路人书

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第一百一十五章 希望（第1页）

我现在感觉很不好。

甚至可以说是一直以来都感觉很不好。

像浮萍一样，没有根基，没有思想，没有灵魂，没有目标。

我不知道，是从什么时候开始我这么丧。

讨厌这样的生活却无能为力，总觉得被什么无形的东西束缚了手脚，我不知道，总是感觉很无力，很虚无。

我可真垃圾。

我原本想着，在这样的环境里我可能连一年都待不下去就另谋高就了，我可早就不想在这里待着了。这都是些什么人什么事儿啊简直！

因为工作的事儿，刚开始总是各种受委屈，回家各种哭，我妈也跟着哭，劝我。我还老是做噩梦，而且每次一想到要去上班就生理性反胃。

我太难了。

可我没想到温水煮青蛙能煮这么久。

我不知道我还要在这里再待多久。

虽然我知道，只要脸皮够厚，完不成也没所谓的，说归说，他什么也对我做不了。

可是在这里啊，就是一个纯闹心的活儿，整天心理虐待，整个人都要抑郁的了。

我甚至觉得，没有哪个服务行业比银行更虐待压抑人性的了。是人是狗都可以对你蹬鼻子上脸，真是让人恶心??。

妈耶，搜狗新出的emoji，恶心的皮肤，绿色的，还有点好看，嘻嘻。

可是啊，在大浪里，能保全自己的没有多少，不知不觉的，被银行限制的死死的，思维也受到了限制，犹如惊弓之鸟，整天担惊受怕，战战兢兢，如履薄冰。

每天不是尽想着开通电子账户，就是想着办ETC，推信用卡……还真别说，下了班也逃不开这些事情，各种开会培训外拓，休假少的可怜，两天休假时间改成了一天，把人当机器用。

在这里工作，我真的没办法把工作和生活一分为二，平衡它们之间的关系。

我每天都不开心。

只有发工资给我，我用钱去买吃的才让我开心一点。

好歹是有份稳定的工作，能一直有点钱花，不会再向家里要钱了，这能让人高兴点。

大学刚毕业，还不清楚自己想要什么，银行作为一个短暂的过渡期完全是可以的，好歹有点钱花，可以自食其力，不用赖着家里。

可是失去的是快乐的能力，以及各种乱七八糟的情绪波动快要被折磨疯了，抑郁死了。

还有时间，在银行工作可没那么多的时间给人去骑驴找马，所以真的需要有很强大很坚韧的品性才可以做到不被温水煮青蛙。

对，坚韧的品性！加油！

国庆节快乐呀！

大家都睡了，很安静。

我穿着睡衣，戴着耳机躺在床上听着音乐快要入睡，可是现在还不能睡，等蜂蜜水冷一点了我再喝，喝完蜂蜜水再睡。

这样的日子可真惬意啊。

没有烦恼，无忧无虑，可以抛开一切，得以永生。

我的梦想很简单，我只想简单快乐的过日子，每天都开开心心的，充满希望充满活力的。

可现在，我做不到。

这样的美好生活，太易碎。

后天要上班，一上班就是梦碎的日子。

我想过了，再在这里挣扎下去，互相伤害，没有尽头的。

我不想三十好几了，还时不时的被傻逼客户骂的哭哭啼啼的，我不想过这样的日子，我不想成为一个人人可以肆意践踏的最底层的比服务员还不如的，服务员好歹还可以反抗，我们不行，不管客户是对是错，在领导眼里都是错，只要能零投诉，客户要怎么闹都要奉陪到底，扭曲的制度扭曲的人，温水煮青蛙，煮的越久越逃不掉。

不是眼前的痛苦就是痛苦，看不到希望，每天充满了抑郁与抱怨的心情，这也是痛苦，在大行工作，作最底层的小桂圆，只能是身心疲惫，身累心更累。

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