路人书

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第93章（第2页）

这一夜，仿佛回到了那个飘着鹅毛般大雪的挪威。

凝遇最开始并不懂这些，我耐心教他，他也尽力配合。我曾说过，他是个一点就通的好孩子，任何方面我们都能完美契合，可半年未见，他又回到了第一次的模样。

他抱着我，几滴眼泪滚落在枕边，沙哑的嗓音里带着不满的怨言。

不是这里不适，就是那里难受。

即便我尽可能温柔，也无法让他立即缓过来。

“babe，疼痛是相互的……慢慢适应。”我耐心哄着，在他耳边不断轻声呢喃情话，分散他的注意力。

“ove，ok”

“youhavetobentle！”

夏日的夜晚延续着白日的狂热躁动。

我来到法国，就一直住在凝遇读大学时的独栋里，不管是陪读的日子，还是工作期间。无论哪个阶段，我都爱坐在阳台上，吹着海风，听那能安抚人心的涛声。

那时，我总幻想着，能在与他独处的日子里尽快化解我们的矛盾。可只要他沉默不主动，我便不会勉强。我同我心穴中的蝰蛇一般，潜伏、栖息，等待最合适的时机，等待、再等待。然而，当他当着我的面与那些≈ot;男友≈ot;拉拉扯扯时，我便迫不及待地想把他们赶走。

坦白说，那时我就想睡他。不是捕猎者对猎物的渴望，而是内心深处固守的自卑与爱恋，在极端情境下化作疯狂的妄想。我将它归结为极度的懦弱与恐惧：我害怕努力去争取他的爱，害怕自己失控的情感，甚至恐惧我的主动会让我们彻底分崩离析。我胆小，做不到努力让他和我相爱，便试图想用身体的实际占有去掌控他，去标记属于我的位置。那是一种丑陋、低劣却真切的人性——恐惧、渴望、爱与自卑交织的产物。

恶心、下流的愿望，而如今，他以另一种姿势与心态，满足了我。

“谢谢，亲爱的。”

我这辈子的“谢谢”，似乎都交代在季凝遇身上。心灵脆弱敏感，他却同样包容、守护着我。

我们，是天造地设的一对。

后来的几天，季凝遇太累了，于是我们窝在家里休息了一整天。我提议：“要不要也去周边玩玩？往北走，去凉爽的地方。”但他却提起了下半年的环球企划。

就在季凝遇即将二十四岁、前途一片大好的年纪，他拿到了自己最喜欢的人文风光项目：负责一本关于海洋和野生动物的合作刊物。他将带着团队前往非洲、南极等地，并已经通过爷爷的关系接洽到了各种可靠的团队。他的小组在一战成名后，收获了老师的赞许，许多元老更愿意跟随他出发。

那天，我们正躺在独栋后面的私人海滩上，在沙滩椅上晒太阳。我轻抚着他的头发，夸赞他的努力与成就，为他的一切感到由衷高兴。他说，这几天就在家休息就好，他喜欢躺在我身边，向我讲述这半年经历的种种。

许多事情我平时也能从讯息中了解一点，但远不及他亲口诉说来得悦耳动听，充满感染力。他提到外公这段时间在外婆的照料下精神好多了，现在的身体状况也让我们不用太过担心。他又提起那个专为我爸爸设立的相片集。每月去一次，他都会带上不同品种的鲜花，拍照发给我，并将照片冲洗出来，单独留册收藏。

相处的日子过得太快，他很快又要随团队回国。我们下一次见面，或许就是我冬假回国过年。

我与他有个约定：我十分想陪他参与下半年的拍摄计划，但现实不允许。我乞求他，每去一个地方，都给我写一封信——不要电子的，要纸质的，想办法邮寄给我；信里不仅有工作的照片，还要有他专门为我拍摄的胶片照。

他答应了。我会期待每一封信的到来，让他向我诉说别样的风景，他眼中的风景，以及他想与我共享的一切。

最后一吻，是炽热的，是笃定的，承载着我们的誓言与深沉的爱意。

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tuesonpetitanobéissant直译：你是我乖巧的小天使。

但大致理解成乖乖宝贝就好啦。

是我的错觉吗，感觉机审被加强了，比以前写得收敛怎么过不了

第86章与你共度的一切

又一年法国冬日，距圣诞节不过一周。

灰白色的天穹下，铁塔在寒雾中若隐若现；香榭丽舍的行道树只剩下光秃的枝桠，覆着一层薄霜，偶尔被风摇落几点。海岸线也褪去了夏日的张扬，被潮湿的风声和拍岸的水迹取而代之，寂静中只剩下波浪一下一下地晃荡。

巴黎并不常下大雪，街头却依旧透着冷意。行人缩着脖子急匆匆走过，围巾与白气遮去了大半张脸。唯有橱窗里的灯火格外明亮，烘焙坊和咖啡馆里散出浓郁诱人的香气。

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