路人书

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全1章（第1页）

我今年59岁，我的妻子孝子大我14岁，今年73。

现在，我们夫妻俩过着两人生活。

独生女瑞穗在六年前的秋天嫁了出去，四年前的春天，女儿夫妇迎来了他们的孩子。

如果只写到这里，或许大家会觉得我和孝子不过是一对年龄差距较大的夫妻罢了。

但事实上，我们在户籍上的关系并非夫妻。

而且，瑞穗虽是我的亲生女儿，但对孝子而言，瑞穗纵有血缘关系，却不是她的亲生女儿。

我和孝子，说是再婚夫妻也未尝不可，但我们的关系相当复杂。

瑞穗的亲生母亲，是孝子已逝的女儿明子，也就是说，孝子与瑞穗并非母女，而是祖母与外孙女。

而明子，曾是我的妻子。

是的，我们两人——孝子与我，在户籍上的关系并非夫妻，而是姻亲，是岳母与女婿。

我和孝子之间，跨越那条界线是在28年前。

那年我31岁，孝子45岁。

那一年的春天，我的妻子明子抛下了丈夫我、刚满一岁的女儿瑞穗，以及她的母亲孝子，因急病以24岁的青春年华骤然离世。

我们的家，从此成了三人行。

孝子在前一年的秋天送走了她的丈夫（也就是我的岳父），从那之后，我们夫妻俩便搬进娘家，与孝子同住。

谁知，才过了短短半年，这次离开的竟是明子……失去丈夫的婆婆与失去妻子的女婿，孝子与我。

明子走后，孝子便代替母亲，一手包办了瑞穗的起居。在这样朝夕相处的日子里，我不知不觉间，开始将孝子视为一个异性。

回过神来，我望着她的眼神，已不再是看着妻子的母亲、一位岳母，而是一个女人。

大我14岁的孝子，虽说是岳母，但年龄上还不到母子那样的差距。

况且，当时45岁的她，有着一股乎年龄的年轻气息，对我而言，她更像是一位年长的姊姊，而非岳母。

我与孝子初次相遇，是在那11年前。

当时我是个2o岁的大学生，担任13岁国中生明子的家教。

因家教而结缘的明子，在三年后她升上高中时，我们展成了恋爱关系，彼此许下婚约，并生了肉体关系。

又过了六年，明子大学毕业那年，我们结为连理。

我还记得，初次见到明子的母亲孝子时，她34岁，是个皮肤白皙、体态纤长的古典美人。

但当时的我，心中并未对孝子萌生任何异性的情愫，更没想过，她有朝一日会成为我的岳母。

遑论是像今天这样的关系，与孝子如夫妻般共度余生，这在当时的我而言，是连作梦都未曾梦见，甚至连想像都无法想像的未来。

28年前，明子离世时，我遭受了前所未有的巨大打击。悲伤几乎掏空了我所有的生存意志，我甚至一度想随她而去，终日沉溺在酒精之中。

在那段被绝望笼罩、意志消沉的日子里，是岳母孝子，无微不至地关怀我、温柔地对待我。

她自己才刚送走亲生女儿明子，前一年又失去了丈夫，内心肯定也同样痛苦，但她却一肩扛起母亲的责任，照顾着我的女儿，也是她的外孙女瑞穗。

望着这样的孝子，我的心，逐渐被她吸引，那是一种身为男人的心动。

即便如此，对方毕竟是亡妻的母亲，是我的岳母。

将孝子视为恋爱或性欲的对象，不仅愧对已逝的明子与岳父，更是违背社会常识、道德伦理，是一种悖德的想法——当时的我，是这么认为的。

而且，想到瑞穗，虽然她当时还懵懂无知……我试图强行压抑心中对孝子萌生的爱恋，但那份情感非但没有消逝，反而与日俱增。

日子一天天过去，与同住一个屋檐下、日日见面的岳母孝子相处，对我而言，渐渐成了一种痛苦的煎熬。

我也曾想过，索性带着瑞穗搬出娘家，到外头租间公寓，父女俩相依为命。

但要我独自一人抚养一岁的女儿，实在太过艰辛，而且抛下岳母一人，我也于心不忍。

最终，我们只能维持着孝子、我、瑞穗三人的同居生活。

就在我如此矛盾挣扎的日子里，明子离世约莫三个月后的一个夜晚，一个巨大的转机猝然降临。

那天是周五，隔天我休假，本打算晚点睡，便在寝室里看书。

约莫十一点半，我口渴了，想到楼下厨房喝点东西。

当我从二楼房间走下一楼时……“啊……啊啊……啊……嗯……啊……哈啊……嗯嗯……啊啊啊……嗯……”一阵仿佛女人的啜泣，却又充满娇媚色情的声音，传进了我的耳朵。

那声音，来自岳母的寝室。

声音的主人，毫无疑问是孝子。

我立刻意识到，我的岳母正在自慰。

我吓了一跳，竖起耳朵，小心翼翼地朝声音来源走去。

我停在寝室门前，静静听着孝子的声音。

就在那时，从她口中泄漏出的话语，给了我无比巨大的冲击。

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