，慈母多败儿。

可是，一同学小提琴的朋友，在比赛输掉后，还被妈妈揽在怀里，哄着她说没事的，咱们慢慢来。

为什么她们都可以轻而易举的得到的妈妈的爱与安慰，而我却要付出才能换来母亲的爱？

不过，我对一切都接受的很快，因为我还有妹妹爱我。

许念初，她是我的圣诞老人。

在她面前，我总是格外爱哭。因为我知道，对她而言，这很有效。

她总是慌慌张张地跑过来，抱住我，轻声问：“怎么了？”

她会偷偷带来我想吃却被禁止的冰棒和小零食，悄悄藏好书店里买来的漫画；她会帮我赶走欺负我的人，会用作业纸迭纸飞机逗我开心。

她会毫不条件、豪不吝啬地给我一个拥抱，陪伴，

还有爱。

我仗着她对我的纵容，哀求她，我想出去玩，求你了，带我去吧。

她拗不过我，还是冒着被妈妈大骂一顿的风险，还是到车棚，搬出了自己的自行车。

我坐在她的后座，风拂过脸颊，少女的衣摆翩翩翻飞。

像是乘着风的感觉。

她把外套脱下来披在我身上，自己只穿着一件单薄的t恤。我问她冷不冷，她只是摇摇头，让我再搂得紧一些。

那是我第一次在没有母亲陪伴的情况下，探索这个世界。

她带我去了公园，我第一次爬上那么高的滑梯，站在顶端，心脏砰砰的跳动着。

她则蹲在下面，张开双臂，仰头看着我，笑得自信又笃定。

我会接住你的，不要害怕。

风从耳边呼啸而过，我闭上眼睛，鼓起勇气滑了下去，

然后落入她温暖的怀抱。

可我们在一起的时间其实并不长。

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