路人书

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第58章（第1页）

有时我实在好奇大晚上他在外面想什么呢？他只说什么也没想，坐着吹吹风就挺舒服。“我多么珍惜现在的时候。”“我也多么珍惜这个的时候。”我重复着他的话，和这道影并坐着，望向我们的满月，笑眼泛泪，泪中含笑。这样的夜晚中，我们聊起家乡，聊起旧时的朋友。我说好像大家都太赶啦！急匆匆地往前看，几岁的小娃娃就要想着被写进诗文里青年别家的离愁，十几岁的青年就要赶着做另一个小娃娃的爸爸妈妈。而到了三四十岁呢？小娃娃会生出来更小的孩子，一声两声的啼哭，催着从前的少年少女们做了爷爷奶奶。仿佛人的一辈子都被折了半，不赶趟着过活就没有了明天一样。我说我真是太遗憾了，就在去年的夏天，老朋友们心照不宣的失联，在每一个新城市，大家也都拥抱着各自的人生。可明明就在不久之前，我们还一起上山爬树，一起去露天的游泳场玩水。他说，别太难过，现在你有了更多的朋友。“如果有机会，我可以到你家里看一看，听你说你们之前过得那么快活。”“当然可以。我一定一定，会很珍惜你们。”我常觉孤独，早也预想可能就在未来，我们不得不接受命运的安排，各自交错，各自遗憾，却也要学会坦然地面对明日新晨。这是一种无法转化的，确定的悲伤，我们都知道有关人生的字典里被擦去了关于“重逢”的定义。只是这个时候，我还没来得及参透重逢和离别，当然所有的情绪都能被他轻而易举地平息。我还记得很清楚，不久之后月考的作文，有关成长。芬芳大人（我最亲爱的语文老师）笑言：“小伙整挺好，但有点太过于矫情了。”我当然不介意她这么点评，她在课堂上浮夸地向全班表演我的文风，脑袋四十五度角斜看向门外，手指着门外的碧空，道：“四十五度角仰望天空泪流小王子。”全班哄堂大笑，我半是难为情半是被这场景的气氛感染，捂着脸笑倒在同桌铁蛋儿的怀里，铁蛋儿怪叫一声，只嫌弃地一个劲儿拿笔轻敲着我的头。我侧眼看向他，他就握拳抱手朝我遥遥一拜。“让我找条缝钻进去吧。”我那时的心声。这晚的月亮多么迷人，树影摇晃，都成了故乡的影。“月是故乡明，树是故乡的影。”“又想起什么了？我的大诗人。”他展臂勾在我的肩上，两个人慢慢地，悄悄地，向彼此靠了靠。“说实话么？”“畅所欲言。”“如果是当时，我应该什么也没想，只是在借着这样的画面追着我想要的感觉。”他并不去计较我话里的“如果当时”和犹豫揣测的“应该”，我也没在意，一味地沉溺在自己的情绪里。“现在我会想起，同样的月亮应该会照亮家里的那一扇小窗户，月光会温柔地铺在被子上面，哄着奶奶安稳地入睡。应该在睡梦中的时候，她不用再等待着谁，她总能与他重逢，换作我也是一样。又会想起同样的月亮，现在正映着我们。”我转头看向他，他恰好也在看我，月亮借机住进了我们的眼眸里。“现在这样，不就挺好？”“这世界有那么多人，人群里，敞着一扇门。”第三首歌，也是最后一首我想让他听到的歌，就在这样的夜晚里，月亮下，我轻轻哼着，他静静听着。若是真正问我，爱从何起？我反复思索，无限追怀，会说我生命里曾有幸拥有过一个蓝色清晨，我的神目光灼灼地看向我，托举起我的人生。他温柔浅逼，拉起我藏在背后的胳膊，一定要探寻为何我如此绝望。这一刻，长久的偏执终于破碎，被拦住的所有的惶恐和不安都在此刻呼啸地向他涌去。庆幸这个时候没什么人吧，我疯似地问他，是不是我的存在就是个错误？他会说什么呢？我想。难道都一样吗？可别笑话我，那时候我真觉得自己太委屈啦，明明逃课打架的没有我，违法乱纪的也没有我，我只不过是爱抱着手里的书无限幻想而已，我究竟错在哪里了呢？还是说我本身的存在就是个错误呢？班主任告诉我的同桌，让她不要学我，不要跟我玩，我这辈子已经是这样了。又告诉另一个人说，你可千万别跟他俩学，他俩这辈子也就这样了。无所谓的事情，不是么？他仍然耐心地等待，眼神鼓励我，无论是选择把一切情绪和盘托出，还是继续深深掩藏，他都在鼓励我，坚强一点，再坚强一点。我说，我得回家一段时间。

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