路人书

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第65章（第1页）

不过，以前你并不这么想。

不，我想过，偶尔想过。不过这次的事给了我巨大的也是最后的触动。这里当然包含有一些孩子气的固执和任性。当我还是个孩子的时候，就一直生活在挫败感当中，我的自尊心受到了伤害。那时，我就象征性地搞些破坏以示反抗。我说如果得不到自己真正想要的，我就永远不会停下追求的脚步，我永远不会为一点点的成绩而骄傲自满。

可这种想法现实吗？哪些&ldo;自己真正想要的东西&rdo;是你不曾拥有的？

女人，这是其中之一。自由，也算一个。内心的宁静算作第三个。这还不够吗？

是的，我认为已经足够了。

●4月22日

关于年龄，跟其他事情一样，重要的不是你已经做了什么，而是应该怎样去做。一个男人会感觉到自己的衰老，时间让我感觉到我已经老了，它强迫我感觉到我老了。但是如果真的让我去面对，我会很坦然也很有尊严地去接受它，带着勇气、决心和毅力，尤其会带着那种义无反顾的骨气。

为什么你一定要意识到自己已经老了呢？这是不是有点儿愚蠢，又有点儿走极端呢？

凭我的经验，如果一个男人感觉自己很年轻，那就说明这个男人内心一定很强大，非常乐观，他的人际关系也处理得非常融洽，不过相对地责任心就差一些。上述这些特点我都没有。因此我无法做到年轻有为，但我也不允许自己继续年轻时的无为。人生彻底失败的结果远非我所能承受的，并且会影响到我爱的人。

●5月5日

今天早晨，帕扎克[17]正式向我宣布，从今天开始，一周之内我们就要离开这里去里斯本，12日晚上10点26分的火车。这个消息，我们已经在这间宾馆里足足等了一百三十六天。我把消息拟成通知，并让主管的官员签上字，贴到了门厅前面空荡荡的布告栏里，然后径直回到自己的房间，我已经没有任何兴趣去关注同被拘禁的同事们会做何反应了。几个月以来，我们这些负责人一直不停地为政府官员卖命，一直生活在自我压抑、自我克制和煎熬之中。可是，这里的很多人都缺乏一颗谅解之心，等他们恢复自由以后，回报给我们的无非是忘恩负义和无情抨击。所有这些都不那么重要了。

现在这一切终于结束了，我想我必须重新把这些事情记录下来，整理汇集自己的思想历程，作为一个纪念留给未来的自己。这五个月来，持续高度紧张的生活让我心力交瘁。我跟另外一百三十五个同伴共处一个屋檐之下，其中没有一个是我的知心朋友。我要尽全力帮助他们排除危险，却得不到他们的丝毫感激。没有一个人关心我的生活和我的压力，在最后的四天里，我已经濒临崩溃的边缘：那是一种没有任何温暖、慰藉、放松和热情的状态。如果这种记录（偶尔地记录）能够帮助我重获精神力量，那么这段时间的付出就是值得的……

下午，被拘禁的同伴们为行李的事情吵了起来，其中也包括某些高级官员。他们不想按照德国人的要求，除一个过夜包外将其他所有手提行李都放进行李车，也不同意离开柏林的当日背着过夜包上火车。这弄得我心烦意乱，对他们来说仿佛这就是头等大事了……就在同一天，英国军队已经开始挺进马达加斯加，法国命运未卜，成千上万的人正面临死亡和饥饿，这些人却为了自己的所谓大事而争吵不休。我要提出正式的控诉：如果你们能够意识到，不久的将来自己真正要肩负的重任，其成败关乎着人类文明的存亡，那么现在你们根本就不会介意拿不拿手提包了！

我打心眼里讨厌这场最后的告别仪式，一个个装腔作势，虚伪透顶，所以我没去跟他们共进晚餐，而是整晚把自己锁在房间里。

●5月14日

我们前天晚上八点一刻离开巴德瑙海姆，我把临行人员集中在宾馆大堂里，然后集体步行去火车站。那是一个温暖的五月夜晚，只是天色有点儿阴沉。当地居民有的站在路边，有的透过玻璃窗，貌似平静地目送着这些&ldo;该死的美国佬&rdo;离开。尽管德国军队一路凯歌，但也许这些居民中大多数人的内心感受是复杂的，掺杂着敌意、嫉妒，也许还在不安地发问：&ldo;如果美国人赢了，结果会怎样？&rdo;

九点半，车轮缓缓转动，我们在巴德瑙海姆五个月的生活画上了句号。

中午时分，火车顺着环形铁路线开进巴黎东南部的郊区。眼前是一个废弃的网球俱乐部，满院的杂草足足长到了三尺多高。这个景象直截了当地显示了城市的衰败是如此迅速和可怕，昔日的繁华都市突然之间失去了灵性，沦落为呆板的建筑物和废墟的集中地，湮灭在乡野之间。

下午，我们途经奥尔良和图尔市向南行进，我们后面跟着一列电力机车。我们这列带有卧铺、司机和行李车厢的长途列车，很显然在这个被管控的占领区引起了轰动。中午吃饭时，一沓信件一类的东西打破餐车的玻璃窗从我面前飞过，破窗的声音听起来像爆炸，破碎的玻璃片雨点般地落到窗前乘客的桌子上，我们都一声不吭地坐在那里，猜测着发生了什么事。沿途中有个人站在田野当中，手里举着美国国旗，列车经过时，那个人使劲地挥舞起国旗。在车站，我们看到一列火车经过，车上坐着几个法国人，一个女人将脑袋伸出车窗外朝我们做鬼脸。

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