路人书

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第8章（第1页）

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“这麽个事啊。”

张铭阳听完说，他觉得白宇轩肯定也是一片好心，但是我如果没办法坦然接受，那就一定要把事情说明白。“自己精心准备的礼物被人拒绝真的是很伤的事。”

我知道他说的是之前那次笔记本电脑的事，我说没办法，我就是有这种挥之不去的矫情劲。他说这不是矫情，这是你的选择，说清楚就行瞭。

我知道张铭阳肯定是担心临到现场我会嘴笨得什麽都说不明白，我说要不然我写个文档一会当著他面念吧，张铭阳就又乐乐呵呵的说，这没什麽必要吧。

那天张铭阳走的早，我晚上还有选修课就一直留在学校裡。往常如果我们一起结束课程我都会开车送他回傢，虽然其实他傢和我傢不在一个地方，不过也是开车，就无所谓顺不顺路。像这种我有晚上的选修课他下午就结束课程的话他就自己坐地铁回傢。

我坐在办公室一直等白宇轩，连晚饭都不敢出去吃，我就怕我出去那麽一会就和他错过瞭。事情往往都会这麽发展，所以我干脆饿著肚子一直等。

直到等到我不得不去上我的选修课瞭，白宇轩也没有出现。

我饿著肚子上完瞭最后两节课，我觉得自己头晕目眩，应该是饿太久带来的低血糖反应，我很少会这样，可那天我却意外的难受得厉害。

我收瞭笔记本电脑准备往教室外走，我觉得手脚都没有什麽力气，而且快要喘不上气来瞭。我还没走下讲台，一个从没见过的学生就来和我说，叶老师，白指挥说他明天下瞭排练课去找你，他让我下课告诉你一声。我嘴上说行，心裡却因为没有早一刻收到这样的消息而生出一股怨气。

我要是早知道他不来我也不至于饿到这幅样子。

我把我的不顺意全部算到瞭白宇轩的头上。

在学校的食堂吃瞭一点东西才算是重打瞭精神，经过这麽一来二去的折腾等我回到傢已经十一点多瞭。

我洗完澡躺在床上查手机，看看有没有新的通知，这时才发现有陌生人添加瞭我的微信。

奇怪的头像奇怪的名字。因为并不认识，也没有留下自我介绍，所以我拒绝瞭这份好友申请。我想大概是哪个学生。不是我傲慢要做一个冷漠的老师，实在是之前发生的一些事让我变得敏感和谨慎。

事情的经过不需要太多的描述，不过是一件偶有发生的庸俗之事。

那是夏天刚开始时发生的事。

那天我在办公室裡和张铭阳抱怨，说前段时间有个学生加瞭我微信啊，昨天大半夜发消息告诉我她在傢喝酒，酒喝的太多她把杯子摔碎瞭。

我是一个睡眠很差的人，需要依靠药物的辅助才能入睡。而且我睡的很轻，有什麽风吹草动就会惊醒。隻要醒来瞭，再入睡就是十分困难的事。

“她喝酒碎杯子这种事跟我讲干什麽，我不过是她公共课的老师，既不是她导师也不是她班主任。”

因为睡眠被打扰，失眠带来的痛苦疲惫让我的情绪变得十分焦躁。张铭阳听完又是笑，我看他笑以为他是在嘲笑我的痛苦，就用很恶劣的口气对他说，有什麽好笑的。

“你又在生气。”就像张铭阳说的，我又在生气。我总是会无缘无故就生气，这也是受到我偏执型人格障碍的影响。和张铭阳待在一起的时候，我这种无端怒火爆发的尤为频繁。“你不能把我所有的行为总是解读成一种恶意，这会伤害我。”

张铭阳说的没错，我总是容易曲解一些好意，这是我人格障碍中不可控制的一部份。我有点羞愧，我闭上嘴巴不说话，眼睛心虚的从张铭阳的身上移到办公室劣质的灰色地板砖上。

“我可以看看那个女孩给你发的消息嘛。”

张铭阳问我，我就把手机递给瞭他。

我其实是一个边界感很强的人，比如，别人要看我手机这件事，我是十分反感的，可对张铭阳，我却并不反感让他越过边界的高墙来到我的世界裡。

张铭阳点开我的手机看瞭一会，然后把手机退给我，告诉我那个女孩其实是在试图和我简单的调情。我听到这样的话，心一下就紧瞭起来。

厌恶。烦躁。不安。

我讨厌他人主动和我调情，哪怕是顺应我的性向我也是很反感这样的举动。我并不厌烦主动贴上给我带来好感的人，可一旦对方超越瞭我能承受的热情范畴，我会毫不犹豫的拔腿就跑。相反，对方越是冷漠，我就越是会巴望著对方，无底线的讨好他。

我把眉头皱的紧紧的，想到和我调情的女学生，我厌恶的甚至有瞭一些生理反应。

“你把她删除吧，我去给你处理这件事。”

我点点头，迅速把这个学生删除瞭。我不知道张铭阳是使用瞭什麽手段平息瞭这段我觉得不光彩的风波，对于我遇到的任何麻烦，张铭阳总是有办法解决的十分漂亮。

总有老师会享受和保持这种不正当的暧昧关系，而我却厌恶至极，不是我有多麽高尚的人格，隻不过我在这些道德伦理上有轻微的洁癖。这没什麽值得赞扬的，因为洁癖本身也是一种偏执。

这种偏执令我痛苦，就像收受瞭与我不匹配的礼物，经历这种事让很多学生误以为我是不懂人情，而我却因为事情本身倍感心力交瘁。

在我第二天遇到张铭阳的时候我又向他抱怨。

我总是在向他抱怨，把他当作我的一个情绪宣洩的出口，好在张铭阳从来不受我情绪的影响，乐乐呵呵的听我说完还有馀力安慰安慰我。

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