路人书

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第103章（第1页）

初初进来的时候，外公他们时常来看我，每次来都会给那个姓钱的一个大红包，所以她照顾我也个外用心，在我心情烦躁闹脾气的时候，她也鲜少会露出不耐烦的神色。

不过时间一长，外公他们的热情退却之后就不再来了。

中国有句老话：久病床前无孝子，其实并不尽然，久病床前无论是什么血亲关系都会淡的，何况我只是他们流落在外的血脉而已，又不是在他们身边长大的，情意自然也没有多深厚了。

我并没有觉得伤心，因为从未对他们过多期待，他们对我已经仁至义尽了，我生病了，他们出钱给我治病，没有任我自生自灭已经很好了。

不过我虽不在意总归是有人在意的，钱护士没有机会再得红包。

再然后，她对我便没有那么好了，其实她也没有明目张胆虐待我，只是，只是我能感觉得到的。我知道碗米养成恩担米养成仇这个道理，不过在她转变之后难免心里有些不舒服。

我之前没有过敏源的，可是却在吃了鸡蛋之后全身起拇指大的红疙瘩，痒的像有几千只蚂蚁在身上爬，身上好多地方都被扣破皮了，又得劳烦钱护士帮我上药。

这天早上她又开门进来了，但是与往常不同的是她的身后还跟了三个和他一样打扮的男人。

她让我脱衣服，我抓着衣服不肯想让她叫那三个男护士回避。

我虽是个病人，但是意识清醒有羞耻心。

钱护士不肯依我，她说医生眼里没有性别之分，再然后她就动手来扒我的衣服，我的力气比她大，她没拽动，于是她就叫她身后的那三个男护士帮忙。

四个人七手八脚将我剥了个精光，然后我就赤身裸体躺在床上。他们的手在我的身上肆意游走，我还听见一个男护士轻声嘟囔了一句皮肤还挺好的。

再然后我就听见了几声嗤笑，以及钱护士的呵斥声。

我闭着眼睛不再去看他们，我不知道我此刻在他们眼中是什么，物品还是人？都无所谓了，仿佛间我听见了有什么东西破碎的声音。

大概是心吧！

完颜毕业答辩完成后又来医院陪我了，他坐在我床边问我话，可是我却提不起精神同他讲，喉咙像是被人用力握住了一样，发不出声音。

早上钱护士照旧带着那三个男护士为我上药，昨天夜里病发打碎了玻璃窗，身上划拉了好几道伤口。

她熟练的脱下我身上的衣服，没有避讳在场的男护士，也没有避讳完颜。

我只是静静地看着看着刚被修好换成的塑料窗户，想着昨夜的玻璃为何没有直接插进颈动脉，插到其它地方白白疼了，死又不死，有什么意义呢！

药刚换完，完颜就走到我身边将他的外套脱下盖在我身上，我愣了片刻转头看他。

他的眼睛湿漉漉的，我不知道他为什么要哭，羞的是我又不是他。

他让那些护士出去，然后闭着眼睛小心翼翼帮我穿好衣服。我干枯的心好像被一场大雨浸润了一样，眼泪不由自主就落了下来。

原来我还是个人啊！原来还是有人珍视我的。

之后大概是完颜做了啥吧！那些男护士就再也没有进过我的病房了。

完颜陪着我度过了无数个日夜，在我睡不着的时候，他就陪我坐在病床边看窗外的星星。

他的脸上时常挂着淡淡的忧愁，但是却从未在我面前抱怨过半句。

我发病时伤了他，他就把伤口小心藏好，要不是照顾我的护士告诉我，我都不知道。

我知道我不应该自私，我应该叫他出去不要陪我呆在这里，这不是属于他的一方天地，可是我却说不出口。他要是也走了，我一个人呆在这里，我……我害怕。

三年我未让他走，所幸的是三年里他也未曾离开。

封闭治疗让我的病好得七七八八，出院那天阔别了三年的李宇航三个字又再次出现在我的面前，完颜告诉我李宇航生病了得了肺癌。

那一刻我方才知道，我心中的伤口三年来也不曾愈合过，只是刻意忽略了而已。

提起那三个字，我又再次想起那段不堪回首的记忆，粉饰太平三年，却在那三个字再被提起后尽数毁尽。

再次重逢他和我都不复当年了，物是人非，印象中那个时常脸带笑意的中年男人变成了一个糟老头子，眉宇轮廓依稀还能够看见当年。

我也不能够用语言准确描绘自己的心情，像是刚看了一本悲情小说，被一股淡淡的悲伤笼罩着一样。影影绰绰、若有若无，触摸不到驱赶不走。

小时候我特别害怕李宇航不要我，时常惶恐不安，现在我也害怕李宇航会弃我而去，可是这份害怕却没有小时候那么浓烈了。

曾经，在我对李宇航爱得迫切之时，我曾想过，他若是有一天先一步离我而去，我一定会在下一秒抹脖子过去陪他，那时候我想的是一定要和他一起喝孟婆汤才能够约定下一个来世。

来世，他生时我生，他死时我死。

但是现在我并不这么想了，我也不知道是我没有以前那么喜欢他了，还是我还对他有所埋怨。我自己都搞不清楚，矛盾得很。

李宇航对抗了病魔好长好长一段时间，最终还是被病魔战胜了，走在一个下着雪的夜晚。

那天夜晚李宇航的精神头出奇的好，我知道是回光返照，心一直都被提着。

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