路人书

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220第十七年（第2页）

“不会，”幸村摇摇头，“他说了让我安心，专注职业，他一定会做到的。”

……

只有咖啡勺触碰的脆响。

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“未来的我你好。我在自己的房间，偷偷跟你聊天。”幸村坐在单人沙发里，微微倾斜。

“今天在迈阿密，我的比赛结束。半决赛，因为我输给了麦克斯韦，他现在是第19种子。”

“迪拜没有去。因为我在澳网结束后有点…身体和精神上的不舒服。准确地说是身体的不适导致了心理问题。诺亚清楚。”

幸村的视线在一侧，表情不喜不悲，手指在嘴边轻抚。

“有时候我在想他的激励到底对我起到了多大的作用。”

“你可能会忘了。在最初的时候，那时我也是团队的老大，尽管如此，我仍会面临各种形式的压力。”

“我只要一输，或者打得比去年差，排名往下掉，早苗就会和我说网上的风向不好了。然后手机开始响，试图安慰我却永远安慰不到点子上。团队沉闷好几天，全靠蓝活跃气氛，教练开始跟我说你应该怎么怎么做。哪怕你不喜欢不情愿，他还是会说。这一切都是因为你输了。”

“就像有根鞭子在身后，就算我后来成为世界第一，大家还是要我保持，只要在半决赛前输球，就像犯了什么巨大的罪恶。”

“这是一种外驱动力。但是不适合我。我的天赋在于内驱动力的强大。”

“但它如影随形。”

“我又容易内耗，特别是以前的时候。遇到什么事都要对自己不满。”

“其实这段路上的坑坑洼洼不少。我想，一个人怎么可能独自走得过去呢？我不是生而知之的神灵。”

“我的未来还会有很多坎坷，我已经预见了。但诺亚说他会在我身后。”

“现在一场输球已经对我造成不了什么影响。这不是因为我不在意输赢，而是我已经学会了调整。这是一种内在的心理转化过程。”

“我对未来有信心。”

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诺亚把镜头摆正，身后窗外是阳光明媚的景色。

“阿一状态不好，红土的弹跳太高了，让他的反手被严重限制。至于以前怎么行但现在又不行了。是积累的劳损。”

“他潜意识里在担心。所以不那么果断了。”

“反手是个很大的问题，无论现在还是以后。”

“我要考虑让他换大拍面。”

诺亚沉思片刻，换了话题。

“值得高兴的是他仍不对比赛感到厌烦。日复一日、年复一年的巡回赛…对冠军拿到手软的傲慢和怠倦。如果他以为自己已经赢够了，以为不需要再学习了，我会有些失望。”

“巨头之所以被评价为巨头，伟大因何而伟大。网球这项运动，是无限的与自我和人性的对抗。”

“阿一是有崇高理想的人。我想他不会像某些人建议的那样，把职业生涯当做一场赌博，或是一个名利场，见好就收。有人一直是冠军，但这个圈子里的绝大多数，是直到退役为止一个冠军都拿不到的。这是一种傲慢的亵渎。我相信阿一以前不会做，现在也不会，事实上他比任何人做得都好。”

“我与他的联系核心在这里。我们都为彼此塑造了非常高大的形象，去仰慕和赞美。而一旦现实中发生变化，一切都会分崩离析。”

“但人就是会在他不同的人生阶段发生点改变。”

“我现在说这件事，是一种隐忧，也是期盼吧。”

“但是，如果是因为伤病，我会支持他的任何决定。”

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镜头前只有幸村一人。

“我现在感觉我小病不断，而且在渐渐失控。”幸村捂着额头，没有看摄像机。

“法网又输给史密斯了。他在红土趋于完美。我没什么好办法，诺亚也没有。”

“我今年有7个冠军，包括年终。我绞尽脑汁地打好每一场。每一站比赛后，尤其是打到最后一轮的那几站，身体的、精神上的疲惫，都会像撤掉堤坝的洪水那样涌出来，让我承受得很痛苦。愉悦和痛苦的交织。”

“我不想你埋怨我。因为现在还在争取冠军。这是一种瘾。我不清楚在退役后，你会不会渐渐忘却这种感觉，让病痛占据上风。”

“人在理解一件事到了很深的程度，是会有一种预感的。”

“我现在不觉得需要停下。我得向自己反复地明确一点：精市，你不是为了任何人打网球的。任何的球迷、粉丝、媒体、官方，任何人。你尊重他们的意见，但是别让他们的想法支配你。”

“想打就继续，不想打就停止。”

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