路人书

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断联（第4页）

那瞬间我起了浑身冷汗，只想找个地洞钻进去。好像一个小丑，在诺大的舞台独自上演着没有观众的独角戏。

他不再需要我了。

我……我失败了。

我不知道是怎么走回去的，最后是赵寒把我带回了家。一到家我便抱着马桶呕吐起来。

赵寒揉了揉眼角，有点烦恼。他建议我去看看医生，因为我的表现让他觉得我状态有点不正常。

我第一次看到精神科几个字时，感到陌生，却似乎并不意外。

我看到写着中度“双向情感障碍”的确诊报告书。我认为这不是什么大问题，是人都会多多少少有点问题。都是能治好的。

我想起医生问我的问题，“你很难感到开心吗？”

我思考了一会，说，是的。

我为数不多开心的日子是什么时候来着？想到和赫洋呆在一起的那几个月。他无条件地包容着我，连我刻意表现出的脾气也一应接受。

那时我会直白地说讨厌，不要，离我远点。

我对喜欢我的人颐指气使，却对伤害我的人言听计从。

我自作聪明，以为我是对他来说特别的存在，但他在我离开的一年里和别的女人睡了，不知道和多少人睡过多少次。

他已经不需要我了。

既然他触碰过了女人的身体。我总会控制不住地幻想他坚硬的腹肌下，原属于我的蓬勃巨物紧促地进出女人的阴穴，在把精液注入到那女人的阴道时，我又开始作呕。

我发疯地渴望着和他接触。

我想摸他不再带稚气的英俊面庞，从他时常闪烁着讨吻的下垂眼眸，到他高挺的鼻梁，和他多情的嘴唇。

他也会像在我面前那样，撒娇耍赖地对着别的女人讨吻吗？

也会像曾经在我一次次想逃跑时后，紧紧追着我不放吗？

我的心又痛了起来。我习惯了恨一个人，于是在不知名的感情里生出恨来，我需要这种熟悉的情绪替代陌生的感情。

我按时吃着药，医生让我注意休息，调整好身心，不要生气，不要难过。总之许许多多无用的屁话。

我当然知道！但如果我能控制好我自己，我也不需要医生了。

不过还好，我现在可以随意进出医院，不再像从前那样需要看人眼色。

我又一次去找了母亲。我咬着嘴唇故意露出为难的神情，我说“妈妈，我可能需要钱……”

母亲愣了一下，似乎没料到我会找她要钱，但她还是掏出了一张银行卡，说她都忘了我已经上大学了，应该给我生活费的，这是必须要给的。

我内心冷笑，推脱着说，“不用不用，我想靠自己赚钱……最好是，能当家教。”

“如果您能帮我介绍需要的人就太好了！”

我挤出一个勉强的微笑。

她却像想起来什么，突然明媚起来“我倒还想给洋洋找个补课老师呢！这么看你是最佳人选！”她拉我坐了下来，“正好趁这次把你介绍给洋洋吧。”

“你们都大了，他能理解的。”

我面上不表，却不免开始怀疑，我的存在是否真的会让她感到难堪？为什么需要被理解的人，反而是我。

可我需要这个机会。

我对她眨眨眼说“只要不麻烦你们，我可以做。不过如果现在就说我是他哥哥……还太早”我紧张地扣了扣手指。

“我怕他觉得不舒服，这样我们相处起来会很尴尬，没法上课。”

“所以你能不能等我准备好，自己告诉他？”

她没多考虑就答应了下来。

她说那就先不告诉洋洋，我是他哥哥这件事。只当作是一个熟人介绍的大学生兼职来做补课老师。

这样再好不过了。

我说，“希望您一定要保密，我会先和他打好关系，等到合适的时间，再亲口告诉他，我是他哥哥。”

母亲开心极了，那天是她第一次同我说了这么多话。

于是在上课之余，我认真地复习着高三的内容，进行备课，按时吃药，让自己不再胡思乱想别的。

好在高三没有离去太远，对我来说十分简单。

童年时期，家里只有我一个人的时候，为了让自己不那么害怕，我会把家里的所有死物都当作人类。偶尔是朋友，我向他们诉说我的烦恼。偶尔是学生，给他们讲课时我也能复习。偶尔是妈妈，我和他们一起入睡。

蓝色兔子永远扮演着最重要的角色。

后来有同学问我题目，我耐心地给他们解答，他们总夸说我很适合当老师，讲的简单易懂。

我暗自期待着见到赫洋的那一天，他会露出什么表情？

这次他没法再这么冷漠地看向我了吧。

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