路人书

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第一百四十二章 反思（第1页）

我不能接受。

我外公外婆家抑或是我爷爷奶奶家都没有这么脏乱过。

我有时候觉得我是不是有洁癖了，别人才是正常的。

可是今天看过他们家以后，我才知道，我只是正常作为一个现代城市人讲卫生而已。

他的生活习惯已经养成了，他的家庭就是那样子的，他所接触到的所有环境就是那样子的，你能奢求他改变什么？改变多少？

收起你的圣母白莲花的心吧。

你自己才是最最需要可怜的。

我明明不爱他，却莫名其妙像是被架在了高台，似乎是我跟他情投意合只是不能接受他的家庭而已？

我很迷惑。

谁在诱导我？

我真的没有任何办法去接受这样一个家庭。

你从前没有做到的事情，现在就能做到？将来？

我在你身上根本看不到任何希望。这才是最可怕的东西。

没有希望，就像一潭死水，孤寂的死去，发臭。

你说的话，都像是在给我画大饼一样，总是会说空话，现实却如此残酷。

对不起，我不能接受。

连带着，我不能接受你对我的好。

当我这样想的时候，我甚至觉得你对我的好也是有阴谋的。我承受不起。我不想。

分手吧，真的。

我们甚至都没有真正在一起过。

这一切都太荒谬了。

像做了一个荒诞无稽的梦一样。

放手吧，求你！

我受够了每天为这件事伤脑筋。浪费生命。

我不想再管你了，每个人都有自己的际遇，有自己的活法，我选择尊重。

自己管好自己就很可以了。

当你感知到不可以再这样的时候，放弃你想要再来一次就收手的愚蠢想法，立即停止，才是最正确的选择。

与自己和解是一件很难的事，我不是很享受跟自己独处的时间，

当你觉察到不对劲的时候，就应该放下，听自己内心的天使的声音，去做正确的事情，本来也是这样的，不是吗？我们只做正确的事情。

我不想再做无谓的挣扎，毕竟千百次结局已经反证了我最后会失败，已经知道答案了就没必要一心走向绝路。

想要玩手机也可以，只要你能够选择一个不舒服的姿势，让自己不要沉迷太久就可以。

我觉察到了，我的疲惫。

可似乎，我还不太甘心，我想我还应该再做点什么。

穿高跟鞋真的很累人啊，就今天这么一会儿会儿我就受不住了，困得要命，累的要死，只想回来倒头就睡。

高跟鞋和化妆，真的很容易让人疲惫啊。

不过，从某种角度来说，精心的装扮可以让人早起，出门去好好工作赚钱，融入社会，参与到社会分工中去，获得独立的能力。

是的，独立，不依赖。

这是一种宝贵的能力。

回来美美的睡了一觉，感觉舒服多了。好久没有睡这么舒服了，我太缺觉了，而且这几天一直都高强度劳作，真的是很累了。

今天去参加别人的订婚宴，又被催婚了。

我不想因为年纪而将就啊。

我想要对方有点物质基础，有房有车，有一份稳定的工作，人品相貌过得去就行，搭伙过日子而已嘛，爱情是一种名贵的奢侈品，可遇不可求，没必要强求。

当断不断，必受其乱。无谓的心软只能是继续伤害所有。我不想再伤害别人伤害自己了。

够了。

真的够了。

不值得。

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