路人书

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第118章（第1页）

罩在我头上的铁幕紧缩了起来。说服在稳健地步步进逼。我闭上眼睛，最后的几句话终于扫清了原先似乎已堵塞的道路。我所做的工作本来只是那么模模糊糊，零零碎碎，经他一说便显得简明扼要，经他亲手塑造便变得形态毕现了。他等候着回答。我要求他给我一刻钟思考，才能再冒昧地答复他。

&ldo;非常愿意，&rdo;他回答道。一边站了起来，快步朝隘口走了一小段路，猛地躺倒在一块隆起的欧石南地上，静静地躺着。

&ldo;我不得不看到并承认，我可以做他要我做的事，&rdo;我沉思起来，&ldo;如果能让我活命的话。但我觉得，在印度的太阳照射下，我活不了太久‐‐那又怎么样呢？他又不在乎。我的死期来临时，他会平静而神圣地把我交付给创造了我的上帝。我面前的情况非常明白。离开英国，就是离开一块亲切而空荡的土地‐‐罗切斯特先生不在这里。而即使他在，同我又有什么关系呢？现在我就是要没有他而活下去。没有比这么日复一日地苟延残喘更荒唐更软弱了，仿佛我在等待不可能发生的情况变化，从而把我和他连结在一起。当然（如圣&iddot;约翰曾说过的那样）我得在生活中寻找新的乐趣，来替代己经失去的。而他现在所建议的工作，岂不正是人所能接受，上帝所能赐予的最好的工作？从其高尚的目的和崇高的结果来看，岂不是最适合来填补撕裂的情感和毁灭的希望所留下的空白？我相信我必须说，是的‐‐然而我浑身发抖了。哎呀！要是我跟着他，我就抛弃了我的一半。我去印度就是走向过早的死亡。

而离开英国到印度和离开印度到坟墓之间的空隙，又是如何填补呢？我也看得清清楚楚。为了使圣&iddot;约翰满意，我会忙个不停，直弄得肌肉酸痛。我会使他满意‐‐做得丝毫不辜负他的希望。要是我真的跟他去了‐‐要是我真的作出他所怂恿的牺牲，那我会做得很彻底。我会把一切心灵和肉体‐‐都扔到圣坛上，作出全部牺牲。他决不会爱我，但他会赞许我的做法。我会向他显示他尚未见过的能力和他从不表示怀疑的才智。不错，我会像他那样奋力工作，像他那样毫无怨言。&rdo;

&ldo;那么有可能同意他的要求了，除了一条，可怕的一条。也就是他要我做他的妻子，而他那颗为丈夫的心，并不比那边峡谷中小溪泛起泡沫流过的阴沉的巨岩强多少。他珍视我就象士兵珍视一个好的武器，仅此而已。不同他结婚，这决不会使我担忧。可是我能使他如愿以偿‐‐冷静地将计划付诸实践‐‐举行婚礼吗？我能从他那儿得到婚戒，受到爱的一切礼遇（我不怀疑他会审慎地做到）而心里却明白完全缺乏心灵的交流？我能忍受他所给予的每份爱是对原则的一次牺牲这种意识吗？不，这样的殉道太可怕了。我决不能承受。我可以作为他的妹妹，而不是他的妻子来陪伴他，我一定要这么告诉他。&rdo;

我朝土墩望去，他躺在那里，一动不动，像根倒地的柱子。他的脸朝着我，眼睛闪着警觉锐利的光芒。他猛地立起向我走来。

&ldo;我准备去印度，要是我可以自由自在地去。&rdo;

&ldo;你的回答需要解释一下，&rdo;他说，&ldo;不清楚。&rdo;

&ldo;你至今一直是我的义兄，而我是你的义妹。让我们这么过下去吧，你我还是不要结婚好。&rdo;

他摇了摇头。&ldo;在这种情况下义兄义妹是行不通的。如果你是我的亲妹妹，那便是另外一回事了，我会带着你，而不另找妻子。而现在的情况是，我们的结合要么非得以婚姻来奉献和保证，要么这种结合就不能存在。现实的障碍不允许有其他打算。你难道没有看到这一点吗，简？考虑一下吧‐‐你的坚强的理智会引导你。&rdo;

我的确考虑了。我的理智虽然平庸，却替我指出了这样的事实：我们并没有象夫妻那么彼此相爱，因而断言我们不应当结婚。于是我这么说。&ldo;圣，约翰，&rdo;我回答，&ldo;我把你当作哥哥‐‐你把我当作妹妹，就让我们这么继续下去吧。&rdo;

&ldo;我们不能‐‐我们不能，&rdo;他毅然决然地回答，&ldo;这不行。你已经说过要同我一起去印度。记转‐你说过这话。&rdo;

&ldo;有条件的。&rdo;

&ldo;行呵‐‐行呵。在关键的问题上‐‐同我一起离开英国，在未来的工作中同我合作‐‐你没有反对。你已经等于把你的手放在犁轭下了，你说话算数，不会缩回去。你面前只有一个目标‐‐如何把你做的工作出色地做好，把你复杂的兴趣、情感、想法、愿望、目标弄得更单纯一点吧，把一切考虑汇成一个目的：全力以赴，有效地完成伟大的主的使命。要这么做，你得有个帮手‐‐不是一个兄长，那样的关系太松散，而是一个丈夫。我也不需要一个妹妹。妹妹任何时候都可以从我身边带走。我要的是妻子，我生活中能施予有效影响的唯一伴侣，一直维持到死亡。&rdo;

他说话的时候我颤抖着。我感觉到他的影响透入我骨髓‐‐他捆住了我的手脚。

&ldo;别在我身上动脑筋了，到别的地方找一个吧，圣&iddot;约翰。找一个适合你的。&rdo;

&ldo;你的意思是一个适合我目标的‐‐适合我天职的。我再次告诉你，我不是作为微不足道的个人‐‐一个带着自私自利观念的男人，而希望结婚的，却是作为一个传教士。&rdo;

&ldo;我会把我的精力献给传教士‐‐他所需要的就是这个‐‐而不是我本人。我对于他来说，无非等于是把果壳加到果仁上，而他并不需要果壳一类的东西：我要把它们保留着。&rdo;

&ldo;你不能‐‐也不应该。你想上帝会对半心半意的献身表示满意吗？他会接受部份的牺牲吗？我所拥护的是上帝的事业，我是把你招募到他的旗帜下的。我不能代表上帝接受三心二意的忠诚，非得死心塌地不可。&rdo;

&ldo;呵！我会把我的心交给上帝，&rdo;我说，&ldo;你并不需要它。&rdo;

读者呵，我不能保证我说这句话的语气和伴随着的感情里，有没有一种克制的嘲弄。我向来默默地惧怕圣&iddot;约翰，因为我不了解他。他使我感到敬畏，因为总能让我吃不准。他身上有多少属于圣人，有多少属于凡人，我一直难以分辨。但这次谈话却给了我启示，在我眼皮底下展开着对他本性的剖析。我看到了他的错误，并有所理解。我明白，我坐在欧石南岸边那个漂亮的身躯后面时，我是坐在一个同我一样有错的男人跟前。面罩从他冷酷和专横的面孔上落下。我一旦觉得他身上存在着这些品质，便感到他并非完美无缺了，因而也就鼓起了勇气。我与一位同等的人在一起‐‐我可以与他争辩‐‐如果认为妥当，还可以抗拒。

我说了最后一句话后，他沉默了。我立刻大胆地抬头去看他的面容。他的目光对着我，既表示子惊讶，又露出了急切的探询之情。&ldo;她可在嘲弄？是嘲弄我吗？&rdo;这目光仿佛说。

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