路人书

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第391章（第1页）

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关于这方面，我也是一知半解的门外汉。

但至少有一点我可以确定，此时仅一个月大的徐然兴，按常理来说视觉应该还是黑白的，可视距离不过十五厘米，更多依靠嗅觉和听觉来认知眼前的世界。

这个时期的小婴儿拥有模糊堪比高度近视的视野，目光所及的视界只有四十五度，甚至无法去理解上下、前后、左右。

因此，我实在不知道这个年幼的我在望过来的瞬间，到底是在那块普通的湿抹布上看到什么，又究竟能看清什么，才会导致这么剧烈的变故。

一给对视，或许是因为肌肉疲惫无法维持太过长久的定格，那两只直勾勾盯过来的黑色眼珠子各自轻微动了一下，没有同步，出现了严重的不协调。

纵使知道这就是当年的我自己，也知道这并非畸变，而是新生儿再正常不过的生理现象，但配合此时莫名剧烈的窒息呛咳反应，古怪的惊悸还是一剎那席卷全身，叫我一阵恶寒。

与此同时，我的母亲张璨轻轻拍打徐然兴和‘我’的背部进行顺气，按耐了所有不忍，还在继续尝试探究，冷静得让人心生敬畏。

这里略过枯燥的过程，只说最终无比微妙的结果：

婴儿徐然兴并非对所有东西都会诱发反应。

这是非常奇怪的一件事：

一方面，年幼的我大脑还未发育成熟，甚至还无法进行系统性的复杂思考，更像一团会呼吸会进食的血肉，整个人是痴傻的；

另一方面，我对拿得很近的尖锐利器都无动于衷，没有表现出害怕受伤的应激，却唯独对湿抹布、透明的罐装水、冲泡好的温热奶粉这类看起来安全无比的事物格外抗拒。以至于被诱发了诸如窒息呛咳和疑似被高温灼伤的痛苦。

这实在有点不合逻辑，也找不出什么基本规律来。

我和母亲张璨都不由喃喃自问：“问题出在哪里？”

梦魇的困惑中，我依稀听到张添一的声音在耳边萦绕，很模糊，像隔着水面，他问我：

“你觉得，如果不考虑任何外部因素，一个能够无限度心想事成的‘蓝星’圣婴，原本该是什么样的？”

我愣了下，下意识想象出的是非常怪诞的画面。

如果完全不受控，那么世界应该是时刻被它辐射扭曲的。

饿了想吃，渴了想喝，困倦了要入眠，看到过度鲜艳明亮的色彩会好奇或紧张。

于是为所欲为，使身边的事物都变得可以啃食啜饮；使周围目之所及的所有人体浑身血液白化变作母乳；让照顾自己的父亲母亲拥有足以环绕整个住宅的长臂和长长脖颈，得以像蛇一样缠绕陪伴，畸变出无数双可以不停歇注视自己的双眸。

同时，在这种模式下，似乎确实可能看到火焰就幻想被灼烧，看到水则联想溺亡，被尖锐物品轻微刺痛就引发大片的割裂和疮孔。

接着因为痛苦，又像猫有时候不理解尾巴是自身的一部分那样，圣婴会简单粗暴地希望身上那些疼痛不适的部位直接蒸发消失。于是完整的□□会在瞬间被无形的力量削砍迎来破碎残缺。

只是这样一来，只需要不过几秒十几秒的发散遐想，圣婴和周围的人、事物就会因为扭曲而快速崩坏丧命。一切也就被迫戛然而止了。

“是啊，”张添一长叹说，“过往大部分的圣婴，的确就是这么昙花一现悲惨死去的，连带着周围出现了严重的畸变灾害。”

那么我呢？

岗亭向过往传递的那点微薄力量，难道真就足以完全抗衡来自移鼠的酷烈污染吗？总觉得没那么简单的好事儿。我这倒霉催总是走钢丝的体质，能有一次那么轻松幸运？说出来连我自己都不信。

况且以我的经验来说，怪谈就没有任何温情可言，需要时刻用最大恶意去揣度防备。

就连岗亭这种会提供保护的，也会不停暗示诱导，让被保护者无意识地试图逃离岗亭，愣愣走到危险面前。想要得到岗亭庇护，最先要对抗的就是怎么不被岗亭驱使误导着主动去找死。

所以，就算岗亭已经在发挥作用，这一次的坑又在哪里？

我心念一动，此刻通过屏屏同样灰白的狭窄视野，我在母亲张璨的脸上看到的是某种大病初愈后残余的最后一丝疲惫虚弱。

一个念头就这样冒了出来，我突然问：

“妈妈或胎儿时期的我，在孕期里是不是生过很严重的病？”

张添一沉默了一下，有些感慨：“然仔，你是想说？”

“——也许我在出生时先天不足，甚至可能很长一段时间就是痴呆儿。”我说，自己也觉得荒唐滑稽。“搞不好，我是个脑残才能平安活下来。”

说来搞笑，但这个解释不是没有可能。

哪怕再健康的人，应该也多少有过高烧不退时的虚弱体验。那时候人是浑浑噩噩没有丝毫多余想法的，虽然饥渴却很难爬起来进食饮水，各种生存欲望都降到最低，大脑一片空白，连噩梦里都没有任何内容，只有一片黑热的虚无。

如果我在新生的阶段也有过类似体验，甚至更严重，那么即使拥有心想事成的力量，我也只能干瞪眼，从海绵宝宝退化到派大星，做一个实实在在脑子空空不会许愿的傻缺二愣子。

并且因为出生时就这么孱弱，我也不会知道健康为何物，不可能许愿得到好转、获取智慧，只会把这种痴愚看作生命的常态，一直保持下去，继而变成永远的死循环。

想到这里，我突然有点好笑，心想事成这么可怕的力量，却一拳打在我这块棉花上，也算撞到钢板了。如果移鼠有知，是不是也会分外无语？

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