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“清醒点了吗?”
我佯装委屈捂住挨打的脸颊:“这次打我是因为昨天晚上我和你顶嘴?但是现在你不是已经烧了我的笔记了吗?我也没说什么,只是认输了,为什么你还要打我?”
“啧。”他转身就走。
“你莫名其妙打我的解释呢?”我追到门口。
回答我的是凶猛的关门声,我第一次看见他没有吃晚饭就离开。
如果真爱上他的话,就这个回应动作怕不是会让我哭一晚上。
将注意力完全放在别人身上,那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。
初恋教会了我这个道理,这种态度的男人靠得住吗?那个时候也是与他吵架,我哭得眼睛胀痛,他也只是嫌我烦关门离开,我哭着追到楼下却连背影都没有见到。
被抛弃,被践踏,留下我孤零零一人。
你再次见识到了吗?关于男人的无情这件事。即使你撒娇也绝对不会满足你的请求,因为他们最讨厌哭哭啼啼的弱者。
这相似的场景下我的心境完全不同,从昨天开始,他的一举一动都在慢慢与初恋重叠,只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔摩综合症。
这样做有好有坏,只是释放内心黑暗的一角,人格便开始轻微崩坏了。
那天晚上但丁没有回来,我翻来覆去睡不着,头一次发现自己早已深陷那虚假的温暖之中。
只有我一人空旷大宅,无人叙说,无人倾听。我没有幽闭恐惧症,也不惧怕孤独,只是没人陪伴下,白天被打的微弱恨意便蹿了上来。
我其实非常小心眼,可能并不适合谈恋爱吧,但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气,因为社会与道德的束缚,以及要赡养年老父母不要惹事的责任而生生压下,若不是这些,我早就把但丁给……
扼住脑海里的血腥场面,转而思考但丁会有别的女人吗?肆意散发自己的占有欲。
你不明白吗?
男性的想法便是伴侣越多越好,即使你年轻漂亮,像但丁那样的有钱人即使到了40岁,依然会有20岁想走近路的小姑娘扑向他,今晚他因为你心烦意乱可能不会去睡其他女人,但是你永远管不了他以后。
占有欲来了吧?你发现自己开始精神依赖了,这个时候要狠狠推开他,这就是男人所说的胡思乱想,但丁没有给你安全感,要明白他所给你的,你现在所拥有的不过是过眼云烟。
但他令你失去的却是真实的东西,你的工作,你的朋友,未来。
你要怎么做?
我抓住旁边的手机坐起来看着通讯录里但丁的号码,想要拨过去。
没错,但丁,是你想要我精神依赖你的,摧毁了我最后一个爱好后,可要好好承担起我情绪失控的责任。
点开号码,却迟迟无法按下拨号键
我在犹豫,是否他正在给客人调酒,我打过去会不会打扰他做生意。
你是进入女朋友角色了?为什么要为他着想?讨好人格作祟吗?
快打过去,纠缠他令他厌烦,这是最容易让他对你失去兴趣的方法。
但结果我没有办法承担,这样做的后果是惹怒他,更大几率是我的死亡。
我冲到客厅停在吧台前,在柔和酒柜光照射刺激下,不自禁泪流满面。打开玻璃门从中抽出许多基础酒,也没有看名字和度数,一股劲往嘴里倒,高浓度酒精一进入喉咙便呛得我咳嗽不止。
我清醒吗?应该是清醒的,我哭泣的原因是我再一次被完全没有爱的方式引诱迷恋上一个人渣。
只是因为身体纠缠过?
一口透明的酒液被粗鲁地吞下,来不及咽下的部分从嘴角流出,我用手背抹去继续灌醉自己。
反正这些都是但丁的钱买的,让我这个玩具好好享受也不坏吧,喝掉反正总比浪费好。依靠在吧台上,冲玄关的摄像头比出中指,露出嚣张的笑容。
好不容易熬到被快30岁了还是那么没用,轻而易举被情绪与那虚无缥缈的爱情所困着。
不过我也在努力,现在正在强迫自己清醒过来。我知道所做的一切事情因何而做,防止自己不要陷得太深。
但是朝夕相处只要是人都会生出一定感情。说实话,我还是很羡慕那些薄情的人,薄情的人活得都比我这种重情的人好。
将喝空的酒瓶放到一边,又拿起一瓶褐色的酒仰头灌下。
这个度数比刚才更高,一口下去脑袋就晕晕乎乎。
这下能睡个好觉了。
没有关灯也没有物归原位,我打算回去倒头就睡。因为太沉浸自己的内心世界,没有发现大门被一脚踢开。
摇摇晃晃正准备离开柜台时,视角出现了一双皮鞋,视线往上掠过笔直的双腿,定格在那件我熟悉的酒保服上。
“我没有回来就酗酒?”
是质问的语气。
酒壮怂人胆这句话没错,两个月前被抽了一顿后我就学乖了,现在不知为何恶向两边生,回来就好,证明没有在其他女人身边。
而且我也很想气他,看他为我气的脸红脖子粗应该是件非常美妙的事,可能接下来我会遭殃,但是通通没有关系,只要此刻我能爽快。
挑衅伸出大拇指,蓦地往下一倒。
咧开嘴角:“垃圾,只会用卑鄙手段强迫他人的弱者。”
晃晃悠悠的视野里,他脸色铁青,紧握拳头,脖子和额头似乎还有爆出的青筋。
不怕死的继续拱火:“怎么,想要打我?向女人使用暴力太逊了,说是家暴好像也不是,因为我和你只有身体关系啊。”我继续哈哈大笑:“那你之前的那些行为就是人身伤害吧,你看我们两都成年了,是不是都可以被判死刑了。真想看你进牢踩缝纫机的样子,肯定超级搞笑吧。说你垃圾你还不信,用正常手段办不到只能走歪路了。”
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