路人书

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第48章（第1页）

燕鸣山还执着于听我剖白对他的一些略显异常的心。

他似乎对我，和我对他产生的情感有一种诡异的探究欲。

不解，却试图像研究课题一般分析和学习。

月考放榜时，我第n次因为他的名列前茅而欣喜若狂，他静静注视着我，然后淡漠开口问我感到快乐的由。

每当他完成一幅新画作，他会看着我沉醉的样子，要我用自己能想到的所有词汇，来具体描绘出我口中他的“绝顶才华”。

他好像是一个孤傲的神明。

终于舍得在另他愉悦的孤独中，给予一个信徒一瞥。

他对信徒好奇，也愿意赠予信徒一切。他不解信徒的狂热，却喜欢这份崇拜。

我想，对于一个神来说，拥有唯一一个信徒，是极其危险的事情。

倘若忽然有一天，信徒将虔诚目光转向他人，神明要如何迎接忽如其来的寂寥，又如何恢复曾经那份孤高。

由此，我又一次发觉。

或许对燕鸣山来说，我不仅不是可有可无，也已经成了某种意义上的不可或缺。

而没有什么道德感的我并不为此感到抱歉。

我恶劣地想。

他可以再多需要我一点，再多依赖我一点，从我身上，再多渴求一点。最好到他舍不得放开我，让我做他戒不掉的烟。

为此，我会乖乖地，温顺地，一天一天伏地安静等待。

等待他的呼唤

燕鸣山对我的纵容，我将之视作海市蜃楼。

靠着对它的沉沦幻想，我能走过冬夏春秋，但也清楚明白在四季的某个关卡，它可能会忽然破灭消失，虽然犹存于世上，我却再难搜寻的到。

随着高二下学期逼近尾声，这种感觉越来越清晰。

我迎来自我和燕鸣山自关系转变后的第一个暑假。

高二升高三显然是个关键阶段，尖子班被特别要求提前返校，只拥有不到三个星期的假期。而我就没那么多约束了，能安安稳稳过完两个月的暑假。

我并不为此感到愉快。

从前燕鸣山离我很远很远，分隔数月尚且不是什么太难熬的事情。可如今燕鸣山变成了我能触碰，我能抓住的东西，我一天也不想分开，一刻也不想不见。

更何况，这也意味着我又要和付秋白朝夕相处。

这两个要素相叠加，我只觉得我身处地狱。

往常的假期，我会在外头找些简单能干的兼职，替自己攒点应急用的钱，也给自己多挣点远离付秋白的时间和空间。

这个暑假我依旧如此打算，早起出门时，我照常扔给付秋白句话。

“放假了我会找份工作。”

我没想着要付秋白的回复，只是通知一声，却不料平常从不搭我的人，这次却舍得回我两句。

“什么工作？”

我穿鞋的手顿了顿。

“跟之前差不多。”

付秋白从厕所走了出来，脸上还贴着不知哪个情人送她的昂贵面膜。

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