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第四十二章 第二晚（第1页）

肚子痛痛T^T

不想断更啊啊啊啊啊啊啊啊啊！好吧，没办法了，我们来讲故事吧！

从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚。啊，一个和尚有水吃，啊，我真他妈的无聊。唉:-（笑的我脸都僵了，好烦喏～做的时间长了感觉腰好疼，难受，不舒服。

其实是不喜欢这样的酒场的，但是看样子不会那么早的结束，没办法，酒场礼仪，真他妈的恶心，又没办法逃避，不想太落了领导和同事的脸，只能想方设法能做点什么做什么了。我现在脑子很乱，不知道能想些什么，说些什么。

很乱，总之就很乱就对了。没什么好说，可是不能没什么好说。只能就这样拼手速了。能想点什么就想点什么吧！站着能让我舒服一点。在这里我才能有点话说，才不会冷场，才能让我心里舒服一点。酒没什么好喝，可是我又不能就这样扫了别人的兴不是。没有存稿真的容易死。

没有人逼我，是我自己逼着我自己了。

好吧，是真的没时间了。现在几点你知道吗？23.43了！妈的，简直是死亡时间！我不想断更！也不想降低要求降低质量，我不想要垃圾，我不想违背我的初衷。

网络垃圾已经够多了，我不想继续创造更多的垃圾，我不想做一个垃圾的缔结者，太low了好吗？

好困，腰好疼。妈的，比上柜还难受！因为有领导在场，妈的，一直坐着，下午六点坐那里都到晚上这个点了，又玩又喝酒的，简直了，醉死了！

还有，妈的，我嫉妒了。嫉妒使我丑陋！

妈的，简直打破了我之前对他的认知，果然是个磨人的小妖精，在酒场里跟领导混的这么熟，舔狗做的真完美，真棒！妈的，既讨厌又嫉妒！

扪心自问，我做不到！

我做不到去揣摩别人的心思，做不到在酒场上热厂子，做不到嬉笑怒骂心里毫无颜色，做不到趋炎附势做小人一个。

我想融入。可我不会融入。让人恐惧。从来就不是那种会混场子说场面话的人。

我不喜欢这样的自己，可是面对这样的自己却毫无办法。

内心感觉自己好蠢，没有脑子，稀里糊涂，一点都不明白，过得十分拧巴。

我不喜欢自己。完完全全的自己。说实话，我太平庸了。稍微一点的闪光点，在这花花绿绿形形色色的大千世界，微不足道，不堪一击。我变得怀疑自己！我是不是还是如同当初我所认为的那样优秀？上帝造人要我做什么？我实在是受够了平凡，受够了安安心心的做一个平庸的普通人。

我不想平庸，我不甘平凡，我不愿意，我想要改变世界！我想要影响全世界！我想要成为一个举足轻重的人物！

对！人物！我想成为一个人物！不能那么脆弱不堪一击，不想平凡的度过一生，没有人知道我，没有人记得我！我不想轻如鸿毛，无足轻重。

我不知道自己存在的意义何在，我的价值何在。我不开心。我好彷徨，我好忧伤，我好悲观。

人的一生，是受苦的一生。短短数十年，却让人历遍人世苦楚，人间冷暖。心情起起伏伏，人生际遇，上上下下，起伏跌落，变化多端。

好吧~_~我败了，零点了已经。

妈的，不开心！

不可抗力！绝逼他妈的不可抗力！我不想断更啊！更不想更垃圾啊！可是没办法啊！

本来今天晚上没课，我要做什么我都安排的明明白白！结果呢？他妈的领导要组酒场，唉:-（没办法，不喜欢那样的场景也要去组队，去做个陪酒的。开心是他们的，快乐是他们的，幸福也是他们的。我只是一个只会鼓掌只会傻笑很少说话的小透明！

妈的，心里十分憋屈了。讨厌这种半强迫式的演戏。我不是一个爱热闹的人。我生来就是好静的一个性格，然而我的天性在世俗里简直就是败笔，被处于唾弃的地位。人人喊打。内向，喜静。这样的人是没办法在当今世界当今社会立足的。这个社会对这样性格的人特别不友好。

所以，我想，好的，那么我们现在来筛选人种。首先，内向，好静的这批人，不适合生存在这个社会。好，杀掉他们，剔除掉这部分人。其次，年老而无用，只会不断消耗、拖垮社会GDP的人，杀掉。然后，心术不正，总是犯罪，穷凶极恶罪大恶极之人，杀掉。胡搅蛮缠不讲理的人，杀掉……总之，不符合你的标准的人，通通杀掉。层层筛选，最后只留下对你口味的人。

到那时候，我想知道，我很好奇，这个世界将会是怎样？

没有答案，只有想象，痴心妄想，痴人说梦罢了。一地鸡毛。鸡零狗碎。

如果人生能重来，一定要好好读书，好好考试，老老实实一步步往上读，读书是最简单的向上发展的通道了。读书所能产生的溢价，足以改变一个人的人生，甚至是一个家族。

在酒场上，多历练历练也还是好的。能听到很多若有若无的有用信息，脑子里盘算着，有自己的想法，有自己的态度，有自己的判断。好吧，虽然是被逼着的，但是，如果反抗不了，何不去享受。

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再坏的事情，辩证性的去看待问题，总有好的一面。一个事情总有它的两面性。就看你是悲观主义者还是乐观主义者了。同一片风景，在不同的人眼里是不同的。是非美丑，全在一念之间。

这个世界，不是非黑即白的。有太多灰色地带。与人斗，其乐无穷。在人世中苦苦挣扎，就避免不了跟人接触，跟人打交道。没办法，活着就必须见到不同的人，可能一直做着同样的事，无聊而又寂寞，心如死灰一片寂静，却还要欺骗自己，假装乐观，假装外向。人类都是好演员。

昨天玩手机玩太晚了，直接导致今天早上没能起得来。心里很烦，讨厌自己做的不够好，可是又不能轻易释怀。自己跟自己折腾，不放过自己，活的好辛苦。

早上去的晚了，没有吃到我想爱的饭菜。有点失落吧！唉:-（我想吃点好吃的啊，这个世界，能让我开心的事情越来越少了。我想吃个好吃的，不仅仅是满足一些口舌之欲，更多的是一些精神上的慰藉吧！

进了教室，老师又是一位履历丰富的高手，是大师。大师年纪不小了，可是保养的好，与我们无甚差别。看不出年龄差。他讲课还算风趣幽默，也很有干货，很有见识，有思想，有头脑。但是我太慢了，感觉紧跟他的步伐还是有点吃力的，我好累，可我还在苦苦挣扎。说实话，承认自己的平庸是很难的。

课间吃了很多东西，反正免费供应的。真的是财大气粗的，是给员工的福利，好的，照盘全收！

中午吃中饭，还是那个桌子那个椅子那个位子。好，很好，非常好。就是喜欢做意见领袖，就是喜欢别人都追随我。按照我的意愿来办事。我喜欢靠近厨房的那个桌子，总觉得在那里能吃饭更快更好一点。

吃了饭回宿舍，反正晚上没课，中午就放肆的玩起了手机，没有睡觉。

下午上课果然很困，老师时间又有限，他讲课很快的，跟不上他了，有点吃力。到最后，根本就没在听了，太困了，太累了，晚上反正没课，就再说吧。

晚上吃了饭回来，想着追一集权利的游戏，然后就开始干正事。好嘛，妈的，居然被叫去喝酒了。妈的，还不如上课呢，好歹有自己的时间，不用被叫去应酬！真的是没有办法拒绝，太尴尬了。

现在，屁也没干。困死了！算了，睡觉吧！

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