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第一百二十四章 回恶心心（第2页）

我讨厌这样不上进的我自己。

我讨厌失控的感觉。

睡觉吧。不想多说了。

他人即地狱。

要去相信你所相信的，不要轻易被他人影响。

坚定的去追求你所追求的，爱你所爱的。

你的梦想。

其实吧，学习挺好的，也算是在不断的给自己充电，积累写作素材了。

在学习的过程中，会想的更深刻，去认真的剖析自己，会有不一样的表现。

我还是不够冷静啊。

不过比起以前来说确实好很多了。

我会变得强大，盔甲是自我锻造的，我会越来越坚强。

试着把答案的句式修改一下，这样是不是会记忆的更加深刻一些？

我好想亲自去体验一下天文望远镜啊，只是在书本上学到，却没有接触过，真的好难受哇，我们总是对司空见惯的东西趋之若鹜，超出想象的东西却由于脑袋的干瘪匮乏而失去爱与追求。

为什么要浪费脑细胞去纠结呢？关掉它，就让这一切都结束吧！收拾好东西去睡觉它不香吗？昨晚做了个很奇怪的梦，现在还念念不忘，正要写下来，却忘记了。不写，却又记起来了。好奇怪啊。

给我我想要的，然后你就可以得到你想要的。

好久没有这么早就起来过了。

工作以后，我感觉我的惰性似乎也更强了一些。

我甚至都开始忘记当初上学时候有多难过了，上学对我来说，真的是很轻松了。

房子真的很重要啊，寒冷的冬天里，至少可以在一座温暖的房子里上厕所，不至于被冻成傻逼。

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不是不愿意陪吃苦，只是基本的基础条件都有的话不介意要吃苦。而且稍微有点基础肯定比一切从零开始要快的多。

年纪越大就越现实，才不会被蒙骗。

我突然意识到人是不知道满足的。

就像我，睡多少都不够。所以我只能自我设限，才能最好的保存实力，发挥自我优势，成就自我。

我知道，大部分人都对自己的工作有些许怨念，觉得不够开心。我以前不这样觉得，但是现在屁股决定脑袋，我觉得我已经被同化了。

在这个岗位上，真的有时候很憋屈，感受不到丝毫的人权和尊严。我又是一个极度自我尊严保护者，这些或许对别人来说不算什么的什么确实对我造成了很大的伤害与困扰。

我只是看不到希望。

我不想年纪越大越贬值，还要去坐台，被形形色色的人打量着。真的很恶心。

已经没有劳务派遣这一说了，以后进来的，都要被安插到庞大的基层一线岗位，我在这里过得很绝望。

很多时候，我都在想，历史的车轮滚滚，千年以前的故事和今日一遍遍上演的滑稽戏曲似乎没有什么不同。

我们和古代的奴婢太监又有什么不同，小心翼翼，仰人鼻息的活着。

真的要想办法逃离了。

身体一再发出警戒信号，我已经不能再忽视这个问题了。

我不想在这个岗位经年不衰的做一辈子，年老体衰还和年轻做一样的活计。

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