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013 交缠沙发lay（第11页）

“只要好吃就好，你会多少菜我不在意。不过你想的并不是这件事吧？”

“为什么得出这个结论？”

他拿筷子指向我搅在一起的手指：“表现的那么明显。”

“哈哈……”我打着哈哈松开手。

“我想，和你商量件事。”

他右边的眉毛向上一挑，一脸意料之中的表情先我一步说道：“你想出去是吧？”

“我想报名考试，之前你从老王那里得知我一直都在准备考试吧。快到报名时间了，报了名大概五个月后考试，希望那一天你能让我出去。即使派人跟着我也没关系。”

“恕我直言姐姐，以我看来你并不一定能过。”

这个人是想激怒我吗？

“你怎么知道我不能过呢？凡事都要试试才行，我保证只提那么一个要求，也就五个月后那一天出去那么一次，你要是担心可以跟着我。”

“不行。”

我小心翼翼的请求不假思索便被无情拒绝。

“我一天都很忙可没空看着你。”他放下筷子慢条斯理整理袖口：“姐姐是皮痒了？都快半年了，还是没有放下出去的心思？”

“我看你玩霸道总裁这一套倒是熟练得很，我在和你好好商量。”我也跟着一把把筷子拍在桌子上，心口堵着慌：“非法囚禁人身自由是犯法，虽然我知道你目无王法，但是也做出了让步。但丁，我一没欠你钱，二和你无冤无仇，三你对我做了那么多过分的事，我忍耐着没有回击，请求你让我出去考个试而已，考完我就乖乖回来，这样也不行？”

周围空气慢慢凝固，剑拔弩张，我俩之间的气氛仿佛一点即爆。

“姐姐，这是你商量的态度？别蹬鼻子上脸。”

“我哪里得寸进尺？这不是正常的沟通吗？”

“你吃我的用我的，最好别再提过多的要求。”

“真是，”我怒极反笑，反击道：“我一直在猜测你家到底是什么个教育方式能教出你这样的人。你把我强行抢过来，限制我的出入还挺有理。你家肯定就是吃了世纪红利最先富起来的那一批人吧，不然你不会这么年轻就有资本开酒吧，关系网那么繁杂。你好意思吗但丁，用家里的钱干这种事，还有脸提醒我我吃你的用你的，请问我是自愿住到这和你演变成这种关系的吗？”

“呵。”

与我对视的眼神阴森可怖，就是在酒吧办公室掐住我脖子，用皮带抽我时，宛如猛兽寻找到猎物时的猩红眼眸。

情绪把控能力有些失控，这次估计又再度惹恼了他，但话已说出立马收回的自己蛮怂的，只能梗着脖子打肿脸充胖子，话语却越来越没有底气：“你一口回绝太伤人了，相处那么久，明白你说一不二的态度。但一句话就交涉破裂让我……”

我这个人情绪敏感，被人拒绝总是第一时间感到微微愤怒，过会儿冷静下来思考如果对方拒绝的有道理便不会过多放在心上。

可这次事情的确对我十分重要，不合理又不尊重，甚至不听我解释就这样无理斩断我的请求，我怎能不生气。

站起身收拾自己的碗筷往厨房逃去。洗碗时背后一直都感到有两道冰冷的目光如同刀锋一般，像要劈开我后背。

“你那无聊的自尊什么时候才能放下，这件事没得商量。”

过了一会听到大门关上，接着传来发动引擎的声响。

我松了一口气，他没有立刻揍我真是捡回一条命。

也不是我自以为是，我依靠他脸色过活的这段时间没有发疯已经算心理素质足够强大了。

低头他就会越来越践踏我的底线，越乖就越不相信我。当我稍作反抗，等待我的就是各种意义上的手段，并伴随他的不耐，一句不要给我找事做就一股脑惩罚到我身上。

想拿回主导权，可是对待这么一个有病的人却不知道从何下手。

他没有三观没有底线，仅仅根据想要摧毁掉我就对我做如此过分的事。

我现在被他养着，好吃好喝的供着就该感恩戴德吗？对于大部分的女性来讲，如果有人将自己保护在一个牢笼里，不愁吃不愁穿，有求必应，就感觉是好事。

这真的是好事吗？我个人不那么觉得，对于但丁来说我不过是一个物品而已。他完全没有把我当作是人来看待，所以不必说什么尊重。

他以为和我睡了那么久我就会精神依赖？朋友背叛，隔断我与社会的联系，阻止我与家人见面，把我关进牢笼用糖和鞭子的训狗法就能让我臣服？

这是绝对不可能的，倒不如说但丁选错了人，我活了那么大，三观早已成型，来来去去的社会经验让脑袋越发清醒，虽然没有什么大作为，可生涯阅历令我明白人生难得一次，我只想要跟随我的感觉来活的开心，可是成为但丁的笼中雀后，曾经一度沉浸于他的外貌与肉欲间麻痹自己。

可好几次气氛都会被破坏掉，不仅这次，是无数次。

和他压根无法好好沟通。

最开始因为夜间一个人越发寂寞而希望他快些回来，可是他回来也并没有治愈我的心里空落落的钝痛。

只是让我清晰认识到，他靠不住，即使只有他能依靠，也必须止住自己的心倒往那边。

感觉越发不好，用力握着碗的手指关节微微泛白。

想起以前问初恋要零花钱，他只愿意每个月发工资给我三百用，那个时候的我认为这是爱情，只是给我这点钱我就高兴得不得了，随着时间增加，我最年轻的时间蹉跎在那个渣滓身上，他却对我越来越不耐烦，甚至连零花钱都不屑再给，他家里人也不喜欢我，说我脾气大所以劝他找个更温柔的女生。

当年我年轻气盛，心里想的是，你家算什么东西，能找的到我算不错了。到后来就是被背叛，那个时候我毅然决然选择离开。

在那一段感情里完全没有感受到爱，更多的是对我的索取，压榨，每天心里仿佛压着一块大石头，窒息到我喘不上气，在工作中莫名其妙会掉下眼泪的程度。

被他骂的最多的就是物质，废物，赚不到钱，以前还会伤心，现在只觉得那个时候的自己是傻子，后悔没有多压榨他一些钱，我失去的东西比他更宝贵，如此明显的软饭硬吃令当时恋爱脑上头的我一点都看不出来。

我很恨那个混蛋，在长达那么多年一直有根刺扎在我心里，每当我产生强烈的报复心理，理智却总是让我学习阿q精神。

你看，他不是教会了你男性真实的一面了吗？没有他你不会学会社会上这些潜规则。

可是他依然对我造成了伤害，这份伤害不会消失，如果可以，我想要十倍百倍的偿还给他。

现在我虽然收了但丁很多零用钱。但以利益的方向去看，我失去了所有的一切，这点钱根本不够弥补。

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